Я малко вицове

[slonikon]

- Невъзможно е да ги разбереш жените! Когато бачках в чужбина и пращах на жената добри пари, но не я виждах по половин година, това я устройваше. Когато се върнах вкъщи и бачкам на две места, за да изкарам пак толкова пари, тя е недоволна! Сексът, видите ли, не й бил достатъчен!

[dikanio]

- Напускам те!- Вземи боклука, моля. Димитър Пенев коментира новата тройна коалиция:- Ъ-ъъ партиите са три - оная на бабчетата, на ония с кебапчетата и оня дето не си е пил хапчетата.

[Тurbodieselcomby]

Мъж в зоомагазин:- Имате ли нещо ... к’вото и да е, само да е говорящо?- Да. Говореща стоножка.Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:- Да се разходим?Мълчание.- Кажи бе! Да или не?Мълчание.- Малко само...до пред блокаТишина.- Гадовеее! Пр**бахте ме, майка ви да е*а! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм ...- Трай бе, истерик! Обувам се. Фотоалбум на бабата:1938г. - тръгва на училище (1 снимка)1949г. - завършва училище (2 снимки)1957г. - завършва университет (1 снимка)1962г. - сватба (1 снимка)Фотоалбум на внучката:19:38ч. - отива на кафе (29снимки)19:43ч. - носят палачинка (13 снимки)19:59ч. - носят кафето с късметче (41 снимки)20:01ч. - отива до тоалетната (123 снимки)20:09ч. - излизайки от тоалетната среща приятелка (56 снимки)Дилемата на женения:Да изляза ли да гледам това, което не мога да чукам или да си остана и да чукам това, което не мога да гледам?Това е една много тъжна китайска история: 朣楢琴执执瑩浻牡楧硰执执獧浻牡 楧敬 瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢 正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬 敮牡氬晥⁴ 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲湵浩 条眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸 攣散散戻 捡杫潲湵浩条洭穯氭湩慥牧摡敩瑮 琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥 牧摡敩瑮 琨灯捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮 牡札 慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵 浩条楬敮 牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整牰 杯摩慭 敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴 昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散潢摲牥硰 猠汯摩 搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩瀲 漭 戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤 獵硰戻 牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻獯瑩 潩敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮 戭潬正 漻敶晲潬Най-много ми стана тъжно, там където казват: 湥 潴昣昸.Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва:- Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за топките, а те топли.Втората казва:-Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за топките - и те бяха топли.След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия.Другите изненадани:-Муцка, какво е станало, защо си така?-Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моя, хващам го аз за топките - студени! Викам изненадана, абе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите защо са студени? И те така....

[dikanio]

Отишъл Д. Пеевски на проверка в свинеферма по сигнал за злоупотреби! Фоторепортер (в. Монитор) отразил събитието.Редакторът се чуди какъв текст да сложи под снимката във вестника: "Пеевски сред прасетата", "Прасетата и Делян", "Делян и прасетата"... Все не стават!Накрая написал: "Делян Пеевски (третият отляво) посети свинеферма"!На престижно изложение за нови технологии и прочий зарзавати... на скромен щанд се събира огромна тълпа - представят нови процесори, най-съвременни, но главната новост се състои в необичайно малките им размери - 1 кв. см и надолу. представител на водеща американска фирма оживено ръкомаха:- нашият процесор е 64 квадратни милиметра, с тактова честота 3 ghz, 1mb l3 кеш, вградена графична карта...японците от своя страна не си поплюват:- а нашата разработка - 36 кв. мм, 8 ядра на един кристал, почти не се нагрява, тактова честота 5,2 ghz.в този момент сред тълпата се появява руснак.- а нашият процесор бие вашите и по бързодействие, и по размер, и по... бе по всичко.показва процесора - 2 на 2 милиметра, твърди, че е 10 ghz, проверяват го - толкова е. всички са удивени до степен на ужас: ама как така? един любопитен японец моли да го разгледа през микроскоп. поглежда и... пада мъртъв. втори японец, по-як, гледал, гледал, и него го отнесли. в този момент на преден план излиза млад американски учен, издръжлив и със здрави нерви. виждали ли сте истински ужас? това не е да ти настръхнат косите. тва е на плешив човек за миг да му поникне коса, да настръхне и да побелее за секунди. именно това и станало с нашия брат по разум... тялото му започнало да се гърчи в конвулсии, спазъм стегнал гърлото му и с последни сили той изревал:- Братя! Той е ЛАМПОВ!Ще отида на митинг пред централата на Атака, само и само да си помислят хората, че ходя на фитнес.Перничанин вървял през пустинята без да има капка вода в себе си. Накрая видял един оазис и един змей да седи до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:- Какво искаш ти, бе?- Искам да пия вода!- Ми пий, бе, що се биеш!?- От кога съществува демокрацията?- Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: "Ха сега си избери жена! "- Три пъти съм лежал я лично за побои - два пати у назе и един път у интензивното!

[seninkn]

Събират се няколко пияници да пият. Почват да приготвят масата и казват на единия:- Я ти налей пиенето.- Не мога, треперят ми ръцете, ще го разлея всичкото.- Тогава поне нарежи мезето.- Не мога, ще се порежа.- А какво можеш да направиш тогава?- Ще посоля салатата.

[dikanio]

Днес, както се разхождах, видях на стъклото на една чисто нова X6 бележка:"Обади ми се. Моника" и следваше номер на телефон. "Колко романтично!",помислих си и преместих бележката на стъклото на един Голф 2-ка, паркиран наблизо...Последните думи:...на екипажа на самолет: "Ей там замига лампичка - добре де,...заеби я..."...на бояджията: "Разбира се, че скелето ще издържи..."...на космонавта: "Не, всичко е ок! Въздухът ще ми стигне за още 15 минути..."...на атомния физик: "Критична маса - не са критични дни, нещата са поправими..."...на шофьора: "Ако тая свиня не превключи на къси, така ще му го превключа..."...на пиян шофьор: "Гаден стълб! Ще свие ли в другото платно ли в крайна сметка или не..."...на жената на шофьора: "Излизай! Вдясно е чисто..."...на автомонтьора: "Поне спусни платформата..."...на инструктора по алпинизъм:"Да му се не види! За пети път показвам - истинските надеждни възли се правят ето така..."...на биолога: "Тази змия ни е позната! Нейното ухапване не е опасно за човека..."...на сапьора: "Готово! Червеният е! Режи червеният..."...на пилота на бомбардировач на вражеска територия: "Ауу! Ей това е фойерверк..."...на разносвача на пици: "Страхотно куче имате!..."...на скачащ с бънджи: "Красотааааааааа!..."...на химика: "Ами ако нагреем съвсеееем мъничко тази смес..."...на учителя по химия: "Деца! Този опит е напълно безопасен!..."...на студент-химик: "Професоре, повярвайте ми, това наистина е интересна реак..."...на компютърджия-лаик: "Такааа, продавача каза, че двете карти са съвместими..."...на компютъра: "Сигурен ли сте?! (ДА/НЕ)"...на човека, който поправя покриви: "Днес изобщо няма вятър..."...на детектива: "Случаят е ясен - убийцата сте вие!..."...на диабетика: "Това беше захар?!"...на басиста: "Кога ще направим някое от моите парчета?"...на жената: "Мъжът ми ще се върне чак сутринта."...на мъжа: "Е...скъпа...ти не си ми ревнива..."...на среднощния крадец: "Да се махаме! Ето тук веригата на техния доберман не стига!..."...на изобретателя: "И така! Да преминем към тестването..."...на автоинструктора: "Добре, а сега опитай самостоятелно..."...на изпитващия кандидат-шофьори: "Паркирайте тук!."...на парашутиста: "Шибан молец!!!..."...на командира на взвод: "Аха, тук няма ни една жива душа в радиус от 10 километра..."...на месаря: "Момче, хвърли ми ей онзи нож..."...на командира на екипаж: "След няколко минути ще се приземим по разписание..."...на пешеходеца: "Свети ми зелено!..."...на клиента в ресторант: "За мен телешко с гъби..."...на съдебния пристав: "Това оръжие също се конфискува..."...на началник- гара: "Влакът пристига на съседния коловоз!..."...на ловеца на гепарди: "Доста бързо се приближава..."...на новобранец с бойна граната: "До колко казахте, че трябва да преброя..."...на героя: "Каква помощ!? Та те тук са само трима..."...на палача: "Примката ли стяга?! Няма проблем - сега ще проверя..."...на стара мома (много стара): "Оооооооооо! Неее! Оооооооооооооххххххх!"...на собственика на ,,Бърза закуска

[dikanio]

Двойка млади влюбени.Момчето не се притеснява да се се държи палаво на публични места, заради, което тя често му се сърди:- Пешо, как можа да ме ощипеш по задника на фирменото парти пред очите на всички?! Излагаш ме пред колегите! Ти въобще не ме уважаваш!- Възможно е, скъпа, но затова пък те харесвам.Спалнята на същата двойка след няколко години:Мъжът разцъква на лаптопа си актуална компютърна игра, а жената се прави, че чете поредния женски роман:- Скъпи, напоследък почти не ми обръщаш внимание, не ти ли харесвам вече?- Как можа да ти хрумне такава глупава мисъл, мила?! Просто много те уважавам и знам колко уморена си в края на работния ден.... Майката на Марийка отива при бащата на Иванчо и започва да се кара:- Знаеш ли какво са правили нашите? Знаеш ли? Играли са си на "чичо доктор"! А знаеш ли твоя ...- Е, съседке, успокой се де - прекъсва я благо бащата на Иванчо - То на тая възраст е нормално да се опипват, след 2-3 години ще започнат и ...- По добре да е беше нае@@л! - крещи в истерия майката - Тоя твоя тъпанар взел, че и изрязал апендикса!

[dikanio]

Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с разкрепостен инструмент. Едната казва:- Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим...А пък Пена й отговаря:- Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!Само Чък Норис и Делян Пеевски могат да си направят шапка от онлайн вестник.Тате, какво има мама между краката си?- Рай, синчето ми!- Ами ти, тате, какво имаш между краката си?- Ключ за този рай, сине...- Ами, тогава, тате, смени го веднага, защото съседът има дубликат!Мъж хванал златната рибка:- Бих искал една малка фабрика, къща и кола.Златната рибка:- Добре, но избери - на кредит или лизинг?Мъжът:- Добре, но ти избери - в олио или в масло?- Готов ли си за сесията?- Да, купих си химикалка.Сит на джедай не вярва. Любов е, когато и пиян, и трезвен звъниш на една и съща жена.Млада еврейска двойка се жени.Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!- А секс?- Е, секс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?- Да, така може.- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?- И така може.- А прави?- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!Ако са ви обидили незаслужено, върнете се и си го заслужете.Тест за възпитани хора:Добавете пропуснатите букви в думата "п..ка".Ако получите думата "пейка", значи сте възпитан човек. (аз се оказва, че не съм :D )Протестиращи на кафе пред парламента си говорят. Единият възмутено казва на другия:- Колкото и да викаме, тия не ни чуват..Събеседникът му отговорил:- Да, а Цецо поне ни слушаше. Събирах пари да си купя вила на Панчарево. Не ми стигнаха. Наложи се да си взема вила в Испания.

[ruNNer]

Жената:- Ау, разсипа се солта, на скандал е...Мъжът:- E, може пък да се размине?- Не, не, вече се настроих.

[kiro_of_the_day]

Вчера Волен Сидеров отишъл в БНТ, защото според коалиционното споразумение той щял да чете новините на турски.

[dikanio]

- Пушите ли? - пита бъдещият тъст кандидат за ръката на дъщеря му.- Не.- Пиете ли?- Само понякога. . . Малко. . .- Тичате ли подир жени?- О, какво говорите?- Но вие не ме устройвате никак! Не съм съгласен жена ми постоянно да ви сочи за пример!Един Заек и един Бобър отишли на гарата. Бобърът се излегнал на релсите и заръчал на заека: - Зайо, аз ще легна на релсите, а когато дойде влакът ще ми кажеш. Понеже заекът заеквал, когато се задал влакът, заекът казал: - Иииииииииииииииииибахти как го размаза.В аптеката:- Аспирин?- Колко?- За 80 кг чушки. Всички казват:немско качество, не можеш да го сравниш с китайското.Китайска стена не е мръднала две хиляди годни, а берлинската ...Българският език е толкова кратък и лаконичен.. например надписът "Тук бяха туристи от България" се състои само от три букви...Асфалт - материал, с който се покрива пътното платно преди началото на изкопни дейности.Корейските кинолози създадоха нова порода куче - "Бирено"Само Веселин Маринов в тази държава си изкарва хляба с пот! В магазина :- Какво обичате ?- Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб ! Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време натраура, звънят в националното радио да питат:- Да пиемо мое ли?- Не мой! Мука!- А да играмо?- Не мой - мука. Да ви е тужно!- А да йе*аме мое ли?- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката! Колумб е открил Америка, защото е бил ерген!Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така :- Защо трябва да идеш точно ти ?- Не могат ли да пратят някой друг ?- Не мислиш ли че те използват ?- Ти луд ли си или си обикновен глупак ?- Защо да не мога да дойда с тебе ?- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже !- Каква кръгла земя земя бе идиот ? Какво ли не би измислил , само и само да излезеш на някъде !- Ако тръгнеш , аз се връщам при мама !- Какво от това че земята ще си остане плоска ?- Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви !- Не те пускам и това е !- Слушай животно мръсно ! ...... не обувай обувките! .... сваляй шапката ! ......Не разбра ли ? Ти не тръгваш на никъде !- Алкохолът е упойка, която помага да се изтърпи операцията, наречена живот!

[Alisiq]

На рецепцията на хотела питат клиент:- Каква стая предпочитате - с вана или с душ?- А каква е разликата?- О, под душа стоите прав...___________________________________________ __________________Турист се е разположил върху високо кадифено кресло в музея.- Тук не може да се сяда - казва строго екскурзоводът. - Това е креслото на Луи Девети!- Сериозно? Е, добре......., когато дойде, аз ще стана!!!__________________________________________ ______________________При земетресение се срутва един блок. Идват спасителите. Изведнъж изпод развалините се чува смях. Разчистват срутването и гледат - на клозетната чиния седи човек и се смее:- Ама и строители, мам*а им мръсна. Дръпнах въженцето и целия блок се срути!

[ogi28b]

Един пич бил много дебел и противен, ама отвратително гаден и съответно - много богат. Запознал се с някаква и отишли у дома му да си полегнат, защото тя го заобичала още от пръв поглед, не че бил богат. Правили квото правили, свършили, той станал да отиде до банята, минава покрай огледалото, подминава го, спира, прави крачка назад, поглежда се в него, вижда как му виси шкембето и сланини отвсякъде, дори сам се отвратил от себе си. И така, гледайки се с погнуса, си рекъл:- Абе, аз верно съм много богат бе!!!

[slav4o_p]

В бедна селска къща на двора си говорят петела, котката и кучето:Петела:- Приятели, утре за последен път ще ви събуждам. Няма кокошки за е**не, изядоха ги, освен това стопанката каза, че в неделя щяла да прави пилешка супа, това е камък в моята градина. Ще бягам.Котката:- И аз ще бягам. Продадоха кравата, няма за мен млекце, излових всички мишки. Отивам у комшиите.Кучето:- Аз ще изчакам три дена. Стопанката каза, че ако до три дни няма пари вкъщи, щяла да прави минети наШаро...

[fihi]

Седят на пейката две бабки и си говорят.- Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади!- Какви ма, Пенке?- Ух, остави се! Правят "френска любов"!- Алелееее, и какво е това, ма Сийке?- Ами...дето пикат, там лижат!- Не думай! А...капака барем дигат ли го?***********Списък със задачи за утре:1. Да купя 4 малки живи прасенца2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 53. Да ги пусна в метро4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4..