Я малко вицове

[dikanio]

Жирафата и маймуната се оженили. Месец след сватбата маймуната едва се влачи през гората - изморена, отслабнала, без настроение. Срещнало е магарето и попитало:- Кво ти става бе, маймун?- Мани, мани. Кача се да целувам, слеза да е.а, кача се да целувам, слеза да е.а. Ужас!- Вземи мерки - рекло магарето - Иначе съвсем ще се гътнеш.След месец пак се срещат. Маймуната весела и засмяна:- Намерих му решение. Където целувам, там и е.а! В касата на университет влиза студент и казва:- Искам да си платя семестиалната такса.- 1200 лв. - отговаря любезно служителката.- Ама, как? Аз съм държавна поръчка!- Абе, момче, то държава няма - ти държавна поръчка! Студентско парти.В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеалото.Момичето обяснява:- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.Шефът води нов работник на работното му място и се обръща към останалите работници:- Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде.

[dikanio]

Преподавател по полова просвета в бивша Чехословакия: "Ученици, има няколко вида любов. Любовта между мъж и мъж - това е едно извращение на социалистическия морал и дребнобуржоазно упадъчно явление. Любовта между жена и жена е мощно идеологическо оръжие на западната пропаганда, целящо да подкопае здравите и разумни основи на социалистическото ни общество. В останалите 45 минути обаче ще говорим за любовта към Съветския съюз!"Математиката дава отговор на всеки въпрос, който е правилно формулиран. На този свят човек трябва да помни само три неща. Кога е роден, как се казва и отвреме навреме, че е женен. Останалото се извежда. Копия на документиедностранен оригинал - 7ст.двустранен оригинал - 10ст.без оригинал - 50лв. Депресия е, когато си купиш обръч за въртене и той ти е тамън. Само в България:отваряш хладилника- кутия сладолед, отваряш кутията- сърми...Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се.Изведнъж в стаята влиза ВЪЛК, ОПАСАН С ДИНАМИТ! Всички замръзват! Вълкът:- Аллах акбар!Всички облекчено въздъхват.- Оф-ф-ф, слава богу, мюсюлманин.Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:- Каква е поуката, деца?- Който пие водка няма глисти - казва Иванчо.Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:- Е, говедото си е говедо. Американски професор по лингвистика идва в България и му разказват за думата "такова". Той естествено не вярва и сам тръгва по магазините. Навсякъде казва:- Таковайте ми таковата - и всички го разбират за негово учудване - продават му точно това, което иска.На следващия ден решил да отиде на баня, защото му разказали колко е уникална българската баня. Влиза вътре, насапунисва се и търси някой да му насапуниса гърба. Обръща се към теляка и казва - Таковайте ме таковата.Теляка се посмутил, ама гледа чужденец, и за да не се посрами го хванал и хубаво го оправил.Американецът е потресен, среща се с българските си колеги лингвисти и им разказва случката. Единия се плесва по челото и вика:- Ей, забравих да му обясня, че на гол задник "таковата" има неправилно спрежение. Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:- Не, не може.- Ама защо?- Защото там ще ми изневериш.- Няма! Кълна се - заклела се жената.... - Добре - казал мъжът. - Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.- Добре - съгласила се жената.Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.- Ами сега! Какво ще правиме - уплашила се жената.- Не бой се - казал любовникът. - Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.- От ауспуха излизаше ли дим - попитал художникът.- Ами сега - уплашила се жената. - Не помня. Май излизаше дим.- Добре. Ще нарисувам дим.След малко художникът пак пита:- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?- Ау-у-у не помня! Май имаше.- Добре, ще нарисувам и шофьор.Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от секс, ами и трактора са успяли да запалят и да го подкарат.

[Тurbodieselcomby]

Пешо, изпий си ракията!...- По-добре ли си?- По-добре!...Не си ти, когато си трезвен!

[dikanio]

Един човечец имал големо стадо крави. Имал и труйца синове, къде пасле кравите. По едно време кравите зеле да мрът без причина. Та да не фалира, дрътия пратил най-големия син до града да доведе доктор, тоа пътувал кво пътувал и срещнал в горъта ена фея.- Къде си ръгнал бе , юнак?- Дрътия ма прати да разбера от какво мрът кравите...- Ако ма онодеш 10 пъти, я щи кажа!Рекъл си тоа "ебаа и , късмет" и гя отпочнал 1, 2,5, 8, ама онаа могу добра, уморила го и не стигнал сиромаа до 10...Прибрал са, разпрайл кво а станало и дрътия решил да прати средния брат.Феята, си посакала обаче 15 пъти...Като от по-млад...Мандръсал и тоа докъде 13-ия път и са отказал...Вранал са и той провесил саполе и най-мънинкия рекъл че и той сака а са пробва. Попогледнале го изотгзгоре,ма дрътия рекъл "Айде,връй са пробвай и тизе.."Таа горска разпоретина обаче си посакала куто от най миничък, 20 пъти!!!Почнал ги тоа,плющи ги душманската - 5, 10, 20, 30 пъти и не и не запира, феята по едно време не издръжала и зела мрънкя:- Стигаа, запри саааа, не издръжам повечеееее...А нашия:- Е те сеги ша видиш от кво мрът кравите!...

[veselin10]

МАКЕДОНСКИ ВИЦ* * *Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.- 69?Кой курец е това? - питува момчето.Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го раз...сипе моменто.Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.- Що е?Зашто си одиш? - го питала момичката.- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

[muns61]

Велосипедистът е беда за икономиката. Не купува кола, бензин, резервни части, застраховка. Не плаща за мивка, паркинг, кредит, лекарства... Той е здрав!

[dikanio]

80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:- И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?- На 18.Лекаря изумен, обяснява:- Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.- Аааа. . . Да мре бе. . . Друга ще си намеря!Мъжът разбира, че е влюбен, когато за два дни изгуби интерес към колата си.Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.- Къде са парите?- Похарчих ги.- За какво?- Купих слон.Вади левия джоб:- Ето ти едното ухо.Вади десния:- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е.

[Тurbodieselcomby]

В гората трима дървари изнасилват монахиня - продължително и изчерпателно. Накрая я оставят просната по гръб насред поляната с поглед, вперен в небето.... устните и прошепват: - Благодаря ти, Господи... хем до насита, хем без грях.

[dikanio]

Центърът на Лондон. Сър Джон и приятели, играят бридж в клуб, известен с две неща: никога не е влизала жена и никакви разговори, по никакъв повод! Играта е в разгара си и напрежението е достигнало своят максимум, когато от врата се дочува оживен разговор - ЖЕНА моли портиера да я пусне. Той, от своя страна, категорично заявява, че това е абсурд и ниокга, ама НИКОГА през над 200 годишната история на клуба това не се е случвало. Жената настоявала, заявила, че само ще надникне вътре и веднага ще излезе, натиквайки съвсем убедително няколко банкноти по 100 паунда в ръката на портиера. Портиерът се почувствал безсилен пред такива доводи ... Всички членове на клуба, в това число и компанията на сър Джон, леко повдигнали вежди в израз абсолютен шок от появата на жена ТАМ. След един час напрегната игра, единият от приятелите казал съвсем тихо и кратко: - Мисля, видях жена. ... И отново всичко потънало в тишина. След още един час, другият казал: - Да, не знам накъде отива тази държава... След още час третият отговорил: - Сигурни ли сте, че беше жена ? Последвали два часа мълчалива и напрегната игра, след което сър Джон си хвърлил картите на масата: - Не може да се играе така ! Тук стана ЕГАТИ суматохата!На пешеходна пътека кола блъснала пешеходец. Шофьорът на автомобила се навел над жертвата и казал:- Имаш късмет, че съм лекар.Блъснатият надигнал глава и отговорил:- Ти обаче не, аз съм адвокат!Здравноосигурителната книжка е такъв документ, без който българското здравеопазване ви праща да вървите по дяволите. С него пак отивате там, но по клинична пътека.Семеен скандал. Мъжът:- Ако не бяха моите пари, нямаше да го има нито този апартамент, нито колата, нито мебелите.Жената:- Ако не бяха твоите пари, и мен нямаше да ме има. Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.- Ами искам да се оженя за тебе.- Ти какво работиш?- Ами тракторист съм.- Колко получаваш на месец?- По 150 лева.- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.И го изгонила...Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и:- Дрисла! - Скъпа, защо не каза веднага, че си такава кучка?- Изненадааа!Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.- Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. - Искам и аз да имам такова нещо!Много притеснена, майката набързо отговорила:- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!- А ако съм лошо момиче?- Тогава ще имаш много от тези.На светофара:- Извинете, сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал при престрояване?- Какво, извинете?- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ, ПЕ*ЕРAСТ!Звъни телефон:- Хванали сме тъща ти. Дай ни 50 000 лева откуп!- Хе хе хе !- Ще я клонираме !- Къде сте ? Къде сте ?! Идвам !!!

[siluro]

Председателят на Партията на европейските социалисти и БСП Сергей Станишев заяви пред журналисти, че освен Делян Пеевски, премиерът Пламен Орешарски имал още две кандидатури за председател на Държавна агенция "Национална сигурност"!- Абсолютно вярваме, че е така - коментирало радио Ереван тази новина - другите две са били на Братя Галеви!!!

[dikanio]

Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:- Хора, хорааааааа...Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:- Обърнете се, ще пикая....Жена чака мъжа си - пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва:- Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:- Казвай, бързо!А, той:- Утре, давай сега да си лягаме.На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала:- Казвай, бързо сега какво намери?Той:- Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих..."Живеем в странно общество. Ако един мъж се смята за Наполеон или за извънземен, го лекуват. Ако се смята за жена, му защищават правата..."

[dikanio]

Съвет: нарежете на тънки филийки вряла вода, докато амфетамините ви пуснат. Единственият начин да отслабнете със зелен чай е да се качите в планината, за да го наберете!Някъде в космоса има планета без война, без насилие, без глад и бедност, без убийства и никакво зло.Но там няма кислород...- Какво е глобализация?- Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай.Жена скача в леглото при съпруга си и казва:"Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж". Съпругът отговаря:"Не бъди глупава, кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?"Га нЕкой ви заведе на Какао бийч за уикенда, поствате по 200 снимки на ден у Фейсбука, а га сте с ваще на Шкорпиловци се прайте, че две седмици не сте имАли нет...Сексът е като кредит - в много случаи ти дава краткотрайна радост, за която после съжаляваш и плащаш дълги години (понякога по цял живот)...Сине, яла да пием по една рикия заедно!- Ама, тате!- Нема ама... я къ ти помагам за уроците!Съд.Бракоразводно дело.Дълго като кръстоносен поход - описват се всички проблеми.Съдията е жена, уморена от всичко това, си решава кръстословица.Адвокатът разпитва жената:- А освен това не караше да правим полов акт с мръсни и груби думи.- Какви?- Притеснявам се да ги кажа, по добре да ви ги напиша.Пише на лист:"Кр....во, ела да те чу...кам!"Адвокатът подава листа на съдията.Тя го прочита, пише нещо и го подава с усмивка на адвоката: Днес няма да стане, да го оставим за утре?" При доктора:- Господине, Вие страдате от алкохолизъм.- Да, бе, страдам... НАСЛАЖДАВАМ се! - Как ще питаш на английски "Вие ли сте Орешарски?" ? - Are you nuts?След концерта на Мишо Шамара в Бруклин, даже афроамериканците вече признаха, че рапът е простотия...

[dikanio]

Напоследък съм се отказал да споря с жената ... така де, гледам, че дори и ДжиПиЕс-а започна да се съгласява с нея ...Малкото еврейче пита:- Тате, тате, каквое това капитализъм?Стария отговаря:- Капитализъм синее когато малко хора са много богати и експлоатират другите хора, които саповече но бедни.Малкия:- Тате, а защо тия многото не набият малкото хора с многото пари?Стария:- Е-е-е-е сине,това е вече антисемитизъм!

[slav4o_p]

Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска на която пише с големи букви:"ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА"Охраната на входа го спира и леко го избутва и пита:К’ъв ти е проблема на тебе бе?Руснака казва:-Е т’ва ви е първия проблем, от нищо правите нещо...... Обръща се а зад него 5 човека вече са се събрали да го маризят...Руснака вика:- Е т’ва ви е втория голям проблем.. за нещо което сам човек може да свърши се събирате цяла тайфа...Онея вече яко се набримчили и извадили ножовете да го колят.Руснака казал:- Е т’ва ви е третия голям проблем.. на престрелка идвате с ножове ...И извадил Калашника....

[dikanio]

Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....- Давай!- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!- Айде давай, ма...!- Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а я такава мъненка!... - Давай, ще се ядосам, ма...!Червената Шапчица запретнала поличка, смъкналагащетата и се одупила.....- Ама, оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад...