Я малко вицове

[Huku]

В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува.Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала.Продавача бил хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част.Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710.След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен

[avvasilev]

Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.- Е, и какво си видяла? - попита майката.- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? "

[dikanio]

Г-н Цветанов, от къде взехте парите? - пита следователят.- От скрина - отговаря Цветанов.- А там кой ги слага? - продължава следователят.- Тъстът ми ги слага - отговаря Цветанов.- А на него кой ги дава? - пак пита следователят.- Аз му ги давам - казва Цветанов.- Добре, а Вие от къде ги взимате? - пита следователят.- От скрина.Математик обижда футболист:- Ти си Меси с обратен знак.Жена вижда готин мъж във фитнеса:- Знаеш ли, че си сладък? Какво ще правиш в петък вечер ?- Гърди и трицепс.Таксиметрова стоянка на Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:- Колко пари е до Младост 4?- 40 лв.- Аз имам в себе си само 30.- 40.- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал:- Слизай.- Навън вали , няма ли да ме откараш? Още малко остава.- Слизай!След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин.На стоянката 10 таксита и едно от тях е предното.Той отива до един шофьор и казва:- Колко е до Младост 4?- 40 лв.-Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!- Я да се махаш от тук!И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:- Колко е до Младост 4- 40 лв.- Добре ! Ето ти 80 . 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!- Дадено! - Ало, кабинета за женска консултация ли е?- Да, кажете.- Педалът на спирачките отдясно ли е или отляво?Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :- Лельо, какво правиш?- Гримирам се.- Защо?- Да стана по-красива!- А защо не ставаш?

[fihi]

- Какво си ти?- Мишленце.- А защо са ти толкова големи очите?- Акамммм

[fihi]

Студентка в медицинския е на изпит.Не знае нищо и професорът и дава последен шанс:-Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е,а после извадете органа да видим дали сте познали!Бръкнала студентката в торбата и казала:-Шпеков салам!Професорът се усмихнал и казал:-Не се срамувайте,колежке!Тя пак го опипала и повторила:-Шпеков салам!-Извадете да видим!Момичето извадило шпеков салам.А професорът подшушнал на асистента си:-Абе ние снощи с какво замезихме?

[dikanio]

Новобранец-полицай излиза за първи път с патрулната кола. По радиостанцията съобщават, че има струпвания на хора, блокирали пътя и трябва да бъдат разпръснати. Шофирайки по улицата, полицаите виждат малка тълпа. Новобранецът намалява, сваля прозореца и извиква:- Протестите са забранени!Никой не помръдва. Тогава той извика с висок глас:- На всички го казвам, махайте се!Тогава хората бавно започват да се разпръскват. Горд от себе си, полицаят се обърнал към стария си колега и го попитал:- Как се справих?- Много добре - отвърнал той. - Особено като се има предвид, че това е спирката на рейса...Съпруга пита мъжа си:- Хареса ли ти вечерята?- Пак ли си търсиш причина за скандал? Спират шофьор за превишена скорост:- Знаете ли с каква скорост карате? За къде сте се разбързали?- Ами...заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената вкъщи сигурно се е притеснила!- Каква Нова година, бе? Днес е десети януари!- Ами точно затова бързам!Софийският зоопарк кани всички желаещи на ново екстремно изживяване -"Ден на отворените врати" - Обичаш ли ме?- Да.- Ще се ожениш ли за мен?- Не.- Слизай!Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям....Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям...Върви нататък, гледа Баба Яга: косата и оскубана, зъбите и избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:-Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:-Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен...

[Huku]

- Майсторе, как си пиеш кафето?- С ракия.

[dikanio]

Чък Норис е превъртвал Супер Марио без да скача.- Харесва ли Ви нашата пържола? - пита сврвитьорът един от клиентите.- Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!- О, вие сте готвач?- Не, обущар съм.Благодарение на рекламите, ние научихме, че:1. Всяко момиче в светла рокля носи в чантата си два литра Vanish.2. Време е вече да се създаде банкнота с номинал 99.99 лева.3. На добрата домакиня винаги са й мръсни плочките в банята, ръждясали са крановете, захабени са печката и тоалетната.4. Бобрите, напушили се с алпийска трева, се пързалят върху мечки.5. Нашият основен проблем е пърхотът.6. Хората могат да говорят с маргарин.7. Че всички мъже имат проблеми с мъжествеността си.8. Имунитет - това е космата топка , бягаща редом.9. Във всеки супермаркет има дежурен зъболекар .10. По ръба на тоалетната чиния живеят чудовища и правят демонстрации.11. И по някаква причина, за нас винаги мисли Tefal. 12. Жените имат синя кръв и се чувстват щастливи с кръвоизлив.13. Може да си говориш с телевизора.14. Хората, които са с нови коли, нямат представа накъде са тръгнали.15. Може да имаш връзка с курабийки.16. Можеш да напуснеш работното си място по което време си искаш, стига да си на кеф, а шефът не само няма да те уволни, а ще се присъедини към теб.17. Която и марка паста за зъби да изберете, тя все ще е избор №1 за стоматолозите по света. Мечтата на шопа: Я ми а мечтата да са ожена за близнета, едното да си го чегрътам, другото да го вардим за ново!

[dikanio]

Събрал лъвът всички животни и им казал:- Който скочи от онази висооооооока планина, той може да изчука моята лъвица.Животните се качили на планината, а лъвът застанал под нея и зачакал.Чакал, чакал, внезапно една точка полетяла надолу, увеличила се, БУМ - Мечокът паднал, и веднага се засилил обратно нагоре. Лъвът му казал:- Хайде, Мечо, отивай да чукаш лъвицата.А Мечокът си се катери нагоре! Лъвът:- Ей, Мечо, къде отиваш?- Първо ще изчукам този, който ме бутна...Женски блян:Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!Най-простият начин да подбирате само здравословна храна, е да не ядете нищо, за което има реклама по телевизията.- Мамоооооо, мъжът ми пак ми вдигна скандал. Не мога вече, идвам при теб!- Не маме, той трябва да си плати! Аз, идвам при теб!

[ogi28b]

Мъж трябвало да даде изпражнения за изследване. Станал сутринта, свършил работата, сложил малко в една кутия от кибрит и тръгнал.Три дни ни вест, ни кост от него. Жена му се паникьосала, звъняла навсякъде - никаква информация за него. Решила да отида в поликлиниката. Питала навсякъде, никой нищо не знае. По едно време една от чистачките и казала: - Виж в хирургията, там от три дни лежи някакъв мъж, може да е твоя! Отива жената в хирургията. Гледа мъжът й лежи целия гипсиран. - Пешо, какво ти е? - Не знам, не помня! - Ама нищо ли не помниш, бе? - Спомням си само една мутра дето ми говори! - И какво ти говореше? - Ами пита ме - "Пич, да имаш кибрит?"

[loki]

Lamborghini Forum:Странен шум при 360 км/ч

[GTipo]

Желая аз едно момиче . Момичето с тясната ва*ина .От мъка по нея , аз ще се спомина .Заради кой ? Заради момичето с тясната ва*ина .По любовната пътека аз ще изгоря и мина . . .Заради кой ? Заради момичето с тясната ва*ина .Отказах се от алкохола , цигарите , амфетамина .Заради кой ? Заради момичето с тясната ва*ина .Не ме е страх вече от трипера , хемороидите и спина .Заради кой ? Заради момичето с тясната ва*ина .Колко сълзи пророних ? Не 2 не 5 а стотина .Заради кой ? Заради момичето с тясната ва*ина .От депресии , болка и плач ще се зарина .Заради кой ? Заради момичето с тясната ва*ина .Когато я видях за пръв път не ми се щеше да замина .Заради кой ? . . . Заради кой ? . . . Заради момичето с тясната ва*ина .Това ме разби като го прочетох тук -то глупости в нета много ама..)http://aryansunforums.fr.yuku.com/to.../#.UbA7Q9g4c7s

[NikMar]

Возвращаюсь я из тюрмьi Стал чиновник.На стине висят портрет Хрушчова и портрет Сталина.Входит мой начальник и кричит:- Снимай етого дурака из стине!Я спросил:- Кого из двоих?Возвращаюсь я из тюрмьi. На площад митинг. Один говорит:- Ленин умер, но его идеи живьiе...Я сказал:- Лутще бьiла бьi на оборот.Возвращаюсь я из тюрмьi.На улице кричать:- Калинин убили, Калинин убили.Спрашивает меня:- Каво убили?Я ответил:- Каво нада таво и убили.Возвращаюсь я из тюрмьi.Стал работник.Входит мой начальник и кричит:- Зачем тьi не бьiл на последний Суботник?Я ответил:- Если бьi я знал, что етот последний Суботник, я бьi дошол не сам, а с мои семи и бабушки.Возвращаюсь я из тюрмьi...Какво е да имаш смелост ?Да отидеш в циганската махала в кръчма пълна с цигани и да си поръчаш едно малко ромче с един голям сок манго!Новини от Колумбия: "Деца направиха снежен човек. Малко по - късно полицията го оцени на 25млн $"Съвет към тези, които ще тръгват на почивка:Не тръгвайте направо към дестинацията, а врътнете едно кръгче в квартала за да се сети жена Ви какво е забравилаВ ИКЕА:-Извинете,това ли е отделът за рекламации?-Да. Какво искате да върнете?-Това...-А какво е то?-Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...

[dikanio]

Мъж чете ценовата листа в кафене:хамбургер - 2 лв....свирка - 20 лв.Погледнал зад щанда продавачката - зашеметяваща блондинка.Мъжът:- Извинете, но кой прави свирките?Блондинката, със радостна усмивка, казала:- Аз правя, защо?- Тогава, моля Ви, измийте си ръцете и ми дайте един хамбургер.- Миличко, остави ми пари за солариум!- Ай стига ма! Скинарите вече те гледат подозрително...Връща се Пена раздърпана в къщи и Вуте я пита-Пено, да не са те вуци гонили?-Ба, шъ мъ гонят-Пено, да не са те кучета давили?-Ба, шъ мъ давят-Пено, мари, да не са те работили?-Ба шъ мъ гледатsms: Тате, преведи ми сто лева! Спешно!Oтговор: One hundred levs."Не съм спала с хан Кубрат!" - Лили Иванова пред вестник "Tangra today" / брой 12 от 632г.Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили, казва на жена си:- Ще ми изпълниш ли една последна молба?- Разбира се.- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо...- Но аз мислих, че го мразиш?С последни сили, той отговаря:- И то много...Отива един на преглед при ортопед.Събува се, ортопедът подушва и казва:- Ау, как ви миришат краката!Мъжа:- Знам, личния ми лекар каза, но искахда чуя мнението на специалист.- Аз мноо се кефим, че в бачкането нема нито един гей...- Абе... де да знам... Не съм сигурен...- Нема гейове бе пич, казвам ти!- Добре де - ти нема ли да дадеш на некой дупе за 1000 кинта?- Тоя па, луд ли си?- Добре де, а за 10 000 ???- Бе, не става бе!!!- Сега ако ми кажеш, че и за един милион нема да си съгласен некой да те резне, не ти вервам...- Е.. За един милион.. Абе, ше си помислим!- Ето виждаш ли? Инвеститори нема, не, че нема гейове.Мъжът:- Жена искам развод !!!Жената:- Аааа, Жоре, да ги нямаме такива ... Вдовица ме взе, вдовица ще ме оставиш!В родилния дом баща оглежда новородения си син, после казва на жена си:- Видя ли, каква му е голяма пишката?- Скъпи, не се ядосвай, виж очите му пък са пълно копие на твоите.

[Huku]

99 причини да остана в България.1. Защото много ми харесва да живея в кочина. 2. Защото обичам да дишам мръсен въздух. 3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби. 4. Държа да умра от рак на четиридесет години. 5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз. 6. Приятно ми е да работя по един месец за 217 лева. 7. Обичам да не ми плащат социалните осигуровки. 8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно. 9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми. 10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия - почти като нов .. 11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена. 12. Държа съседите ми да са олигофрени. 13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката. 14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи. 15. Панелните гарсониери ме кефът. 16. Дупките по пътищата са супер. 17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си. 18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си. 19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони. 20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си. 21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание. 22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси 23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли. 24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента. 25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука. 26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага. 27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат. 28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години. 29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба 30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно. 31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години... 32. ...после да ми я откраднат на втория ден. 33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията. 34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес. 35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата. 36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат