Я малко вицове

[NikMar]

Трима мъже се хвалят с жените си: - Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила - ето вижте! - А аз веднъж си скъсах панталона, - казва вторият, - моята после така го заши, сякаш не се е късал никога - ето вижте! - А моята ми изпра ризата - вижте, все едно не я е прала!...Мразя да шофирам, но ми трябва кола, за да стигам до работата. Мразя работата си, но ми трябва, за да изплащам кредита за колата...Въпрос към радио "Ереван": - Какво е щастие? Отговор на радиото: - Щастие е, когато жената прилича на идеал, децата приличат на теб, работата прилича на хоби, и при това тъщата не прилича на началник, началникът не прилича на идиот, а заплатата не прилича на милостиня...Само на Великден изреченията "Хайде да се чукаме" и "Дай сега дупето" предобиват друго значение.Обажда се някакъв в радиото и казва:- Алооо... Днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата...- И квоооо... обаждаш се да се похвалиш ли?!- Не... искам само да питам, как се чисти адреналина от седалката...многосиякакогащесеебемедадойдалидовасд ам инаправишеднасвирка- Моооля?- Извинявай, бършех си клавиатурата!Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но се забил във вратите му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта?-От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам!-Деца имаш ли, някой да плати !-Имам син. Той ще оправи нещата.-Какво работи ?-Дресьор на делфини.-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!Набрал дядото и докато каже "Ало", мутрата взел телефона:-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона, иначе ти е спукана работата! Разбра ли?-Идвам. - отвърнал човекаСлед 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на "тюлени"!

[dikanio]

За мъжа шофирането на кола е като секса - всеки си мисли, че е по-добър от другия.Баща казва на синовете си:- Момчета, знайте, че е много по-добре да се събудите до ужасно грозна гола жена, отколкото до красив гол мъж!Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.- Колко? - пита Бай Ганьо- Ами 20 лири за секс на пода, 40 за секс на дивана и 60 за секс на ей това огромно легло.Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.- Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? - любопитства девойката с древна професия.- Абе квото ти кралско легло, бе! Три пъти на пода! - Аполо 13 вика земята. Земя, земя, Аполо 13 вика земята.- Земята слуша!- Земя, имаме проблем. Отказа ни бордовият компютър. Какво да правим?- Аполо 13! Аполо 13! Тук наземният контролен център! Чувате ли ме? Играйте, за сега на резервния! Играйте на резервния!Как една жена може да задоволи трима мъже едновременно? Е, варианти много ... понякога е достатъчно просто да замълчи ...Той не можеше да откъсне поглед от нощното шкафче, на което лежаха: нокти, мигли, перука, чене. Плачеше и се молеше:- Господи, спаси ме от това, което сега ще излезе от банята!!!

[fihi]

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:-- Котаракът вкъщи ли е?-- Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?-- Дай ми го изрода на телефона -- изгубих се...

[loki]

Според ново проучване, 50% считат секса за "тайнството на свързването на две човешки души и съединяването на астралните тела чрез физическите".Останалите 50% са мъже.

[dikanio]

Сръбско хайку:Хайку, хайку,Йебем ти майку!

[fihi]

Вашият Билет!- What?- Билета ви!- What?- БИЛЕТА ЗА ПРОВЕРКА!!!- What? ....- Your ticket please!- КФО?

[dikanio]

- Скъпа, ще си тръгвам.- Защо?- Намерих по-евтина...Кондомът е изобретен от арабите преди 2000 хиляди години - право черво от коза.Преди 200 години англичаните са го усъвършенствали - махнали козата.

[sweex]

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:- Ще проходиш!- Бе, да те еа у врачката... Па я си ходим!Излязъл навън, погледнал - няма му голфа...Изтрий си подписа, моля!

[dikanio]

Сретен Йосич организирал атентат на Бойко Борисов. Оказал се успешен - Бойко бил прострелян в челото и куршумът излязъл от тила му. Откарали го веднага в Пирогов. След първоначалния медицински преглед, лекарят съобщил добрата новина на придружаващия го Цветан Цветанов.- Господин вице-премиер, няма никаква опасност за живота на премиера. Не са засегнати никакви жизнено важни органи.

[kiro_of_the_day]

Цветанов след изборте:-Шефе имам една добра и една лоша новина.-Казвай първо добрата.-Спечелихме изборите.-А лошата?-Никой не е гласувал за нас.

[dikanio]

В спора последната дума има жената. Всичко, което кажеш след това ще бъде използвано за нов спор.- Кажи ми нещо мило!- Зайче!- По-мило...- Стадо зайчета...Учете момичете, учете, така някой ден ще се е**те с който искате, а не с когото трябва!Каква е разликата между рок китарист и джаз китарист?Рок китаристът знае три акорда и събира три хиляди души публика, а джаз китаристът знае три хиляди акорда и събира трима души публика.Двама цигани си говорят:- А ти еб@л ли си медицинска сестра?- Медицинска не... "Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп."- Господине, вие с цел ли ме преследвате?- Ми с цел ма, нема да е с половинка! "колата е в движение, забележка-няма застраховка и акумулатор""счупен съединител. Нищо платено."Като изключим гражданската и прегледа е перфектна от към документи.Колата има забележки, ако искате перфектна - бръкнете се със 3000лв. и си купете някоя друга.opel vectra : Двигателя е в добро състояние купето е изядено от раждата което е нормално за моделаПо колата всичко работи, няма проблеми с газ-та, нисък разход 10лв - 100км. Всичко е платено до края на годината. В цената са включени: Резервен двигател и 4бр. джанти ....цената е без коментар, моля да се обаждат само хора съгласни със цената.Бартер за каква да е кола!Автомобилът е перфектен. Има проблем с документите.Цената е промоционална за цялата кола до 12. 05. може и бартер за 1, 5м3 дървени греди 10/10 см. - 4 метровиСпрян от движение с проблем в делкото може и ЦЯЛ за части. има АГУ. При бартер Цената не се коментира. Бартер за лада 2107. може и да не е в движение или спряна, бракувана и дрКъм колата има резервни части ( ДВИГАТЕЛ , ТАБЛО , СЕДАЛКИ И др. ) Метановата уредба работи идеално , но в цената не е включена БУТИЛКАТАСядаш палиш и изчезваш!Двигател ходова част са в перфектно състояние, колата преди удара е поддържанa добре." Един 18 гoдишен немски младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра?!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Мулен Руж пих, цяла вечер, еб@х една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а ... бе!След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си и гледа младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби.- Лелеее, какво е станало с теб?- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана, и охраната ме пребиха - ето това стана!- Ама ти с кого отиде?- Еми с един приятел... Защо, а ти с кого си бил там?- Е-е-е, аз бях с 2-ра SS дивизия.. Вуте за риба.Златната рибка и т.н.1-во желание:- Да умре на комшията кравата.- Ок..2-ро желание:- Да умре и на другия комшия кравата.- Ок....3-то желание:- Да умре и мойта крава- ????... Е що и твойта бе..!!!???- Да нема от къде да си купат млеко,...деее.а тяаааната мама деее.а..

[ogi28b]

Тва не знам тук ли го четох или някъде другаде, затова - извинете, ако повтарям нещо. Възрастният Лорд Джон решил да ощастливи младата си съпруга и казал на иконома:- Джеймс, ела, моля те, да светиш с лампата, докато изпълнявам съпружеските си задължения.Отишли в спалнята, Джеймс свети с лампата, ама лорда нищо не направил, нали е дърт, и казал:- Джеймс, моля те, замести ме, пък аз ще светя.Джеймс, разбира се, това и чакал - хвърлил се в леглото при милейди и я разкъртил. А лорд Джон стои отстрани, гледал, гледал и накрая казал:- Виждаш ли, Джеймс, ето така се свети!

[dikanio]

ПЕРФЕКТНОТО ПРАВИТЕЛСТВО Ето как би изглеждало перфектното правителство в България: 1. Премиер - Любен Гоцев. Да не се лъжем, повечето правителства след 1990 са подредени от него, така че е най-заслужил. 2. Министър на културата - инж. Митко Димитров (Митко Пайнера) И без това е такъв почти 20 години. Без конкуренция. 3. Министър на младежта и спорта - Волен Сидеров Има познания по източни бойни изкуства. Има и силна воля, оптимист е, взима 7% при 40% изборна активност и казва, че е готов за премиер. Ако скочи с бънджи, ще е готов и за космонавт. Ще върне утринната ведрина в училище. 4. Министър на здравеопазването - Веселин Марешки. Има аптеки с евтини лекарства. Има и къща на плажа, пардон, на морето, има Бентлита-Ментлита, всичко си има, само министрески пост не. Да му го дадем, така ще отървем и варненци от шанса да им стане кмет. 5. Министър на вътрешните работи - Младен Михалев - Маджо С опит в ръководенето на силови структори. Познава криминогенната обстановка. 6. Министър на външните работи - Христофорос Аманатидис - Таки Пътува безпроблемно по света, разбира се добре с хората от всички националности, до сега не се е чуло някой да му е отказал нещо. 7. Министър на финансите - Васил Божков - Черепа Не случайно е най-богатият българин. Значи знае как да ни направи и нас. Освен това пуши пури и ще върне пушенето в баровете. 8. Министър на образованието и науката - Златка Димитрова (черната Златка) Край на мъките в училище. Матурите ще бъдат заменени от конкурси за Мис пети А, Мис пети Б и т.н. 9. Министър на икономиката - Левон Хампарцумян За да ръководиш нещо, което го няма, трябва да си магьосник. А кой освен Левон може да ръководи мега-банка и едновременно с това да е в две различни телевизионни предавания на живо. Да, той е! 10. Министър на земеделието - Румен Луканов - ТВ Водещ Има земеделски вид и не се притеснява от камери и най-вече микрофони. 11. Министър на правосъдието - Алексей Петров Знае слабите места на системата. Строг, но справедлив. Няма начин да се споразумее с членове от предишното правителство. Говорител на кабинета ще бъде Николай Бареков Има опит в това, въпреки че ако правителството падне, няма да е много дискретен.

[NikMar]

Молитва Отче наш, който си в офиса, да бъде лек нашият ден. Да замине в отпуск началството наше. Да се изпълни нашата воля както на работа, така и вкъщи. Насъщната скатавка дай ни и днес. И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец. И прости нам закъсненията наши, както и ние прощаваме на началството си. И не ни въвеждай в понижение, но ни избави от допълнителната работа. И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден. И дай ни ICQ-тата, като без тях не е тази работа царство небесно. И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове, да гори той в пламък син. Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието. И направи, Отче, целия мир зелен, и зеленото е най-добрият цвят в света твой, както и цвета на американските левове. И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини. И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва. Во имя контрола, алта и светия делийт. Ресет...

[dikanio]

Пеперудите в стомаха обикновено излизат през гъза...Бойко Борисов отишъл да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва:- Ами, тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от "Адаптация" и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изигра една пантомима. Може би и Вие ще направите нещо да ви идентифицираме?Борисов се почесал по темето:- Ами, не се сещам! Все някакви глупости ми идват в главата.- Благодаря! На едри банкноти ли ще ги искате, или на дребни?Една мутра била за риба. Хванала някаква, а тя му проговорила:- Аз съм Златната рибка, пусни ме и ще ти изпълня три желания.Мутрата се позамислила и отговорила:- Да бе, да! Златните рибки ги има само в приказките. Аз де не съм ти първи клас. К`во ме лъжеш?- Не бе, сериозно ти говоря. Не те лъжа. Пожелай си нещо и ще ти го изпълня!- Хм... аре като толкова се правиш, пусни едно стадо бизони ей тука отзад на поляната да преминат от ляво на дясно!Още докато каже, че е готово, едно огромно стадо бизони преминало по поляната от ляво на дясно.- Видя ли, че съм Златната рибка. Имаш още две желания...Мутрата помислила, почесала се по главата и отсякла:- Гледай сега, това с бизоните си беше чиста случайност. За да ме убедиш, пусни бизоните още веднъж, ама този път от дясно на ляво!В този момент стадото преминало по поляната още веднъж, но този път в обратна посока.- Уау, ти наистина си била златната рибка... И сега какво?- Видя ли! Не те излъгах. Давай, пожелай си нещо, имаш още едно, последно желание!Мутрата седнала и започнала да мисли. Напрегнал се здраво, почервенял, мислил, мислил и накрая, поглеждайки към златната рибка, казал:- Уффф, е*и му майката... Пускай пак бизоните!Въпрос към Лили Иванова:- От БСП се оплакват, че за концерта за изборите, сте им взела 50 000 лева!- Да бе, а като им взех само 30 000 лева за кръщенето на Димитър Благоев - забравиха! - Миличко, имам да ти казвам нещо.- Добре, но моля те, кратко и ясно!- Триста лева. Софиянец на закуските в Бургас:- Може ли една "принцеса"?- Ко, дали можи? - попитала жената.На опашката местен, нацепена батка с адидашче:- Батка, тука им викаме "странджанки".- Дайте ми една странджанка, моля!- Пикая...- Моля?!?- Пика я в момента ье...Мъж се прибира вкъщи и гледа жена му завързана за стол със запушена уста. Пита я: - Какво крадци ли? - Не, майсторите... Писна им да им обяснявам кое как се прави... Жена се кара на мъжа си :- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си- Защо ма?- Да научи целия град!