Я малко вицове

[seninkn]

- Алооо... Днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата... - И квоооо... обаждаш се да се похвалиш ли?! - Не... искам само да питам, как се чисти адреналина от седалката...

[dikanio]

Червената шапчица отива да види баба си. Но там вече е лошия вълк.- Бабо, какви големи очи имаш.- Това е, за да виждам по-добре моята внучка.- Бабо, какви големи уши имаш.- Това е, за да чувам по-добре моята внучка.- Бабо, какъв голям iPhone имаш.- Глупачка! Това е iPad по дяволите!- Аз ли съм единственият мъж, когото си обичала?- Разбира се! - отгорила тя. - Защо всички мъже задавате този въпрос?100 000 лева отпуснати от Министерство на регионалното развитие и благоустройство за ремонт на пътища в област Враца беше решено да бъдат похарчени за 10 000 знака "лош път".Китаец на интервю за работа:- На ден се работи по 12 часа.- Ооо, супер точно такава работа търсех на половин работен ден.- Имам един апликейшън в iPhone-a, който те прави грозна и дебела!- Така ли, как се казва?- Камера.Относно коалицията на НДСВ и СДС за изборите:Когато двама души падат от 15-тия етаж, дори и да си подадат ръка, те няма да започнат да падат по-бавно.

[Huku]

- Тате,мен кой ме донесе?- Щъркела,сине..- Евала тате - ти всичко ебеш .________________________________________- За какво слагаш презервативи по джобовете си?- Ще ходя на дискотека, за всеки случай.- Поверието знаеш ли?- Кое?- Вземеш ли чадър - дъжд няма да вали!_________________________________________- И как се чувстваше при първия ти скок с парашут?- Еми, като птица - летя, сера, летя, сера..._________________________________________- Моят вчера ми подари един огромен букет цветя и сега к’во - сигурно си мисли, че цяла седмица ще му лежа с краката нагоре.- Що бе, муцка, ваза нямаш ли си?_________________________________________- Обичаш ли потни жени и топла бира?- Не.- Добре, ще ползваш отпуск през зимата.________________________________________- Обичаш ли потни жени и топла бира?- Не.- Добре, ще ползваш отпуск през зимата.________________________________________Съд ия към подсъдимия:- Потвърждавате ли, че на този ден, връщайки се у дома, сте намерили жена си с любовник в леглото?- Да, точно така беше.- Тогава, вие сте взели пистолета си и сте застреляли съпругата си, така ли?- Да, точно така беше.- Защо убихте жената, а не любовника й?- Защото реших, че е по-добре един път да застрелям жена си, отколкото всеки ден да гърмя любовниците й...________________________________________Двама гейове живели заедно доста време и решили да си имат бебе. Тъй като не можели да решат кой да е биологичния баща на детето, смесили семенната си течност си платили на жена да износи детето. Минали девет месеца и бебето се родило. Двамата бащи гледали през стъклото на родилното отделение в болницата и се чудели кое от децата е тяхно - дали някое от двайсетте плачещи деца или единственото, което си лежало кротко и усмихнато. Покрай тях минала сестра и те я попитали кое бебе е тяхното.- Кроткото бебче в ъгъла е вашето.- Чудесно. Имаме най-тихото и щастливо бебе.- Ха! Почакайте да извадим беберона от дупето му.________________________________________Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито се занимава, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:- Тук се подготвя тестото за кроасаните.- Иииии, баси якото...- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.- А тук се приготвя сладоледа.- Иииии, баси якото... - Това е цехът за опаковки.- Иииии, баси якото... - Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:- А освен "Иии, баси якото..... " друго знаеш ли?- Да, свирка...- Иииии, баси якото...______________________________________Шофь ор минава на червено с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Той спуска стъклото и пита:- Колко?- Петдесет лева.- Добре, качвай се!______________________________________Преди беше: "Секс, наркотици и рокендрол"Сега е: "Ебанье, рИкия и сръбско"

[veselin10]

......Шофьор минава на червено с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Той спуска стъклото и пита:- Колко?- Петдесет лева.- Добре, качвай се!.......

[cveiba]

1

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.Още на следващия ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма! Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:- Плати ми, нали обеща.- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!

[siluro]

Дисниленд-ПерникДисниленд е вече и в България! Невероятна локация, близо до столицата, десетки атракциони за малки и големи, и много забавления - това е вашето място за семейно забавление!В Дисниленд, Перник, ще откриете Влакче на ужасите с откачащи се релси;o Къща на духовете със специални фигури от местния футболен и поп-фолк елит;o Пернишка въртележка;o Кът за винкелна забава;o Всяка вечер - светлинно шоу с неочакван край;o Музей на винкелните фигури;o Пернишка дискотека;o Басейни с екзотични риби (плуване само срещу подпис за освобождаване от отговорност);o Шатра за предсказания "Пернишка карма";o Павилиони за скара, семки и захарен памук на винкел - с безплатна боза;o 24 часа медицинска помощ.

[Humppa]

В пернишките заведения вече освен висящо кафе се предлага и висящ бой :D

[dikanio]

В пернишките заведения вече освен висящо кафе се предлага и висящ бой :D

Четох, че били стигнали били още по-далеч - вече се предлагало и висящо е.ане

[dikanio]

Дева Мария разглежда бележника на Исус:- Математика - 2! Да разделиш 5 хляба не можеш! Химия - 2! Въпреки забраната за алкохол в училището, си превърнал водата във вино! Физкултура - 2! Вместо да плуваш, като всички ученици, си ходил по водата.След малко добавила:- Е, сине, с такива оценки можеш да сложиш кръст на твоята великденска ваканция!

[Тurbodieselcomby]

,,Мамо, днес Гошко искаше да играем на чичо доктор

[nikolce]

Вече няколко дена вали. Съпругата ми има страшна депресия - само стои и гледа през прозореца. Ако продължава така да вали, ще се наложи да я пусна да влезе.---------------------------------------Тази нощ в къщи влезе крадец.....да търси пари!!!Разбрахме се, ако намери да делим.

[ilkor]

Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до сeкс, жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо: - Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено. - Не се притеснявай - казал той. - Аз от кръста надолу съм като новородено. Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала. Мъжът си събул панталона и извадил огромен... - Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено? - Ами то си е така - 51 см. и 3,5 кг - отвърнал й той.-Как да те позная? -Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54... -Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.

[slav4o_p]

Един човек забогатял. Решил да пътува в чужбина и си приготвил голяма пачка, защото бил чувал, че на митница е страшно. Пристига сутринта на границата, привиква шефа и казва:- Можеш ли да събереш момчетата на площадката?- Мога - казал шефа.Подредили се митничарите в редичка и нашия човек дал на всички по 200 марки, на шефа 500. Поомекнали митничарите, взели да го тупат по рамото и един го попитал:- Кажи сега какво изнасяш?- Нищо не изнасям бе хора, чул съм, че се дава на митничар и ви дадох.Митничарите се подсмихнали и си казали - ще внася.На връщане се повтаря същата история, този път обаче митничарите му разкостили колата и верно нищо.Минало се време. На нашия човек бизнеса му вървял, той често ходел в чужбина и всеки пътдавал на момчетата по 200, на шефа - 500. Веднъж обаче идва той, подреждат се митничарите и той им връчва по 50 марки.Притеснен шефа го дръпнал настрана и го пита:- Какво става бе, човек?- Ами, бизнеса се скофти, дъщерята се зажени, а и една къща строя - тия направо ми одраха кожата.- Ти хубаво строиш - казал кисело митничаря - ама защо с наши пари?

[slav4o_p]

Мъж пуши на стълбището, а от съседната квартира се чуват крясъци, стонове...Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата...- Eй, комшу, какво става, бре?- Мамка му, купих си 3D телевизор, но го разбих на парчета!- И защо, бе?- Ами реших да си пусна порно... на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!

[dikanio]

Двама старци се оплакват. Единият казва:- На мене, значи, от 15 години не ми е ставал!- Ааа, на мене - да чукна на дърво - само от десет... Един поляк казал на един кипърец:"Сега ще видите какво е Русия и Германия да си ги мерят на ваша територия"В автобуса:- Ще станете ли, бременна съм?- Да се беше е5ала с някой, който има кола, бе!