Я малко вицове

[kim_ko]

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Днес е 8-ми март! Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:- Какво си облякъл бе, Трифоне???

[siluro]

Чистачка подава жалба в полицията за изнасилване.-Как се случи?-Ами, миех пода на стълбите, той се прокрадна отзад и...-А не можахте ли да избягате?-Къде да бягам? Отляво - стена, отдясно - парапет, а отпред бях измила, всичко щеше да стане на стъпки.

[slav4o_p]

Родило се детенце. Събрали се политиците да обсъждат какви са политическите му убеждения.Станишев казал: "То е социалистче! Я, какви са му червени бузките!..."Костов го парирал: "Няма как да не е демократ! Вижте колко сини са очичките му!.."Някой от събралите се се обадил: "ГЕРБерче е! Хем насрано, хем засмяно!.."

[Тurbodieselcomby]

Руса жена отива на врачка и чука на вратата.- Кой е? - пита екстрасенската.- Егати и врачката! - казала жената и си тръгнала.

[NikMar]

ОСНОВНИ ПИЯНСКИ СИМПТОМИ: ----------------------------------------------- 1. Симптом: Студени и влажни крака. Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича. Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре. 2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини. Причина: Лежите на пода. Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода. 3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран. Причина: Гледате през празна чаша. Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор. 4. Симптом: Подът се движи. Причина: Изнасят ви. Решение: Поне попитайте накъде ви влачат. 5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори. Причина: Лежите с ухо в празна чаша. Решение: Дръжте се достойно, изправете се. 6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря. Причина: В линейка сте. Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата. 7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя излеждат много необичайно. Причина: В грешна къща сте. Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща. 8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява. Причина: Спите на тротоара. Решение: Приберете се. Кафето също помага.********************След като бТВ направили сайта dalivali, МВР пуснали сайта daliboli.

[nikolce]

Космонавти, прелитайки над България:- Какъв любознателен народ - всеки хванал по един ръчен телескоп и изучават небето!- Лъжете се колега, аз съм бил в България - там така пият, направо от бутилката...

[slav4o_p]

Космонавти, прелитайки над България:- Какъв любознателен народ - всеки хванал по един ръчен телескоп и изучават небето!- Лъжете се колега, аз съм бил в България - там така пият, направо от бутилката...

[fihi]

Върви си Червената Шапчица из гората. Изведнъж от хрaстите се показва главата на Вълка.- Къде отиваш? При баба ти ли?- Да.- В кошницата носиш питка ли?- Да.- А във вестник ли е завита?- Да.- Я ми дай вестника...

[dikanio]

Един мъж на първа среща с дама се похвалил, че вуйчо му е милиардер и това е имало огромен успех. Сега въпросната дама му е леля.Много българи търсят по-добър живот във Великобритания, но само Петър Стойчев го прави с хитрост - като преплува Ламанша.Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, сложил му белезниците на колегата - пак същият резултат - скъсани на две.Трети път го хванал полицая, бръкнал в джоба си и видял един презерватив. Отворил го, стегнал ръцете му с него. Бабанката опъвал, разтягал, но не могъл да го скъса и така го прибрали в ареста.Ченгето се похвалило на шефа си за случката и той го пратил да купи 1000 презерватива, и да ги раздадат на всички - за задържане на особено опасни престъпници. Полицаят отишъл в аптеката, а там - опашка. Попитал културно:- Граждани, може ли да мина отпред? По служба съм....Пуснали го най-отпред, а той заявил с висок глас:- Хиляда презерватива, моля!Една девойка от опашката констатирала веднага:- Леле-е-е, до сега само ни биеха в полицията, а сега вече и ще ни и еб@т!Жена попрехвърлила средната възраст възразила:- Абе, ще ни еб@т, ама ще ни и пазят!От края на опашката се чуло тъничко педерастко гласче:- И моля ви, всички наред! Да няма пак - наши и ваши.. Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв., ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един възрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:-А бе, дядо, да ти се намира и голям син циганин?Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, човекът излиза, хвърля на земята секс-кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:-Ти луд ли си?!? Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая секс-кукла?!?Другият спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:-Да го е*а! Цяла зима съм шибал лодката... Марсоходът Curiositу престанал да отговаря на командите.Руският марсоход Марс - 3, след 40 години мълчание, предал на Земята научни данни и доклад, че доставените резервни части са използвани по предназначение.Али Баба налага с тупалка килим. Приближил се Аладин и попитал: - К’во бе, пич? Не пали ли?

[dikanio]

Докато забиваше пирони, Краси Аврамов удари с чука пръстите си и внезапно създаде новия си албум.

[siluro]

Докторе не мога да заспя!!!-- представете си, че взимате една пачка от 100лв и броите, все ще заспите по някое време!След седмица-- Какво стана помогна ли ?-- ми не броих броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнотаДоктора: - Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!След седмица - човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита: - какво стана, брои ли овцете?- Мани мани... броя броя, и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: - А-бе какво стана с онази 100 лева?

[S_BANKOV]

На Марс кацнали Американците и зелените човечета наскачали да ги посрещат. Американците се огледали навсякъде и видяли че няма забити знамена, но все пак попитали- Ние ли сме първите ви гости от Земята? А зелениет човечета се позамислили и казали- Абе дойде преди вас тук една ракета боядисана в бяло, зелено, червено, кацна ама никой не слезе. От вътре се чуваше само "Мамата, бравата, мамата, брава" и отлетяха.

[todorakiggg]

На гарата в Стара Загора млада девойка чака влака. Вижда на перона мъж, който продава бели и червени рози:- Много са ти хубави чирвенити рози.- Ааа, и белити са, и белити са!- И*е ми са, ма бързам за влака...

[dikanio]

Един шар пей и един питбул си говорели. Питбулът казал:- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?- Виждам я.- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.Шар пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:- Тая дупка виждаш ли я?- Виждам я.- Е, това ми е гъза.Новата FIFA ще бъде толко реална, че докато ти играеш, Тери ще е.е жена ти.

[kiro_of_the_day]

Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на доктор. Докторът му казал: - Гледай сега- вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза. - Това ще помогне ли? - Не, ама ще разбереш за какво служи задника.Мамооооо,пика ми са! Е яла а та издръжа. Я неща! Сакам баба що и трепери ръката