Я малко вицове

[harifg]

Иван отива при майката на своята приятелка:- Лельо Пепа, аз.. такова... твоята дъщеря... Майката отговаря: - Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ще се ожениш за нея. - Ама не бе лельо Пепа, аз... такова... прегазих я с трактора.

[slonikon]

"След 23 години политически експерименти, вместо пазарна икономика и парламентарна демокрация, българското общество получи "пазарна демокрация" и "парламентарна икономика"." - А. Ничев

[slav4o_p]

В гората: Минава Вълчо с новото си BMW X5 и плясва 2 баници на Зайо, казвайки:-Виж Зайо 10 години бачках за тая кола, а ти пиий пияницо, дано да пукнеш! След 10 минути минава и лисицата с новото си KAWASAKI Ninja и плясва 2 шамара на Зайо, казвайки:-Виж Зайо 10 години бачках за тоя мотор, а ти пиий пияницо, дано да пукнеш! След 1 час в гората каца Боинг-К747 и от него слиза Заека и всички животни в гората учудени го питат:-Oт де го набара това чудо бе Зайо ?!?!?!? А той им отговаря ...-Аааах, взех та си върнах бутилките от бирата!

[pioneer 306c]

Хитлер е събрал висшите си офицери и обсъжда нови инвазии на своите войски.В кабинета наперено влиза Щирлиц, отключва с шперц сейфа в дъното, изважда две секретни папки, заключва го и излиза.Настъпва тишина.- Кой е този? Какво прави? - пита Хитлер- Щирлиц - съветски шпионин. - отвръща Мюлер- А защо не го арестувате? - пита Хитлер- Винаги има алиби. - отвръща Мюлер

[slav4o_p]

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.- Ами преди малко имаше табела 28.- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.

[siluro]

- Знаеш ли, че новата Лада ще има четири педала?- А четвъртия защо?- Да напомпва възглавниците за безопасност.

[dikanio]

Безработен човечец, току-що получил високата сметка за тока и ходи омърлушен по улицата. Спира до него лъскав нов джип, от него излиза добре облечен мъж и казва:- А, бе, Ванка, това ти ли си, аз съм Жоро, израснахме заедно, къща до къща, как си, какво става?- Мани, мани, виж ме, без работа, как да платя сега тока....- Помня как като деца гледахме у Вас детски филмчета, майка ти правеше невероятни сладки, в името на това ще те взема при мен на работа, имам няколко банки. Работата ти ще е следната, в 9.00 отиваш в едната банка, теглиш 100 000 лв. отиваш в другата, внасяш 50 000 лв. Останалите правиш каквото прецениш за добре.След една година се прибира същия човечец омърлушен в къщи, жена му го пита:- Какво става, скъпи?- Проблеми в работата, мила...- Какво има?- Ами не може цяла година аз да им върша цялата работа, а да взимам само половината....

[siluro]

Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:- Лошо те чуваме, вземи слушалката.А той им отговаря:- Да я взема, ама зад мен карат двама педераси...Прогресът в автомобилостроенето сега е насочен към това, водачите да могат много по-комфортно да стоят в задръстванията.

[dikanio]

На началната страница в сайта на БДЖ има банер във вида на вагонен прозорец. Като и той не се отваря.Евреин пита равина:- Рави, какво е това дилема?- Според мен, това е безплатна сланина.DJ-ят в дискотеката:- Готови ли сте да избухнеееем?От задните маси:- Аллах акбар!

[siluro]

Ски-състезание:Падна лавина и всички скиори финишираха едновременно...Oт Електроразпределение: "Моля, последният, който напусне страната да изгаси осветлението на аерогарата!"Неуспешният опит на гюлетласкача от Полша прекъсна успешния опит на скачача от Кения.Знаете ли кое боли най-много? Това е когато си лежиш на дивана, разговаряш по телефона, повтаряш с крака шарките на тапета по стената, и в един момент право в окото ти пада чехъл!

[dikanio]

(въпроси, задавани по време на действителни съдебни процеси):1. Сам ли бяхте или със себе си?2. И така, докторе, не е ли вярно, че ако човек почине в съня си, то той няма да разбере за случилото се чак до следващата сутрин?3. Били сте там до момента, когато сте напуснали, нали така?4. Колко раздалечени бяха превозните средства в момента на сблъсъка?5. Колко пъти сте извършвали самоубийство?6. (Въпрос):И така, експертизата установи дата на зачеване на бебето Ви 8-ми август.(Отговор): Да.(Въпрос): И какво правехте Вие по това време?7. Най-малкият Ви син, дванадесетгодишният, на колко години е?8. Вие присъствахте ли в момента, когато Ви снимаха?

[siluro]

Вчера неизвестен паркирал своя жълт Запорожец пред вратите на Газпром. Такъв позор компанията не беше преживявала от деня на основаването си...Из доклад на МВР: - Вчера висящата на стената пушка на гражданина Сидеров внезапно гръмнала. Тъщата на гражданина Сидеров избегнала изстрела, но получила удар с приклад по гърба.

[Huku]

14 годишно дете към баща си:- Тате, боли ме гърлото .- Защо дъще?- Мисля, че е от водката която пих ...- Ти си пила !?!- Ми да, бяхме с гаджето ми ...- Имаш си гадже!?!- Да- И как изглежда?- Еми металист... има 20 обици на лицето ...- o.О- Да... а пък и главата ме боли... мисля, че е от дискотеката...- Ходила си на дискотека !?!- Еми само там дават да се пуши...- Ти пушиш ?!?- И мисля, че ударихме колата ти ...- Гаджето ти е карало колата ми ?!?- Нееее, аз я карах...Бащата се хванал за сърцето и момичето му казало:- Шегувам се бе тате, исках да ти покажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика...

[seninkn]

Eдин мъж реве и прегръща колата си. След това започва да я целува по капака и вратите.Минава негов приятел и го пита:-Ще я продаваш ли ?-Неее жената взе шофьорска книжка

[ilkor]

Реших, сутрин да правя коремни преси - лято идва все пак!Станах в 6.00 и легнах на пода ... събудих се към 8.30 ))))))