Я малко вицове

[satanlord]

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба."Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.""Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.""Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.Ето така седят нещата, господин съдия...

[satanlord]

***Модерирано***Без расизъм моля!Модераторски екип на fiat-bg.org

[dikanio]

Впечатлени от сайта за информация на времето dalivali.bg, МВР създаде свой сайт, на който гражданите мога да споделят своите преживявания, препоръки и коментари от работата на полицията:www.daliboli.bgСемейство прави ремонт в апартамента си и слагат много луксозен италиански теракот в банята. Поканили и роднини за да им се похвалят с новата баня. Жената влиза набързо да вземе един душ, преди да са дошли гостите. Както е сапунисана се подхлъзва, пада на шпагат в банята и прави вакуум с онази си работа на новите плочки.Започва да крещи, съпругът се появява, започва да я дърпа, но нищо не се получава. Пък и може да изкъртят някоя плочка.Седнал човека, чуди се какво да прави, нищо не му идва на акъл... По едно време звъннал на Цецо от горния етаж и го вика. Цецо оглежда ситуацията и остава безмълвен...Седят двамата, пият ракия в кухнята и се чудят как да решат проблема. Часовникът тиктака, гостите ще дойдат всеки момент, а не е добре да заварват жената в това особено положение. По едно време Цецо се обадил:- Абе, май ми хрумна нещо, ама е малко кофти...- Кофти-некофти казвай, тия ще звъннат всеки момент на вратата и ще си ебе майката!- Бе кофти е, като ти казвам...- АБЕ ДАВАЙ БЕ, КАКВОТО И ДА Е, САМО ДА РЕШИМ ПРОБЛЕМА!!!- Ми... Що не хванеш да я полижеш малко по циците и като се разлигави отдолу, да я избутаме до канала да поеме малко въздух?!...Пораснал си - когато почнеш при зъболекаря да се страхуваш не от болката, а от сметката.- Литкам си насaм-натам по жени, без никакви проблеми. Казвам на жената, например, че отивам за риба. Тя няма нищо против и нищо не подозира.- Ами кажи й някой път, че отиваш за риба и се прибери неочаквано, тогава ще разбереш, защо няма нищо против и нищо не подозира.Чест, Смелост и Мъжество - трите признака на алкохолното опиянение.Късно вечерта. Ахмед Доган и Меглена Кунева-Пръмова са в леглата си и си говорят по телефона. Пръмова пита:- Меди, ако те целуна по левия тестис, какво ще ми подариш?- Ами...ставаш министър по евроинтеграцията.- А ако те целуна по десния?- Ами... ставаш еврокомисар.- А ако те целуна по главичката,ще стана ли премиер?- Не.- Защо не?- Ами защото Станишев вече го е налапал целия, затова!Курортът Сочи. Светлокоса московчанка приближава автоматичен кантар,пуска монета и поглежда стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си,пак пуска монета и стъпва на кантара. После сваля пуловера си и отново се качва.Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава грузинец с шепа монети:- Подожди, дорогая! Дальше я оплачиваю! (Почакай, скъпа! По-нататък плащам аз!) Мъж към жена си:- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата!Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:- Лапай! Айде, лапай, де...И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:- Айде, бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.Същия мъжки глас:- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето.

[nikolce]

След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ!- Шо въртиш толко бързо бе? Нал’ ти казахаме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?- Е пааааа - оправдало се канибалчето - като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите!!

[Huku]

- Kaква е разликата между средния пръст и палеца?- Не знам...- Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст - те ще ти кажат....- От какво си така тъжен? - Четох една книжка с тъжен край. - Коя. - Моята спестовна.- Защо Лили не се омъжва? - Чака мъжа на мечтите си. - И какъв трябва да е този мъж? - Трябва да иска да се ожени за нея.- Здравей, приятелю! Колко време не сме се виждали! Вече ожени ли се или продължаваш сам да си готвиш?- И едното, и другото.- Какво правихте вчера? - Пихме! - А какво е имало вчера? - Пари!Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда!- Ма ние се обичаме...- Няма значение!- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!!.Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклятие: камък върху гърдите". Ядосал се той, теглил майните на стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото"Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.Става англичанина и казва:- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.Въпрос от залата:- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...Ръкопляскания в залата...Става французина и казва:- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.Въпрос от залата:- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?Французина гордо отговаря:- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...Ръкопляскания в залата...Става българина и казва:- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.Въпрос от залата:- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?Българина гордо отговаря:- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...Търговски пътник, рекламиращ прахосмукачки, отива на първия адрес в новия си район. Вратата отваря жена, но преди да успее да каже нещо, продавачът се шмугнал покрай нея в антрето и изсипал на килима конски изпражнения.- Госпожо - обърнал се той към стопанката, - ако тази прахосмукачка не направи чудо и не изчисти без остатък тези изпражнения, аз ще ги изям!- Да им сложа ли малко кетчуп отгоре? - попитала го съчувствено жената.- Какво имате предвид? - стъписал се продавачът.- Ами ние току-що се нанесохме и още не са ни пуснали тока!Младеж и момиче се возят в кола.Младежа(замечтано):- Цял живот съм си мечтал за една свирка в колата по време на път.Момичето(решително):- НЕ!Младежа:- Моля те!Момичето:- НЕ!Младежа:- Толкова ли много искам?!Момичето:- Като изкараш книжка и седнеш зад волана..А докато аз карам колата никакви свиркиРибари седят на брега на езерото Лох Нес. Минават туристи и питат:- Кога се явява чудовището?- След четвъртата чаша уиски.Седи си старец в парка и до него сяда млада дама:- На колко години си, дядо?- На 63, дядовото!- Не ти давам!- А, аз и не мога...Той: - Ще се омъжиш ли за мен? Тя: - Да! Мълчание... Тя: - Защо не казваш нищо?! Той: - Ами май вече ги наговорих едни...

[slav4o_p]

Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски и казва:- Дай да пием по едно...Другия изпива половината шише на екс и му го връща:- Ха пийни и ти.- А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

[todorakiggg]

- О, Жоре, кво става?- А, Ванка, супер e бе, пич.- Как си? Работа?- Ами започнах свой бизнес.- Вярно ли бе? И кво?- Ми, отворих си едно бордейче...- Ай стига бе, наистина?- Да, даже и ценоразпис си имам.Св*рка - 5 лв.Отз*д - 10 лв.Св*рка и отз*д - 20лв.- Е, как, отпр*д няма ли?- Малък бизнес бе пич, работя сам!

[slav4o_p]

Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:- Е, как е втората употреба?Другият също с насмешка отговаря:- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова...

[fihi]

Един мъж срещнал жена и лудо се влюбил в нея от пръв поглед. Запознали се, тя също го харесала. Започнали да излизат. Мъжът бил много галантен. Водел жената на театри, опери, изискани ресторанти и всеки път и подарявал червени рози. Купчини червени рози. Истински кавалер. На жената много и харесвало това, но в един прекрасен момент се наложило да се разделят, защото вече трябвало да си ходи на село. Посърнал мъжът, но какво да прави, съдба... Казал си, че поне трябва да я изпроводи с финес. Разбрал в кой влак, в кой вагон и в кое купе ще пътува жената. Понеже вече бил изкупил всички червени рози решил да напълни купето с бели. Дошъл момента. Жената била на прозореца в купето. Мъжът - на перона. Сбогували се. Изсвирила свирката, влакът потеглил. Мъжът с натежало сърце тръгнал след влака, за да бъде с любимата си всеки възможен момент. Накрая бегом и на ръба на силите си успял да извика след влака:- Довиждане - казал той.- Довиждане и благодаря за розитеееее - отговорила жената.- И белити са ут меееен - провикнал се мъжът.- И*е ми са, ама няма времеееее - отвърнала тя.

[coolboby]

....

По повод твоя виц, ето един друг - Как се казваш - Илена (Елена)- Ммм, и аз съм с И, Имил (Емил)

[dikanio]

Декан на факултет влиза в залата по време на кандидат студентски изпит и пита произволен студент от първия ред:- А защо вие избрахте точно този университет и точно този факултет?- Тате, какви са тия странни въпроси!Срещат се двама цигани.- Как е?- Зле е.- Защо зле?- Жена ми спи с лорд Балтимор.- Да, не е добре.- Вярно, че и аз спя с неговата жена.- Това е добре.- Не е добре. Има две деца от мен.- Това е зле.- Но и от лорда жена ми има две деца.- Тогава сте квит!- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!!Физикът Фаренхайт изобретил нов уред и го нарекъл "Живачен термометър".Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го докладвал в Академията на науките и един от академиците му препоръчал да си мушне откритието отзад...Хирург към пациент на операционната маса:- Искате ли 50% от екипа ви за операцията да е от гражданската квота?- Жоре, ти с твоята жена преди сватбата секс правил ли си?- Ами не, а ти?- Аз всъщност да, но тогава изобщо не знаех че смятате да се жените...- Мамо, мамо, направи ми закуска.- Момченце, това че спя с баща ти не значи, че трябва да ми викаш "мамо".- А как да ти викам?- По име - Сергей!

[avvasilev]

- Мамо, мамо, направи ми закуска.- Момченце, това че спя с баща ти не значи, че трябва да ми викаш "мамо".- А как да ти викам?- По име - ... !

Ще те докладвам за обида, ей! Смени името с нещо английско, моля!

[dikanio]

Ще те докладвам за обида, ей! Смени името с нещо английско, моля!

Готово. Така добре ли е

[avvasilev]

Готово. Така добре ли е

[Тurbodieselcomby]

-Муцка, не можах да разбера как направи толкова глупости за един ден?-Аа, станах по-рано!