Я малко вицове

[nikolovvd]

Вчера в България е имало гости от Хамас, за да предадат точните координати на Народното събраниена на ракетчиците си.Поради грешка в пресмятанията нещото е паднало на 3600 км по на изток.http://www.youtube.com/watch?feature...&v=7c-0iwBEswE

[nikolce]

В крак с тока В магазина:- "Колко струва хляб "Добруджа"?;- "Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯ в цяла Европа." ;- "Дайте ми един хляб тогава.";- "Момент, такааа...-- един хляб: 0.50лв;-- пренос на хляб:0.45лв-- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв;-- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв;-- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв;-- добавка за минаване на зелено: 0.75лв;-- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв;-- невъзстановяеми кражби на хляб от поточната линия: 0.60лв.-- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата:20% ДДС:- "Дължите 4.44лв. - най-евтиния хляб в Европа!"

[/////]

Още се смея със сълзи на тоя виц! Тъкмо го чух! Двама пияни се прибират подпирайки се. Единият пита другия:- Ти какъв си?- Ами аз съм католик! - отговаря оня.- Как ще си като лик , не видиш ли, че си като г...з.

[popara801]

На последните два вица

[/////]

Митаче, чеки още един...По време на семеен скандал:- Писна ми вече! Дано Господ ме прибере при себе си! - крещи съпругата.- Ха, да не е луд като мене...

[Тurbodieselcomby]

Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец): "Странно. Той желае да спи с майката на детайла". Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инжинер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инжинер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът: "Още по-странно. Първо, главният инжинер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави секс с майката на работника, защото дейтайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да направи секс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил секс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!"

[avvasilev]

Прибира се мъж след Трифон Зарезан ... естествено ключовете са се скрили някъде из джобовете, звънеца упорито избягва търсещия пръст ... Нашия тропа по вратата, излиза жена му - сънена, разрошена ... Олюлявайки се, човечеца едва изфъфля:- К’во ма гледаш, ма?Влизай!

[slav4o_p]

Бай Ганьо, американеца и англичанина решили да скачат от небостъргач. Първи бил американеца.Той казал:-Ще скоча за свободата!Скочил и не оживял.Втори бил англичанина.Той казал:-В името на кралицата ще скоча. Скочил и умрял.Като дошъл реда на Бай Ганьо той казал:-В името на българските тарикати ще сляза с асансьора...

[style34]

Май не е за тази тема ама....Въпрос: Кого ще изберете на предсрочните избори? (А) Луфтханза (Б) Бритиш Еъруейз (В) Еър Франс (Г) Друга авиокомпания за незабавна евакуация...

[dikanio]

Внучката:- Забравих да се чек-на на Южния парк!Баба й:- Е да, то ти само там не си се чекнала още...Мач - Барселона - Реал. Още в първата минута Бара правят пропуск. Трибуните са на крака. Минава положението и хората сядат. Един от феновете поглежда до него празно място и пита човека от другата страна:- Кой е тоя лудия дето ще си купи билет и ще изтърве този красив мач?А човечеца спокойно му отговорил:- Виж сега, ние с жена ми сме големи фенове на Барса и си имаме карти, обаче жена ми почина и това е нейното място.- Ооо, много съжалявам... Но, не можа ли да дадеш картата на някой приятел или познат, все пак да не е празно...- Ами нямаше на кого, всички са и на погребението...

[Тurbodieselcomby]

Тича заекът по една пътека в гората. Насреща му тича скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка си загубили паметта.Заекът:- Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е...Скунксът:- Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка...- Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата...- А стига бе, сигурно съм гъз..

[slav4o_p]

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:- Страшен град! Какви улици, какви магазини!- А жените?- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.- А после?- Нарисува легло...- А ти?- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

[pi4_s_bravo]

Протестираща получава полицейска палка в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо Сергей Станишев й помага да стане.- Много ви благодаря, задължена съм ви - казва жената.- Може да ми се реванширате, като гласувате за БСП - съветва я Станишев.- Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата.

[dikanio]

Как да докажа на жената, че Катя-Анал в контактите ми е Екатерина Иванова от отдела на анализаторите.На пейка в парка седи дядо, усмихнат, ведър, абе направо щастлив. Изобщо, по вида му се разбира, че човекът е изживял хармоничен и богат живот.Питат го:- Дядо, толкова сте позитивен, кажете, как живяхте, за да достигнете до това състояние?- Много просто! Никога от нищо не съм се отказвал! Като ми се пиеше - пиех, като ми се пушеше - пушех, като ми се приядеше нещо - изяждах го!- А на колко години сте, дядо?- На 38.Един отива при кварталния.- У нас става нещо ужасно! Искам да подам оплакване!- Срещу кого?- Срещу жена ми. Всяка вечер ми слага малка доза отрова в яденето.Кварталният е смаян.- Сигурен ли сте?- Абсолютно! Проследих я и видях как я разбърква в манджата със собствените си ръце!- Е, - рекъл полицаят, - да не прибързваме, това е много сериозно обвинение. По-добре аз да поговоря с нея сериозно и после пак да се видим с вас.На другия ден нещастникът отново отишъл в приемната.- Говорихте ли с нея?- Да. Беше тежък разговор... Три часа ....- И какво ще ме посъветвате?- Какво да ви кажа... На ваше място аз бих продължил да си ям отровата... Предстои съставяне на служебен кабинет, т.е. кабинет съставен изцяло от службите.- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?- Забранявам ти да говориш така за баща ти!

[siluro]

Ако някой ти направи нещо лошо, не му отвръщай със същото. Направи му добро, а после когато се разсее, го загрей отзад с лопатата.