Я малко вицове

[curko]

:D Извинявам се, ако вече е пуснат тука тоя виц, ама мн му се смях. В едно малко селце всяка сутрин жените ходели до близкия кладенец за вода. Веднъж като се връщали от кладенеца видели на крайпътното дърво да виси мъжки полов орган.- Този, не е на попа! - казала попадията.- Този, не е нито на кмета, нито на адвоката! - добавила кметицата.- Този не е нито на кръчмаря, нито на магазинера, нито на хлебаря! - обадила се и кръчмарката.- Този не е от нашето село! - уверено казала учителката.- Ученото си е учено! - възкликнали жените ...

[avvasilev]

Жената на:20 г. е като Африка - неразгадана и пълна с енергия30 г. е като Индия - топла и мистериозна40 г. е като Америка - технически съвършена50 г. е като Европа - стара и пълна с историяслед 60 г. е като Сибир - всеки знае къде е, но никой не иска да ходи там!!!Да го е*а и тука има чуждици!

[Тurbodieselcomby]

Сашо си простира гащите и си мърмори под носа:- На никой вече да нямаш доверие в днешновреме... ама на никой! Даже и на себе си!А уж само исках да пръдна....В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата - дават му врат, втори се тупа по гърба - дават му плешка, трети по крака - дават му бут...Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда:- Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!Събуждам си се аз тази сутрин след рождения ден. Глава се люшка, светът е различен . Телефонът неистово звъни. С трудности вдигам слушалката и успявам да изрека дълбокомисленото- МъъъъъъъъдддаааааааааъъъОт другата страна, най-добрият ми приятел, който смътните ми спомени от вечерта бяха запаметили от другата страна на масата, неочаквано бодро ме пита:- Снощи водка пихме ли?- Пихме.- А спирт пихме ли?- Пихме.- А ракетно гориво пихме ли?- Пихме.- А ти сра ли тая сутрин?- Не.- Недей. Обаждам ти се от Токио!Изгубени в превода:http://translate.google.bg/?hl=bg&ta...0%B0Звъни свекървата на снахата:- Как е моя синковец?- Ми как е...Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...- Слава богу, че не боледува...

[Humppa]

Как се нарича магистралата от София за Перник?Винкелщрасе

[dikanio]

Ние Българите сме като дамските превръзки, намираме се на едно много яко място, но в много неподходящо време..."Колкото повече спиш, толкова по-малка е вредата от теб"/древна житейска мъдрост/Ако мадамите знаеха колко струва един трактор - никога не биха са качили в BMW!- Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианското меню.Служителка от "Български пощи" падна от петия етаж и се приземи на асфалта след две седмици.Бай Иван се оплаква: - Шефе, счупи ми се лопатата. - Няма страшно, подпирай се на багера.

[Pecho]

- Може ли да си говорим на ти?- Да, кажети!

[siluro]

Ако сте си купили блузка на Долче & Габана за 30 лева ,не бързайте да се радвате -възможно е да е Армани.

[siluro]

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?Мацката отговорила с усмивка:- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза

[Тurbodieselcomby]

Жена пита мъжа си:-К’во да праиме таа вечер?- Аe да одиме по курви... ти при майка ти, аз при Ленчето...Жена сe оплаква на сексолога, че мъжът и въобще я не оправя. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.- Докторееее, докторе, к’ва стана тя! Я па нали не съм виждала секс от месеце и место 2-3 капки, му сложих 20! Изеде си он супата - нема му нищо, почна второто яденье и в тоа момент, кат ма изгледа с оня поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ма на нея, и като ма почна - 2 часа секс! Скъса ми заднико от е*анье! То не беше отпреди, отзади, у устата, па па отзади...- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.- Да бе, докторе, е*аньето беше супер и много ми ареса! Ама ма е срам да влеза втори път у тоа ресторант...

[dikanio]

Щирлиц караше "Мерцедес" след успешно изпълнена задача в Берлин. Той не знаеше, че войната ще свърши скоро, и като Герой на Съветския Съюз ще му подарят "Запорожец" без да чака ред.Вчера шефът ни изпрати да сваляме ледени висулки. Една висулка падна върху колата му. Въпреки че той предвидливо я беше паркирал на 70 метра от сградата...Миналата седмица колегата идва на работа, един такъв весел, жизнен и леко разсеян. Ясна работа, жена ще да е замесена, обаче пича си трае и на всички въпроси отговаря само с намигане и "Ще видите!". Това беше до петък. Днес - като го погледнеш, жал да ти стане. Вярно, че понеделник си е винаги тежък ден, ама чак пък толкова. Умислен човека, гледа някъде в нищото зад стената, сумти и работа не подхваща.- К’во стана Гоше, да не те заряза момата?Гошето пак сумти и нищо не казва. Чак на обяд ме поглежда жално и споделя:- Ровя си из Нет-а миналата седмица и попадам на някакъв английски сайт за запознанства. Ей така на майтап, започнахме да си пишем с една мома. От лаф на лаф се разбра, че била на 27 години, живеела в Лондон в самостоятелно жилище, с добра работа, блондинка, симпатяга, мерки 90-60-90 ... абе жена-мечта. Писахме си още, и събота хвана самолета и дойде да ме види....- Е, к’во ревеш???- Рева ... мамка им английска ... никой не ми каза, че мерките и били в ИНЧОВЕ!Нямал бил приятелка за деня на влюбените... а за деня на писмеността и културата, като ги нямаш и двете, не се оплакваше...

[Huku]

Полицай спира шоферче за проверка:- Но господин полицай защо ме спирате...- За пиене на алкохол- Ми сипи тогава де...

[todorakiggg]

Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:- И какво правиш тук?!- Ами, возя се...- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..

[donnna]

В ада французите не ги тикат в казана...Оставят ги да измислят мъчения за автомонтьори...Купувачът:- В този автомобил има ли допълнителни системи зо безопасност?- Дааааа, два презерватива в аптечката...Секретарка на интервю...- за какво ви уволниха от предишната работа??- Остри ми били зъбите...

[donnna]

Двама си говорят:- Чух, че жена ти катастрофирала с новата ти кола? Как е тя...- За сега добре... Заключила се е в банята...

[Тurbodieselcomby]

Седи си едно бебе в детската количка и псува стабилно!:-Ейй..да му е** майката, таа мойта тъпа майка влезе в супермаркета да ми купи некви ш*бано мляко , а аз седя тука и тъпея супер много , да му е** майката тъпа кретенска.....Минал един човечец и чул бебето:-Абе момченце, ти на колко годинки си ?-На 2...-На 2 годинки си, още не можеш да ходиш, а псуваш като каруцар а?!....-Дядоо.. а ти на колко годинки си?-На 62 моето момче.-А можеш ли да ходиш?-Мога разбира се.-Ами .. я ходи си е** майката !