Я малко вицове

[fihi]

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе: - Ама те са на обратно!... ...Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава: - А това не са моите обувки!... Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита: - А къде са твоите? - Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади. Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита: - А къде ти са ръкавичките? - Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

[Alisiq]

Учителката към ученик:- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?- Пет вълка, четири лисици и една мечка. ************************************************** *

[todorakiggg]

В подлез стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача назад.Пияният се обръща и казва:- Минавай спокойно, държа го.---------------------------Жена бие пияния си мъж, който току-що се е прибрал:- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли, а говедо такова? - Добре де, нави ме, сипвай!

[nikolce]

- Докторе на тези мойте килограми, колко трябва да съм висока?- Ами, около 4 - 4,5 метра.- Казвам им аз че съм ниска, а те дебела си, та дебела си.

[dikanio]

22.12. 2012 - афтър-парти с единствените оцелели - Рич и Брук от "Дързост и красота", Дънкан Маклауд, Чък Норис и Лили Иванова!

[Kuku]

А Бойко?!

[ls1]

Ама той е и петимата наведнъж.

[Kuku]

Аааа, добре, че се бях притеснил

[S_BANKOV]

Аааа, добре, че се бях притеснил

По тоя повод си го представям реже лентичка и заявава "Откривам края на света"

[Kuku]

Не съм сигурен - ше се скарат с Чък....

[slav4o_p]

Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола обърната на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:- Господине, имате ли нужда от помощ?Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал:- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?Онзи му отговорил:- Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, карам със 120км/ч и ти ми отваряш вратата!...

[Pecho]

...

Хааа, този е много добър!

[dimovdimitar]

Кара,си един дядо ладата на улицата,и на светофара се блъсва в един мерцедес, от него излиза една ядосана мутра и вика на дядото:- Дядо са кво правим бе, кой ше плаща за ремонта на колата?Дядото уплашен казва, ми дядо аз пари нямам.- Ма трябва да ми дадеш 10,000 за ремонта бе, имаш ли роднини?- Да, имам 1 син само.- Кво работи тоя твоя син, ше има ли кнти?- Учител е на делфини...- Хахаха учител на делфини - обаждай му се и му казвай че ако до 10 мин не ми донесе 10,000 ше си олетял!Дядото звъни на сина си, но мутрата неспокоен и грабва телефона, от ръцете на дядото и казва на сина:- Учителче на делфини, да си ми донесъл до 10мин. 10,000лв или бащата ти ше гризне дървото.Минало време пристигнал един бус, слезли 10 качулки, пребили мутрата, прибрали дядото в буса, и единият махнал качулката и казал:- Абе баща ми, колко пъти да ти казвам, че не съм учител на делфини, а треньор на тюлени.

[dikanio]

Вървя си по улицата и гледам на една ограда написано "Х@Й". Ама точно така, с "@" го написали. Аман от модератори!...Ако още вчера сте изгонили мъжа си от къщи, а той още седи пред вратата, опитайте да сложите друга парола на Wi-Fi.Бойко Борисов: Края на света не дойде и за това са виновни Тройната коалиция!Детството ти свършва, когато родителите ти вече не нагласят паричката да се пада в тебе на Бъдни вечер!В магазина за алкохол продавачът ми пожела весела Коледа сякаш няма да се видим още поне 5-6 пъти дотогава. Краят на света ще бъде посрещнат с голяма радост във Велико Търново. Той ще предотврати концерта на Веселин Маринов!Пътната обстановка в Разград: Пътищата са отворени само за скиори...Дядо Коледа - стар и дебел, Снежанка - млада и хубава. А после що момичетата налитат на дебели чичковци с подаръци... За цялата история на човечеството са измислени само две системи за мотивиране: морков отпред и морков отзад.Вчера отидох в НАП да подам документи. Чувствах се по-объркан от сляпа лесбийка на рибен пазар. Френското правителство обяви днес, че налага забрана за употребата на фойерверки в Дисниленд, Париж. Решението се налага, тъй като след вчерашната заря на 30 километра от Париж две дивизии френски войници са се предали на група немски туристи. Сватбата мина тихо. В ресторанта имаше безплатен Wi-Fi. - Скъпа, какво е мнението ти за структурираният въглеод?- Престани да ме подтискаш с това колко си умен и интелигентен! Върви по дяволите с твоят въглерод!- Разбрах. Значи диамантеният пръстен да върви по дяволите...Сутринта сестрата влиза в стаята на болния и той вместо поздрав ѝ казва:- Сестро, тая сутрин май си станала от другата страна?- Защо мислиш така?- Ами, обула си чехлите на дежурния лекар. Две момиченца се къпят под душа. Едното казва:- Пък виж, колко косми има моята маймунка.- Хе-хе, а моята вече яде банани... Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал. И така се случи няколко пъти... Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула...Двама чужденци си говорят след посещение на български обществен кенеф. Единия казал:-Ей тия българите са големи математици.-Как разбра?-Ами не видя ли, даже в тоалетната навсякъде написано Х (хикс), Y (игрег) и една друга буква дето я няма в нашата математика. Двама студенти след изпит си говорят:- С колко го взе?- С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги изпием.

[danzel-jtd]

Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си: