Я малко вицове

[Irka]

Между комшийки:- Да няма някой болен у вас? Гледам, докторът, ден през ден, все притичва за по час-два...- Защо да има болен? Преди месец, когато у вас всеки ден идваше военен, да нямаше война?!?

[Immortal]

Едно дете се прибира вкъщи след като същият ден е научило за семейството на животните и казва на майка си:- Мамо знаеш ли, чe аз сам теленцето, ти си кравата, тати е бикът!- Аa, баща ти е волът, а бикът е през две пресечки!

[todorakiggg]

Кулминационен момент в индийски филм:- Ще те убия, но първо аз и моите четиридесет слона ще потанцуваме.

[fihi]

Кулминационен момент в индийски филм:- Ще те убия, но първо аз и моите четиридесет слона ще потанцуваме.

Подсещаш ме за една реплика на Сит в Ледена епоха 4:- Ако умра, намерете ми жена и и кажете, че я Обичам!

[fen145]

Влюбил се момък в девойка.Девойката веднага му задала няколко въпроса- Имаш ли 2 мерцедеса?- Не!- отговорил момъкът.- Имаш ли вила на два етажа?... - Ами ... не! - пак измънкал младежът.- Тогава няма за какво да си говорим!Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутам два етажа от вилата...

[dikanio]

- А, бе, брато, на оня с човекоподобната мутра в отсрещната килия защо му викат ,,доктора

[Тurbodieselcomby]

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.- Става, разбира се!- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:- Абе братле, ти на колко години си, бе?- Ами на 42...- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...В килията докарват нов затворник. Той весело поздравява съкилийниците и им казва:- Момчета, не се притеснявайте - аз съм за малко, само за една седмица.- За какво си в затвора?- Заклах жена си, после тъщата, а после застрелях и тъста.- И за това ти дадоха само една седмица?- Не, другия петък ме бесят.Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна четири практически грешки, три теоритически и две от общ характер. Започвам с практическите:1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.4 - расото не се запасва в дънките,а виси свободно.Колкото до теоритическите:1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е еб**е си майката...И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

[slav4o_p]

На границата. Към митницата приближава автомобил. Идва митничарят:- Здравейте, "Ауди" осемдесет, "куатро", вътре сте пет човека, един да излезе, четиримата да продължават...Пътниците започват да се възмущават:- Автомобилът е петместен, ние си се возим нормално, проверете ни и да вървим нататък....Митничарят:- Казах ви вече, колата е "куатро", значи четирима остават, петият слиза..- Извикайте тогава началника си!- Не мога, началникът е зает с един много сложен случай - "Фиат Уно", а вътре четири човека...

[VIT]

Шеф си взима секретарка.- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.- Добре, шефе!На другия ден.- Искам кафе и доклад.- В момента съм в месечна ревизия.- Добре, тогава само кафе.Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.- Ако искате доклада, ще го направим устно. Или със задна дата.- Не, спокойнo. Вече го написах на ръка...

[donnna]

За края на света....Съобщение на входа на жилищен блок :Във връзка с това, че декември месец е кратък, показанията на индивидуалните водомери, електромери и топломери ще се отчитат от 10-то да 13-то число, а сметките следва да се платят до 20 число...

[Тurbodieselcomby]

-Чук-чук.-Кой е?-Полиция! Отворете!-Защо?-Трябва да си поговорим.-А вие колко човека сте?-Двама.-Ами говорете си...Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и не го оставя.- Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка.Мъжът и уморено се пресегнал и стиснал дланта и за миг, после пак се опитал да заспи. След малко тя казва:- После ме целуваше.Леко раздразнен, съпругът я целунал по бузата и отново се унесъл.След тридесет секунди жената казала:- После ме хапеше по шията.Той ядосано отметнал завивката и станал от леглото.- Къде отиваш? - пита го тя.- Да си взема зъбите! Треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:- Хайде сега да ви видим, колко сте добри!Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла, без дори да се умори.- Бре! - рекъл треньора. - Ти ме учуди!- Не се учудвай, моето момче, аз навремето бях републиканска шампионка!Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.- К’ва стана тя! - учудил се треньора.- Не се учудвай, моето момче, аз навремето бях европейска шампионка!Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!- Мама, миа! Ти сигурно си била олимпийска шампионка!?- Не позна, моето момче! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

[dikanio]

По време на световния шампионат група немски биатлонисти случайно превзели Полша.Звъни се в цирка:- Здравейте, аз съм говорещ кон и искам да работя при вас.- Здравейте. А вие какво умеете?- Да жонглирам, да го е.а!Най-добрият начин да събудиш човек - чаша горещо кафе в леглото. Лисваш и бягаш. Жената отишла в командировка. Мъжът събудил детето и го повел в детската градина. Влезли, а там им отговорили: "Това дете не е наше!" Отишли в друга - същата история. Седнали в автобуса и детето казало:- Тате, още една градина, и ще закъснея за училище...- Тате, а нас финансовата криза касае ли ни?- Не, синко. Финансовата криза касае тези, които имат финанси. А тези, които нямат, са си просто преебани.Цветанов от Америка: Г-н Борисов, президент Обама много Ви харесва и иска да Ви номинира за Нобелова награда!Бойко (скромно): Нямаше нужда, ама щом е решил...Цветанов: Само да кажете в коя област?Бойко: Как в коя? Старозагорска, там съм построил най-много магистрали!Не пия, не пуша, не се шляя по баровете. Лягам си в 22 часа и ставам в 6. Тих, спокоен и даже послушен. Но когато изляза от затвора, повярвайте ми, това ще се промени...Въпреки многократните вотове на недоверие, Борисов заплаши да подаде оставка.Културни вести:На последния концерт, проведен на стадион " Васил Левски" единствената биотоалетна задмина по приходи филма "Аватар".Връща се полицай от нощно дежурство, а жена му вика от спалнята :- Иди да купиш мляко за закуска!- Полицая мърморейки облича шинела и отива за мляко.Продавача в бакалията го пита :- Кога смени работата бе комшу.- Не съм я сменял.- А защо си с пожарникарски шинел тогава? - До къде ни докараха катаджиите?! Сядам днес на тоалетната и за малко да се пристегна с тоалетната хартия!

[todorakiggg]

Един циганин казал на цигането: - Недей да трепериш от студ, че ще се изпотиш и ще настинеш. * Иванчо с техните на плажа: - Жена, ела да се поразходим зад дюните! - Стига бе! Детето е тук! След кратки уговорки, майка му склонява, Иванчо обаче ги проследява.... ... ...- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг? - Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне. - Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща. * В училище. Час по литература. Разказ на тема : Как изкарах зимната ваканция. Иванчо излиза пред дъската, да прочете своя разказ. - Зима е. Навън вали сняг. Учителката: - Браво Иванчо, много добре ! Иванчо: - Езерото е замръзнало, а на леда два вълка се е.ат. Учителката ( с търпелив тон ): - Иванчо, не може така ! Не е удобно ... Иванчо я прекъсва : - Да, другарко, неудобно е, хлъзга се, обаче те се е.ат .

[slav4o_vt]

Наташка живеела в някакво отдалечено село по времето на възникване на колхозите в Русия. Един ден дошъл от града лектор, събрал всички селяни в една зала и им изнесъл лекция за идеологическата диверсия на империалистите спрямо съветския народ. Говорил обаче на много висок стил и Наташка нищо не разбрала. От цялата лекция разбрала само, че идеологическата диверсия е свързана с много голям шум, който влиза право в мозъка и не трябва да се слуша. Един ден, както си събирала сено на ливадата, чува някакъв шум в далечината. Това било първият трактор в колхоза, но Наташка до този момент не го била виждала. Карал го първият тракторист Ваня. Постепенно шумът наближавал. Наташка се сетила за лекцията. Уплашила се, че може да и влезе в мозъка и си заровила главата в купата сено, като старателно си запушила ушите. Както Ваня си карал трактора, гледа, от една купа стърчат женски крака. Спрял го, но го оставил на тихи обороти, защото тогава всичко се е палило на манивела. Приближил се, погледнал, помислил и накрая решил! Няма какво повече да му мисли! Захванал се за сериозна работа, а Наташка от купата крещи: -Колкото и да напъваш, до мозъка няма да успееш да го вкараш!

[Тurbodieselcomby]

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.- Какво работите?- Проститутка съм.- Е... хъм... разбирате, че не мога да напиша това, нали!?- Ми пишете тогава гейша.- Не, и така не става - в България сме все пак.- Добре. Пишете партиен секретар.- ?!- За миналата година съм приела 1435 члена...