Я малко вицове

[damianoff]

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му госъблича. Като го съблича вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и...му пъхнала в задника презерватива.На другата седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник.Жена му го попитала:- Какво става с теб? Не ходиш да пиеш с приятелите си нещо?А той:- ...Нямам повече приятели аз!

[fen145]

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва: - Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад. Момиченцето: - Не. - Сладолед? - Не. - Нова кукла? Момиченцето: - Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето. Една блондинка паднала в шахта и си помислила: - Добре, че капакът е отворен,че да мога да изляза. Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката. - Добър вечер! Какво ще желаете? - Една голяма телешка пържола за мен - казал мъжа. - Ами лудата крава? - Тя ще си поръча сама... Един пиян търси нещо под една улична лампа. Спира се до него полицай и го пита: - Какво търсите тук гражданино? - 10 лева! - Къде ги изгубихте? - Ей под оная бреза! - Е, защо ги търсите тук? - попитал пак полицаят. - Защото тук е по-светло! - отговорил му пияният.

[veselin10]

Ако Титаник бе потънал днес:-Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.-Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.-Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.-Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.-Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.-Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).-Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот - Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.-Случаен водач на голф 2 : Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

[veselin10]

Едно момиче влиза при гинеколог и той я пита:- Да, кажете госпожице!?- Докторе, имам проблем, огромен проблем.- Какъв е проблема?- Ами не мога да имам деца, мисля че е генетично, защото майка ми не може да има деца, баба ми и тя не може да има и така съм се притеснила, че не знам какво да правя!Той я погледнал удивително и я попитал:- Ама патко, ти от къде си дошла?- Ами от Стара Загора... )))))))

[veselin10]

- Изпратих мъжа си за картофи, и да вземе да го бутне кола.- Ужас! И сега какво ще правиш?- Не знам. Сигурно нещо с ориз...Момче и момиче си седят на пейката, Момчето е много срамежливо. На момичето много му се иска той да я целуне и му казва:- Ах, да знаеш как ме боли бузката!Момчето я целува по бузката.- Е, а сега? Още ли те боли?- Не, не ме боли.След няколко минути:- Ох, да знаеш само как ме боли вратленцето!Той я млясва по вратлето.- Е, боли ли?- Не, мина ми!До тях на пейката се тръсва някакъв дядка и пита:- Млади човече, а вие хемороиди лекувате ли?Дядо Коледа към Снежанка:- Снежано... Искаш ли да те накарам да кажеш "Хо-хо-хо" на обратно...? )))))))))))))

[xaerial]

Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?- Добре, покажете.- Само че ми трябва твоята маса и твоята асистентка Клаудия, като доброволец.- Заповядайте....Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига ѝ краката и почва да я клати като гладен циганин зелена джанка.Дейвид Копърфийлд се възмущава:- Хей, това не е фокус!?- Разбира се, че не е фокус! Тва е некво чудо направо!

[pioneer 306c]

Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва: - Виж, скъпи, каква ужасна муцуна! Но затова пък - какви големи рога! Мъжът, мрачно: - Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава муцуна!

[sasho01]

ЕДНА ИСТОРИЯ ЗА ТОВА КАК Е ДА СИ С 18 ГОДИШНА МАДАМА Тук ще ви пиша разказа на един мой кретен. Пресъздаден на маса. Сред алкохолни и чорапни пари. Демек пияни кочове. "Вече не ща да чукам 18 годишни!!! Велико, нали? Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка.Температ урите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт...18 годишната на задната седалка...едно малко дупенце...прашчица...да ти потекат лигите...бях си взел и хляб да топя. Ама не е хубаво. Хубава, ама ...Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...Не се движат много по време на сексКонсуматоркиА искат..След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ" "Искам пък"Ок! Излязохме и айде на капака на багажника.Метнахме се. И по едно време изре ва"Какво ти стана бе?""Ооооооооох.....залепна ми задника на багажника....оооооо....боли...."Ами да, потта й замръзнала и ...дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал.Отключих багажника и заедно с нея го отворих.Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи.Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника.Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше.Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево.Вадя запалката и паля....файда никаква...а онази горе реве с глас вече...Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника.Онова изкрещя все едно се отели.Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса,ама сега две елипси с боя липсваха от багажника.Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс...нещо на михайловградски ще да е ... Ама не ща вече 18 годишни...нещо не е за мен". Това е..

[VIT]

На една бензиностанция виси реклама:

[Dido_Lyubenov]

Жена кара за първи път по магистралата. По едно време й звъни телефона, мъжът й притеснено: - Скъпа, внимавай много, току що съобщиха по телевизията, че някакъв идиот по магистралата кара в насрещното. Жената: - Не е един, хиляди са!

[dikanio]

Минавал Буда с многочислените си ученици през едно село.Събрали се негови противници и започнали злобно да го оскърбяват. Той ги слушал спокойно и мълчаливо. И от това спокойствие те се почувствали странно. Почувствали се неловко, оскърбяват човека, а той слуша ругатните им, все едно са музика.Нещо явно не е наред.Един от тях попитал Буда:- Какво става? Ти не разбираш ли, че говорим за теб?- Именно при моето разбиране е възможно такова дълбоко мълчание, - отговорил им Буда. - Ако бяхте дошли при мен преди десет години, бих се нахвърлил върху вас. Тогава не разбирах, а сега ми е ясно. Няма да наказвам себе си заради вашата глупост. Ваша работа е дали да ме оскърбявате или не, но да приемам вашите обиди или не - в това се състои моята свобода. Вие не можете да ме засегнете с обидите си. Аз просто се отказвам от тях: те не струват нищо. А сега моите ученици ще ви насерат от бой!..В близкото бъдеще, ресторант, меню:-задушен заек с карамелизирани картофи и лук шалот.(състав:вода, соя,нишесте, ароматизатор)Когато погледите им се срещнаха за първи път, Ванчо се обърка. Или от това, че се влюби, или от това, че в този момент сереше зад гаража...Стар банкер прави предложение на млада фотомоделка.Тя му казва:- Имам няколко условия.- За теб, любов моя, каквото поискаш!- Вас, банкерите, много ви стрелят, не искам да остана млада вдовица.- Добре, ще се застраховам за 50 милиона долара!- А къде ще живеем?- Триетажен апартамент в Лозенец, вила в Ница, бунгало в Сен Тропе: където пожелаеш.- А сега, третото и най-важното: искам да правя любов всеки ден!- Никакъв проблем: запиши ме за четвъртък.Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката.- А ти защо си без косата?- Аз идвам за компютъра...- Слушай внимателно, за последен път те предупреждавам... - казала добрата фея - Не се наливай с твърд алкохол на бала! ТОЙ трябва да поиска ръката ти, а ТИ - да избягаш! А не набратно, както предишния път...- А моята жена готви прекрасно, и главата у никога не я боли, обича да гледа с мен футбол, и на риболов...- При вас, педалите, нищо не е като при нормалните хора!В кварталната поликлиника:- Пломба по здравната каса, или да се държи?Жената се омъжва, за да знае винаги кой е виновен за всичко. Говорят си две приятелки: - Защо се разведе с Пешо? - Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали? - Разбира се, че не! - И Пешо не искаше.

[dikanio]

Класът на Иванчо разгледали в музея статуята на Венера. На следващия ден учителката пита, на кого какво му е харесало.- Има красиви рамене.- Има красиво лице.- Има красиви крака.- Има красива гръд.Петьо:- Има красив задник.Учителката:- Как можа! Веднага излез, и без родителите си не се връщай.Той излиза, а след него става и си тръгва Иванчо.Учителката:- Иванчо! Ти къде?!- И мен ще ме изгоните - едната пу.ка й остана само...Млад студент музикант с очила, интелигентен, със цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?- Каква е тя?- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.- Няма я.- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?- А тя каква е?- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.- Няма я.- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?- Тя пък каква е?- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.- Няма я.- И какво да правя сега?- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Е.ете хористките!Две приятелки в чата:- Напиши му да се е.е в гъза.- Не мога... стеснявам се...- Е.и се в гъза! Копирай и пращай!Малката Виктория вече закопаваше дупката под дървото в градината, когато иззад оградата се показа приветливото лице на съседа, достопочтения мистъра Уолтър. Заинтригуван от това, какво прави момиченцето, мистър Уолтър вежливо полюбопитства:- Какво закопаваш там, малката ми?- Моята златна рибка, сър, - хлипайки отвърна Виктория, - вече я погребах...Разчувстван от видяното, мистър Уолтър си позволи внимателна забележка:- Колко голяма дупка за толкова малка нещастна златна рибка?...Поставяйки последната шепа земя, Виктория неочаквано притихна, а после обърна към добросърдечния съсед своето изкривено от преживяното лице, извика:- Това е, защото тя е вътре във вашето шибано куче!Министър Рашидов правил инспекция как върви реставрацията на паметника на Цар освободител. Изведнъж из под земята се чул гласа на самия цар-Вежди, искам нов кон, че този много остаря.Уплашил се Рашидов и хукнал да сподели с Цветанов и Бойко. Те помислили, че министъра е прекалил с уискито, но все пак решили да отидат на място и да видят каква е тази работа. Като стигнали до паметника, отново се чул гласът на царя.- Вежди, аз те помолих за нов кон, а ти ми водиш две магарета.- Скъпи , ще полудуваме ли малко?- Колата ли надраска или просто ти трябват пари?В голям град открили магазин, където всяка жена можела да си купи съпруг: Посещение САМО ВЕДНЪЖ! Шест етажа, продуктите се увеличават на всеки следващ етаж, без право да се връщаш, освен за да излезеш от магазина!И така, една жена влиза в магазина.На I етаж вижда табелка "Тези мъже имат добре платена работа". Продължава нагоре.... На II етаж "Тези мъже имат добре платена работа и обичат децата".На III етаж: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата и са красиви." Жената си казва "Ихаа!" обаче решава да продължи.На IV етаж чете: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, красиви са и помагат в домакинската работа. "Жената възкликва "О, боже! Едва издържам.", но все пак решава да се качи нагоре.На V етаж: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, красиви са, помагат в домакинската работа и са много романтични."Въпреки изкушението, жената все пак се качва на последния етаж.На VI етаж: "Вие сте посетителка номер 31 456 012. Тук няма изложени мъже. Този етаж съществува единствено като доказателство, че на жените не може да им се угоди. Благодарим, че посетихте Магазина за съпрузи!"На този се смях доста :Виц за Юнга и БоцманМлад мъж постъпва на работа на презокеански кораб като юнга. Корабът тръгнал на път. На следващия ден, след като си свършил работа, юнгата излязъл да се поразходи по палубата. Гледа пред себе си, че боцманът се е облегнал на перилата и сладко си пуши от лулата.- Боцмане ще черпиш ли един тютюн - помолил се юнгата.- Нямаш проблеми новобранец - казал боцманът. - Ето ти малко тютюн от моята кутия. Свий си сам един фас.Юнгата си свил фас. Запалил го. Дръпнал си и свитки му излезли през очите. Закашлял се зверски. За малко да се задуши.- Боцмане, какво има в тоя тютюн? - кашляйки попитал юнгата.- Ти не знаеш ли?- Не.- Всеки морски вълк слага в тютюна си няколко косми от оная работа на любимата си. Така като пушиш през дългите месеци в океана постоянно си спомняш за нея.Юнгата помислил, че боцманът го е взел на подбив и решил да си отмъсти. Щом корабът акостирал в първото пристанище, юнгата изтичал до най-близкия магазин за тютюн. Купил за себе си качествен тютюн, а отделно купил по малко от най-гадните и долнопробни сортове. Забъркал една гадна смес.Добавил малко птичи лайна и сложил гадорията в една кутийка. На следващия ден юнгата гордо се разхожда по палубата и си пуши от своя тютюн. Кутийката с гадния тютюн си я бил скрил в пазвата.Гледа насреща си боцманът.- Ей, новобранец - казал боцманът. - Черпи един тютюн от твоя.- Нямаш проблем, боцмане - казал юнгата и извадил кутийката с гадния тютюн.Боцманът си натъпкал лулата. Запалил я. Дръпнал и лицето му станало зелено.- Какво има в твоя тютюн бе момче?- Как какво? Както обикновено. Косми от оная работа на любимата.Боцманът се доближил до юнгата и му казал на ухото:- Момче, скубал си космите много близо до задника. Говорят си две приятелки:- Мъжете са много глупави!Представи си само, всеки път, когато ми трябват пари,правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще замина при мама.- И това действа?- Разбира се, всеки път ми дава пари за билет.Дядото се успокои, че не е толкова болен, като видя внука му колко таблетки пие преди дискотека.В страните, където е забранен алкохола, всички помнят своя първи сексуален опит ... както и овцата с която е извършен! Столична компания градски транспорт: "При нас клиентът винаги е прав!"

[ogi28b]

Един от горните вицове има продължение - този с 6-етажния магазин: построили подобен магазин за жени. Влиза един мъж вътре и чете табелка на 1 етаж: "Жени, които никога не отказват секс, правят всичко и навсякъде." Мъжът веднага си купил една. На останалите етажи не се знае какво има, защото никой не е продължавал по-нагоре.

[siluro]

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка: - Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си? - Готова съм - Отлично, диктувам. - ДЕБА ВАШТА МАМА!!! М: (Машинописката записва): Другари офицери! - НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА! М: Дисциплината в армията е спаднала! - ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ! М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения. - ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА! М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население. - ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ! М: Заповядвам: - НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!! М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие. - ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ! M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно. - ТЯХНАТА МАМА!!! М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.

[dikanio]

В кабинета на Цветан Цветанов влиза хубава журналистка, кляка под бюрото и му прави невероятна свирка. След това се измъква из под бюрото и с доволен вид казва:"Предайте това, моля, на Бойко Борисов."