Я малко вицове

[Immortal]

В НАСА изобретили оръдие, което зареждали с трупове на кокошки и стреляли по наветрените стъкла на самолети, за да проверят устойчивостта им на стълкновения с птици при излитане и кацане.Зарядите пресмятали така, че скоростта на кокошките да съответства на скоростта самолета при излитане/кацане.Англичаните разбрали за тези изпитания и пожелали да проверят устойчивостта на своя високоскоростен влак.От НАСА им изпратили оръдието. Започнали теста. Изстрел. Кокошката разбива особено здравия преден прозорец на високоскоростния експрес на прах, пробива командния пулт, събаря креслото на машиниста и се забива в задната стена на командната кабина.Ошашавените англичани изпращат резултатите от теста заедно с химическия състав на стъклото и конструкцията на прозореца в НАСА с молба за обяснения и препоръки.Отговорът от НАСА било едно изречение: "Размразете кокошката"...

Това някакъв английски хумор ли е?Смея да твърдя, че е най-тъпия виц, пускан някога от dikanio. Виж, онзи за евреина и ябълките наистина е готин

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Хе хе , Дидо !Руският оригинал едно време го хареса във ФБ .

[snake]

Попитали един от многобройните чужденци какво прави в ЦСКА:- Как какво: яде чорбица, ухажва хубави българска прасе, а кат се напие прави голяма весел. Живот в ЦСКА е хубаво!

[Lane Staley]

Re: Я малко вицове

Хе хе , Дидо !Руският оригинал едно време го хареса във ФБ .

Руский анекдот - самъй смешной анекдот в мире.И за пуристите:Руският виц - най-смешният виц на света.

[vili151279]

Пенсионер гинеколог отворил автосервиз.Отворил първия ден и за целия ден само 2 коли минали през сервиза,обаче след 4-5 ден започнали да се извиват километрични опашки.Собственика на съседен автосервиз попитал един от чакащите какво става,защо всички почнали да ходят при гинеколога а човекът му отговорил:-Е как няма да идвам при него, та той регулира клапаните през ауспуха......!!! :D :D :D :D :D :D :D

[dikanio]

Жената на фермер случайно влиза в обора и сварва мъжа си застанал зад кравата Сивушка със свалени гащи. Седи онемяла с отворена уста, не може да каже дума. Накрая все пак избухва:- Мръсно животно! Какво ли не съм видяла в живота си, но това е върхът на извратенията! Още утре ще разкажа на цялото село, че си зоофил!- Разкажи, разкажи - спокойно казва мъжът, закопчавайки си ципа вече. - И аз ще кажа на всички, че кравата го прави доста по-добре от теб.Най-любимата ми музика - звукът на стъпките ти, когато отиваш на майната си.Разговор между шофьори с дизели:- Трака ти калника!- Какво?- Трака ти калникааааааа!- Какво?- Викам, че ти трака калникааааааа беееее!- Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя!Американски филми:1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой,но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорка са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не. И точно в полунощ, принцесата се превърна в тиква. Но принцът така се беше разгорещил, че въобще не му пукаше... p.s. Моля, ако може физиците да си направят конференцията в отделна тема :DЛетящите пилета са разчистени от темата.Модераторски екип на Fiat-bg.org

[nikolce]

... - т.е. със скоростта на самолета плюс скоростта на птицата или приблизително скоростта на самолета.

...а най-добре със скоростта на светлината Yellow_Flash_Colorz_PDT_28 Да не съм офф:- Ало, муцка! Приятелят ми разбра, че имам любовник и сега и двамата идват към мен. Kакво да правя? Дали да не звънна на мъжа ми?и още един:Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект.- Я не се казувам - отговорил македонецът.- Не се ли казуваш, бе?!Бой... След малко:- Како се казуваш?- Я не се казувам.- Не се ли казуваш, бе?!Пак бой... Трети път:- Како се казуваш?- Я не се казувам!Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът:- Како се казуваш?Македонецът:- Я не се казувам.Преводачът:- Еми Яне се казва човекът, к’во го биете...

[emzo]

В Рая се събрали автолюбители и си говорят.Французина:- Купих си рено, вдигнах 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.Германеца:- Купих си мерцедес, вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата....Италианеца:- Купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.Българина:- Изтеглих кредит, купих си голф и... умрях от глад ...

[Meril]

Жената на почивка и мъжът и се обажда:- Идвай си по-скоро,че ми става мъчно!- Тук си намерих един,на който му става лесно !!!

[emzo]

Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:- Здравейте, аз съм хомункулус!Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:- Сипи му на Хомункулус!Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.Хомункулусът пак:- Здравейте, аз съм хомункулус!Двамата пак го погледнали:- Сипи му на Хомункулус!Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:- Господа, аз съм извънземен!- Такааа, стига му на Хомункулус...

[slav4o_p]

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и започнали да го разпитват:- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект- Я не се казувам - отговорил македонеца- Не се ли казуваш бе?!Бой...След малко:- Како се казуваш?- Я не се казувам.- Не се ли казуваш бе?!Пак бой...Трети път:- Како се казуваш?- Я не се казувам.Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой:Преводачът: - Како се казуваш?Македонецът: - Я не се казувам.Преводачът: - Ами Яне се казва човека, за к’во го биете...Смешен виц, ама вече му се смяхме 2-3 поста по-нагоре!Гледайте поне последните 2-3 страници, преди да постнете виц!Модераторски екип на фиат-бг.орг

[todorakiggg]

- Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...- Боли ме к*ра за твоите ботушки!- Дай да цункам да му мине и да ходим да ги видим!

[avvasilev]

Да вървят по дяволите съвременните технологии: как може една кутийка от бира на бунището 100 години да не мръдне, а купето на нова кола за 4 години да се скапе?

[veselin10]

Жена към мъжа си :- Милооо тези дънки правят ли ме дебела?- Нали няма да се сърдиш, ако ти кажа истината ?- Разбирасе че няма, кажи ми !- От 2 месеца спя със сестра ти.

[dikanio]

График на празниците през декември:20 декември-подготовка за края на света21 декември-начало на края на света22 декември- официално празнуване на края на света23 декември-край на края на света24 декември-Бъдни вечер25 декември-Коледа26-31 декември-подготовка за Новогодишната нощ31.12- Нова година3 януари 2013- край на света по стар стил