Я малко вицове

[dobridobrev]

Borislav Borislavov

Kakvo raboti Ob6tinskia Ssavetkik?Otgovor:Toj ne raboti, toj krade.Какво работи общинския съветник?Отговор:Той не работи, той краде!Превода е от мен, но следващия път ще има предупреждение!Забранено е писането на латиница, както и употребата на 4,6 и т.н. вместо букви.

[dikanio]

Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера. Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта. Просто за да се убедя в своето предположение завъртях из квартала и пак преминах през същото място, с още по-ниска скорост. Но камерата отново ме щракна. Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път като преминавам. След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан...Тролейбус, горещо лято...От предната се качва жена с малко момиченце. Момиченцето дудне противно:- Мамо, купи ми шоколад!- Не.- Моля те, мамо, купи ми шоколад!- Не, не може.Момиченцето застава по средата на прохода, опира ръце на хълбоците си и заявява на целия тролейбус:- Ако не ми купиш, ще кажа на баба, че смучеш пишката на татко!Всички ревваме от смях, шофьорът спира, жената, цялата червена, изскача от тролейбуса.След няколко спирки се качват мъж с малко момченце.Момченцето започва да дудне:- Татееее, купи ми шоколад...Всички пътници лягаме от смях. Мъжът се оглежда неразбиращо.Шофьорът , лежащ на волана от кикот, казва по микрофона:- Господине, по-добре му купете шоколад.Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.От задната врата излиза жената на рогоносеца. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!...Ученик от 8-и клас изпил опаковка Виагра, след което бил докаран в болницата с обгорели длани 3 степен...Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.- Ммммм...(сдържайки се)А до него 6-годишният му син със сериозен вид:- Да му е.а майката! Нали, тате?Красотата е богатството на жената. Богатството е красотата на мъжа.- Мили, аз съм дошла при теб от приказка!- От каква?- Как от каква, от хубава.- За какво те изгониха?Видове (шведска) тройка:Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.Руска: Мъж, жена и мечка.Студентска: Двама правят секс, третият се прави, че спи.Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори нещо.Немска: Двама правят сeкс, третия следи, дали нормите се изпълняват според стандартите.Еврейска: Двама правят секс, третия урежда правата за излъчване.Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамита и изявлението.Албанска тройка: двама правят секс, трети им пази дрехите.Анадолска тройка: двама мъже и един мъж.Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.Втора българска: Един прави секс, другите двама му завиждат.Пернишка: Голф тройка Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника: - Свети отче, аз съгреших. - Слушам те, дъще моя. - Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина.... - Продължавай, дъще моя. - Той започна да ме целува.... - Продължавай. - После ми свали блузката..... - Продължавай, продължавай, дъще моя. - След това ме съблече гола.... - А така, давай нататък, дъще... - И в този момент мама се прибра.... - Ух, проклета бабишкера....

[avvasilev]

Фирмено парти с маски:Шефът бил с маска Лъв. Секретарката - маскирана като котка. Счетоводителката - лисица. Сисадмина бил с маска 255.255.255.0

[sok1]

Англия. Двама българи, незнаещи английски, влизат в ресторант. Единият казва:- Няма значение езика, важното е да се говори бавно, Гледай сега: Кееелнееер, ииискааааам едииин гюювеееч!Келнерът:- Аааа неееещооо зааа пиеееенее?- Ааа, тиии оот Бългаааарияяя лиии сиии?- Даааа.- Ааа зааащооо тоогавааа гооовооорим бааавноо?Келнерът:- Заащооотооо говооориим наа аанглийиискии..

[msotiroff]

Висшето общество. Бал. Hаташа Ростова танцува с Пиер Безухов. - Графе, имате петно на маншета - му прави забележка Hаташа. Пиер отива в другата стая и не понесъл позора, се обесва. А Hаташа вече танцува с Андрй Болконски. - Княже, имате петно на сюртука - му прави забележка Hаташа. Андрей отива в другата стая и не понесъл позора, се застрелва. Идва реда на поручик Ржевски. - Поручик, ама на Вас ботушите Ви са мръсни! - Hе се безпокойте, мадам, това не е мръсотия, а лайно. Скоро ще изсъхне и само ще падне...

[ilkor]

Един се расожда със сино си и глеат две пцета се ебът. Мъненкиу питал: - Тато, кво праат тия пцета, бе? - Е па праат си кученца. Вечерта сино флаа у собата, къде спът дрътите, а там баща му клати маки му... - Татоо, кво праите с мама, беее? - Праим ти братче! Мъненкиу се замислил, па рекъл: - Е що а не обърнеш наобратно? Я сакам кученце, неща братче...

[dikanio]

Когато в телевизионна реклама човек с усмивка става от леглото, бодро се приготвя, весело подсвирквайки си, тръгва за работа, долу на екрана трябва да има надпис:"Не опитвайте да повторите това! Този номер е записан от професионален каскадьор!"В трамвая:- Господине, няма ли да отстъпите място на дамата?- Нищо ви няма, ще постоите. Един път вече така се ожених..Мога да простя на съседите всичко: ремонти, шумен секс, танци. Но пароли на всички wifi точки - това е чиста наглост.Краят на света стигнал до България, поогледал се и:- Ха, че аз тук май съм бил вече!И продължил нататък...Обява:"Продавам iPhone 5 Бял, в перфектно състояние. Праснах Таня, пък това беше и единствената цел на покупката му, вече не ми трябва" парад - вицове Понеделник, 15 Август 2011 А така, дядо попе, феномен съм, а не курваХубавият живот бил скъп, има и по-евтин, ама не е хубав, обяснява радио ЕреванЖената е осми месец бременна и казва на мъжа си:- Разбирам те, ето ти 30 лева, иди при съседката, тя ще се зарадва. Но да е за първи и за последен път.Мъжът отива при съседката, но след малко се връща:- За 30 лв. не е навита, иска 50.- Кучка! Когато тя беше бременна, аз как я измъкнах...Кметицата на едно село отишла при попа:- Дядо попе, грешна съм, дойдох да се изповядам!- Кажи, чадо мое, какво ти тежи?- Ами, дядо попе, на мен един мъж не ми стига!- Ами пробвай с двама тогава!- И с двама пробвах, пак не стигат!- Ами тогава пробвай с пет или с десет, знам ли вече...- И с пет пробвах, и с десет - файда няма, дядо попе, не ми стигат и това е!Тогава попът се ококорил и рекъл:- ’Бах му майката, жено, ти си феномен, ма!- А така, дядо попе, феномен съм, а не ку.ва, както говори цялото село!Разговарят приятели.- Утре отивам на лов. Искаш ли да дойдеш с мен?- Искам, но не умея.- Какво не умееш? Наливаш и пиеш...Двама възрастни евреи си говорят:- Да ти се оплача - вчера твоят Аврам спал с нашата Сара!- Какво? Ужас! В събота!!!Одеса. Две бабички си говорят.- Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил...- Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е убил?- Абе някакъв евреин...- Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!Умира един евреин. Пращат друг евреин да съобщи новината на жена му. Той звъни на вратата:- Тук ли живее вдовицата на Арон?- Аз не съм вдовица.- Да се хванем ли на бас? - Какви са приликите и разликите между гърка и евреина?- И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гъркът няма да я достави. Пиян мъж се качва в такси:- Към нас, ако обичате.- Къде по-точно? - попитал таксиметровият шофьор.- В хола.(класика :D )Учителката:- Иванчо защо не беше вчера на училище?- Карах козата на пръч.- Баща ти не може ли?- А бе, и той може, и аз мога, но козата си иска пръч.

[NikMar]

Пътен полицай спира на магистралата един Aston Martin. Колата отбива встрани. Стъклото бавно се сваля и от шофьорското място се чува: - Бонд. Джеймс Бонд. А полицаят отговаря: - Кинта. 100 кинта!и както казваме българите "знам го и в друг вариант"На кръстовище Джеймс Бонд катастрофира с друга кола. Той излиза и се представя: - Бонд. Джеймс Бонд.А от другата кола излиза белобрад старец и се представя: - Петър. Свети Петър.

[NikMar]

В пернишко заведение: - Как ще платите? - В бой. - А фрактура ще желаете ли?Баща: Кажи "тати"! Дете: Мама! Баща: Кажи "тати", бе! Дете: Мама!! Баща: Ах, мамка ти... кажи "тати" веднага! Дете: Мамка ти! Баща: Какво каза? Дете: Мамка ти! Майка: Скъпи, прибрах се! Ела при мама, бебчо! Дете: Мамка ти! Майка: КАКВО?!?! Кой те научи на това? Дете: Тати...- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме. - Знам. - Как така?! - Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.- Не ме ядосвай- като се ядосам, ставам страшна! - Е, ти и сега не си съвсем за гледане...

[Тurbodieselcomby]

9-годишно девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години, и се вратило у пичку материнy.Две златотърсачки се срещат. Едната пита:- Как си?- Уф, зле - отвръща другата. - Новият е 100% импотентен.- А, бели кахъри са това. Моят пък е 400% импотентен.- Ама как така?- Ми как, как - не стига, че му е мек, ами си счупи ръката, изгори си езика и му запорираха сметките.Какво е щастие?Крещиш ,,момче е!

[dikanio]

- Каква е разликата между истинската любов и херпеса? - Херпесът е завинаги.На третокласника Стефчо му се наложи да напусне училище, защото му излезе реда за детската градина.Ако мъжете знаеха, какви фантазии имат жените, просто биха се ужасили! И техните голи медицински сестри и учителки просто щяха да пушат нервно встрани...- Вчера се върна от фирменото парти пияна, свалих ти ботушките, казах ти сто комплимента, търпеливо изслушах кой какво е направил, колко тъпа е Нели Стефанова, три пъти изтанцувах с теб твоята любима песен от "Мръсни танци", два пъти те изчуках, по твой каприз отворих шампанско, някак си успях да те сложа да спиш, галих ти косите.Сега аз се връщам от фирмено парти и какво?... Дълги разбори, защо толкова късно и защо яката ми мирише на парфюм, после точилка по главата и "Върви на майната си, пиян добитък", и "С теб не разговарям"...Това ли е равноправието?!...Обичам да живея рисковано. Тази сутрин направих пържени филийки... гол.Най-ефективният начин за отслабване - счупване на долната челюст.Какво става с края на света, че се чудя да си взимам ли зимни обувки или и със сегашните ще изкарам?Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.Лисицата:- Зимувах кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.Вълкът:- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?- Ами, не, презимувах на един строеж...- ???- Там е пълно с цигани. Кой ги брои въобще?Старшината крещи пред ротата:- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?Мълчание.- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?Ротата пак мълчи.- За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?- Аз... - плахо пристъпва напред един войник.- Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука.Останалите заминават да окопават градинката.Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпрос:- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?Англичанката:- Ще се моля на БОГ да ме спаси!французойката:- Ще избера най-силния, и той ще ме защитава!Българката:- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?Любовта е за двама, но все ще се намери някоя ку.ва, която не може да брои. За успех в кариерата важи правилото на пирона: "За да пробиваш, трябва някой да те чука"

[infineon]

Оперативен доклад Късно вечерта 4-та бригада "Безимен" и 5-та бригада "Кутре" започват щурм на главната пузиция. След установяване на пробив, във втори ешелон настъпват 3-та специална бригада за дълбоко проникване "Среден", съвместно с 2-ра бригада "Показалец". 1-ва остава в резерв. Първоначалният пробив е разширен с 1.5-2.1см. Намесва се въздушна ескадрила "Език", нанасяща удари по свръхчувствителния радар на противника, както и по две пускови установки разположени на два хълма, северно от пoзицията. След постигане на пълно надмощие, в участъка на пробива навлиза бронетанкова колона. Постигната е дълбочина на пробива 22см. Нападението продължава в продължение на час и половина, след което противникът свършва боеприпасите и преустановява съпротива. Бял трасиращ снаряд е изстрелян между двата хълма в знак на победата.

[Stefanaki]

Телефонът в тур операторска агенция звъни:-Добър ден, за Египет продавате ли билети?-Разбира се.-А за кои курорти?-Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба......-Точно така, Нувейба става!-Кога се каните да летите?-Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.

[dikanio]

В магазина двама се пердашат на демонстрационен Рlауstаtiоn. Идва едно момченце:- А колко струва да поиграя?- Безплатно е...Момченцето:- А колко време може да играя?- Докато дойде жена ти...Дъщеря звъни на баща си:- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!- На какво кола те возят дъще?- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.- Бъди щастлива, дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!- Скъпи, за рождения ти ден съм готова на поиграя с теб на някаква ролева игра.- Чудесно. Значи ти ще бъдеш глухоняма проститутка...Физика в съвременното училище.- Тема на днешния урок "Движение на тяло, хвърлено под ъгъл спрямо хоризонта", още сега запишете за домашно: Angry Birds, нива 1-12 ...Питат един евреин:- Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ще ти останат?- Ами, пет и половина.В НАСА изобретили оръдие, което зареждали с трупове на кокошки и стреляли по наветрените стъкла на самолети, за да проверят устойчивостта им на стълкновения с птици при излитане и кацане.Зарядите пресмятали така, че скоростта на кокошките да съответства на скоростта самолета при излитане/кацане.Англичаните разбрали за тези изпитания и пожелали да проверят устойчивостта на своя високоскоростен влак.От НАСА им изпратили оръдието. Започнали теста. Изстрел. Кокошката разбива особено здравия преден прозорец на високоскоростния експрес на прах, пробива командния пулт, събаря креслото на машиниста и се забива в задната стена на командната кабина.Ошашавените англичани изпращат резултатите от теста заедно с химическия състав на стъклото и конструкцията на прозореца в НАСА с молба за обяснения и препоръки.Отговорът от НАСА било едно изречение: "Размразете кокошката"...На ирландска сватба някой извикал:- Моля, нека всеки женен мъж застане до човекът,който е придал смисъл на живота му!Всички застанали до бармана. Конгрес на лингвисти. Изказва се англичанинът:- За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.Българинът контрира:- Да да! Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:- Ало, балерината! Или си свали крака оттам, или си сложи гащи!!

[siluro]

В НАСА изобретили оръдие, което зареждали с трупове на кокошки и стреляли по наветрените стъкла на самолети, за да проверят устойчивостта им на стълкновения с птици при излитане и кацане.Зарядите пресмятали така, че скоростта на кокошките да съответства на скоростта самолета при излитане/кацане.Англичаните разбрали за тези изпитания и пожелали да проверят устойчивостта на своя високоскоростен влак.От НАСА им изпратили оръдието. Започнали теста. Изстрел. Кокошката разбива особено здравия преден прозорец на високоскоростния експрес на прах, пробива командния пулт, събаря креслото на машиниста и се забива в задната стена на командната кабина.Ошашавените англичани изпращат резултатите от теста заедно с химическия състав на стъклото и конструкцията на прозореца в НАСА с молба за обяснения и препоръки.Отговорът от НАСА било едно изречение: "Размразете кокошката"...