Я малко вицове

[ilkor]

На профила на някоя си Евелина прочетох неин коментар: "Предпочитам секса за пари". Съдейки по снимката и, тя ще плаща!

[fihi]

В парка пийнал мъж се приближава до дама с кученце:- Ау какво хубаво кученце. Как се казва?- Знам, че е малко странно, но се казва Пръц.- Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата...--------------------------------------------Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:- Проверка за алкохол, духнете! - резултат - нулев.Катаджията:- Как е възможно това?Мъжът: - Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.

[popara801]

В парка пийнал мъж се приближава до дама с кученце:- Ау какво хубаво кученце. Как се казва?- Знам, че е малко странно, но се казва Пръц.- Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата...--------------------------------------------Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:- Проверка за алкохол, духнете! - резултат - нулев.Катаджията:- Как е възможно това?Мъжът: - Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.

И двата трепят,ама най-вече втория.

[Irka]

Идеалното семейство:На него - не му става.На нея - не й се иска.

[veselin10]

- Как се наричат женските динозаври?- Еламигозаври.

[dikanio]

- Барман, за мен както винаги!- Както винаги? Ужас! Охрана, изхвърлете го този...!- Скъпи, искаш ли да ти подаря сърцето си?- По-добре ми върни нервите!От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта.Пратих им видео, на което плащам глобата на катаджия в брой.При ортопеда влиза пациент.- Моля, свалете си обувките - казва доктора.Пациентът си сваля обувките и...смърди не, ами! Чак сълзи от очите на доктора потекли.- Господине, така ви смърдят краката, че направо не може да се диша! - вика докторът.- Знам, каза ми го и личната докторка, но исках специалист да потвърди..."Само защото не можеш да танцуваш, не означава че не трябва да танцуваш."АлкохолМъжът:"Обичам те! "Жената:" Ти ли го казваш или бирата? "Мъжът:" Аз го казвам, на бирата."

[dikanio]

- Муцка, разправят как вчера трима те хванали в гората и те изнасилили. Вярно ли е? - А, не ги слушай...Гледай какви глупости разправят само....Че това каква гора е - две дървета на кръст.Депутатите идват и си отиват. Обещанията остават.- Люси, с теб трябва да се разделим!- Аз ще се самоубия!- Много приятен бонус, благодаря.Съдейки по всичко, САЩ ще станат първата държава, в която ще забранят секса заради нарушаване на правата на импотентните.Живеем в удивително време, когато младеж може да порази девойка, ако просто й напише съобщение без грешки.На вечеринка една дама, вече на градус, пита един от поканените, който е в подобно състояние:- А според вас, аз на колко години изглеждам?- Ами, съдейки по кожата ви, на 18. Косите ви ми подсказват, че сте на 17. А очите ви са като на 20-годишна девойка.- О! Вие сте много галантен!- Сега, почакайте да пресметна...Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.Дамата:- Ауууу какъв голям пистолет имате...- При нас в Тексас, всичко е голямо...- Ауууу каква голяма шапка имате...- У нас в Тексас, всичко е голямо...- Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??На сутринта дамата разочаровано казва:- Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо...- Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас. Има два начина да спориш с жена:Да спориш или да не спориш...И двата не помагат.- Не ме ядосвай - като се ядосам, ставам страшна!- Е, ти и сега не си съвсем за гледане... Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:- Дейвид, а може ли аз да покажа един фокус?- Добре, покажете.- Само че ми трябва твоята маса и твоята асистентка Клаудия.- Заповядайте.Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и почва да я клати, като гладен циганин зелена джанка.Дейвид Копърфийлд се възмутил:- Хей, ама това не е фокус!- Разбира се, че не е фокус! Т’ва е си е нек’во чудо направо!

[dikanio]

Срещат се двама боксьори - тежка (т) и лека (с) категория, и се разприказвали за нелекия си живот.(т)- Преди няколко дни заварих жената с любовник.(л)- И какво?(т)- Нокаут.(л)- И на мен преди две седмици ми се случи същото.(т)- Нокаут?(л)- Не, но спечелих по точки!Общоизвестно е, че говедата много се дразнят от червения цвят.За това те се стараят по-бързо да преминат на жълто.Двама се прибират в село подпийнали през нощта.- Гледай, Васко, у вас през прозореца се прокрадва крадец!- Да се прокрадва... Жената ще помисли, че съм аз - така ще го фрасне по муцуната, че ще забрави за какво е влезнал!Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!" Бащата с уважение:- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...- Не. В данъчното.Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдигаръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:- Орална 20.Той замислено:- Орална 20... Орална 20... КЪДЕ БЕШЕ ТОВА бе, майка му да е*а???

[fihi]

Ходи си по пътя евреин и гледа двама араби налагат с тупалки един килим. Приближил се и любезно попитал:- К’во, бе, пичове? Не пали ли?

[sasho01]

Двама приятели се срещат и единият казва надругия:-Иване, знаеш ли, че в Европейския съюз саприели закон, който забранява пушенето наместа, откъдето минават повече от 10 души наден. Като познавам жена ти, вече няма да можеш да пушиш у вас в спалнята!

[Тurbodieselcomby]

Мъж и жена в разгара на скандал: -Той: На тебе циците ти са малки!!! -Тя: А на теб ... на теб.../започва да мисли наум - членът му е огромен, заплата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни/.- А на теб жена ти е с малки цици

[vili151279]

Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си. - Какви са тези книги? - пита той. - Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс. - Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е - пита пак старшината. - Микрофон - нашият разговор в момента се записва. - А видеокамера случайно да имате включена? - пита служителят на реда. - Не, вижте, видеокамера нямам... Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст: - Ами приятен път тогава...

[Huku]

В клас влиза нова учителка:- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW.А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW.- Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW.- Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW.Стигнали до Иванчо.- Аз се казвам Иванчо и съм фен на FIAT.- Как може!? Защо не си фен на BMW?- Мама е фенка на FIAT, тате е фен на FIAT, приятелите ми са фенове на FIAT - и аз съм фен на FIAT.- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите - гейове, тогава?- Е, тогава щях да съм фен на BMW.

[dikanio]

Срещат се двама:- Защо си тъжен?- Болен съм... нито един доктор не може да ме излекува: нощем се напикавам...- Пробвай при психотерапевт.След седмица:- Е, как е сега?- Още се напикавам. но сега се гордея с това!Той и тя в леглото.- Скъпи, не е ли време нашите отношения да стигнат до ново ниво?- Хайде още веднъж, докато сме на старото ниво?Нане и Вуте с парите от гроздето заминали да видят красотите на Вечния град Рим. Влизат в Колизеума и Нане рекъл на Вуте:- Леле, Вутееее, колко е хубаво?!- Така изглежда фантастично, а я се замисли като го довършат как ще изглежда!Две приятелки си говорят:- Моя приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак!- И какво ти каза?- Че има жена и две децаAко обичаш някой,пусни го на свобода...ако не се върне значи е отишъл по ку.ви!Женската логика е за да тормози мъжката психика.Преди посещението в България, Копърфилд го разпитват на влизане в Бг. на Калотинската митница. За целта на посещението му , за реквизита и т.н. Той за да се изфука какъв маг е вика на митничаря: - Бастунчето виждаш ли го? -щраква с пръст и бастуна в ръката му става на въже. Не особено впечатлен нашият митничар му вика: - Ти тоя камион с цигари виждаш ли го? Щрак щрак с печата по декларацията... Сега са домати!Срещат се Кубрат Пулев и Детелин Далаклиев (кат. 54 кг.). По повод случката - решили да седнат да пият по кафе.От дума на дума, разговорът поел в предопределената посока. Кобрата почнал да разказва:- Начи, брат, седим си аз в дискотечката, мацката ми на дансинга пее, а некъфф 150 кила измекяр ми я гледа мръснишки, поглежда ме и ми вика "К’во , бе?". И аз като му вкарАх един, после гледам - опънал петалата на изток и не мое а стане от пода.Далаклиев на свой ред:- А аз, брат, денсим си в дискотечката, и по едно време некъфф 120 кила неш’шо ми се издървИ. И аз като почнах - лев, десен , прав, десен, десен - кога гледам - вОда по точки. Хитлер се самоубил, след като видял сметката си за газ.

[dikanio]

- Гледам, че си разместила мебелите...по фън-шуй сигурно?- Не... бях пияна...Набожен мюсюлманин сяда в лондонско такси и моли шофьора да изключи радиото, защото по време на Пророка нямало никаква музика, и затова той не можел да слушат музиката на неверниците.Таксиджията спрял колата и отворил вратата. Арабинът го пита:- Какво правите?- По време на Пророка не е имало никакви таксита, так че, върви на майната си и чакай попътна камила!Миналата Нова година се отказах от руската салата. Тази ще пробвам да се откажа от мандарините - трябва да изясня от какво ми е толкова лошо на 1 януари.- Сега с вас ще направим тест за IQ.- А какво е това?- Тестът приключи.Класификация на размерите на мъжкия член:1. Малък2. Среден3. Голям4. УЖАС!5. А имате ли нещо подобно в бял цвят?Мъж се разхожда със сина си и виждат две кучета да се чукат.Малкият пита:- Тате, какво правят тези кученца?- Правят си малко кученце!Вечерта синът влиза в родителската спалня, а там таткото чу.а майката...Малкият пита:- Тате, какво правите с мама?- Правим ти братче!Малкият се замисля и казва:- Обърни я обратно, искам кученце, а не братче!При нас наеха колежка от провинцията. В документите й пише, че се казва Ана Михайлова, но тя се представя Ана Синона. Питам я, какво е това Синона, а тя ми отговаря - ми пиши са с ино Н...Надпис на камион:"Когато бях малък, всички мечтаеха да станат космонавти, а аз мечтаех да стана шофьор на камион.Чии мечти се сбъднаха, а?"