Я малко вицове

[Riki888]

Искате да спечелите новия iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Потъркайте тук с монета.

[Humppa]

Нищо не печеля:https://www.google.bg/search?q=%E2%9...-a&channel=rcs

[vili151279]

Средностатистически български квартал...Средно висок блок...Тесен панелен апартамент; среден вход... двустаен... на среден етаж...Жена на средна възраст стои права пред кухненските шкафове с вградена мивка ,,алпака

[dikanio]

Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи! Когато ти стане любовница, ти говори с тяло! А, когато ти стане жена....не млъква, и не млъква!- Изпратих мъжа си за картофи, и да вземе да го бутне кола.- Ужас! И сега какво ще правиш?- Не знам. Нещо с ориз сигурно.Връщайки се от детската градина Иванчо влиза вкъщи, и родителите му забелязват, че в речника му са се появили нови думички. Иванчо:- Мамо, а какво е котенце?Майка му отваря енциклопедията и му показва рисунка на котка.- А а какво е кучка?Майка му пак отваря енциклопедията и му показва рисунка на женско куче. Недоволен от отговорите, Иванчо отива при баща си:- Тате, а какво е котенце?Баща му изважда един "Плейбой" и на снимката на гола леля загражда с молив мястото между краката: Ето!- Тате, а какво е кучка?- Кучка, синко, е всичко останало извън кръга...Ако правителството е недоволно от народа си, то то е длъжно да го разпусне и да си избере нов.- В Коста- Рика мажат ръцете си със сока на каучуковото дърво и почват да махат с ръце.Сокът засъхва и ръкавиците са готови.- Яко!А как правят презервативите?Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва: - Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?! - Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва: - Да пазите тая коза!!!Жена казва на мъжа си:- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева.Лягат си, мъжът:- Хайде да правим секс.- 100 лева.Пребърква се - само 70 лева.Жената;- Не стигат.Заспиват....Понякое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чатата си.- Какаво търсиш?- Да ти дам 30 лева на заем.Апартамент на ново място. Местната клюкарка ме разпитва (бабка на 70 и кусур с остър поглед и още по - остър слух) какво работя.Обяснявам и, че съм сисадмин.След един час разговор, стигаме до извода, че аз монтирам прозорци, а в свободното си време развъждам пингвини.

[ls1]

Аз на въпроса ’Какво работиш’ от едно време отговарям ’Джебчия в 13-ката’ . Секват всякакви дискусии.

[fihi]

Какво е да имаш смелост ?Да отидеш в циганската махала в кръчма пълна с цигани и да си поръчаш едно малко ромче с един голям сок манго.

[dikanio]

Бележка на входа на блока:"Уважаеми дами, моля, хващайте си любовници от квартала, че съвсем няма къде да се паркира!"Среднощен чат.Той: А ти как си облечена в момента?Тя: С розови гащички.Той: По- точно? Опиши ми!Тя: 90% памук, 10% синтетика...Жените се влюбват в това, което чуват. Мъжете- в това, което виждат. Затова жените се гримират, а мъжете лъжат.Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене. Старият приятел е за предпочитане пред трима нови.С приятелките е точно обратното.Срещат се българско и руско врабче на границата. Българското пита:- Ти си руско врабче, защо идваш у нас в България?- Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета,да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България?- Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо. Животът е сложен: обичаш една, живееш с друга, спиш с трета, имаш дете от четвърта, а те обича пета. И тая, петата, е майка ти.Депресирани сте от идваща зима? Тъгувате по лятото? Ето какво да направите тогава: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва ,,копърка

[kiro_of_the_day]

Българин и американец на Женския пазар в София.Американеца: какво е това?Българина: домати.А: у нас доматите са минимум по кило единия.А: А какво е това?Б: Краставици.А: У нас те са по метър дълги.Американецът гледа дините и пита - какво е това?Българинът: грах, да те ....

[dikanio]

Отдавна е известно, че 20% от един екип върши 80% от работата. Но вече е известно и че 80% от екипа смята, че попада в тези 20%.

[vili151279]

Здравейте, звъним ви от НСБОП- Знам...- Откъде знаете?- Щом успяхте да звъннете на изключения ми телефон...

[dikanio]

- Тате жени ми се!- Сине малък си още поживей си пък тогава.- Неща тате, искам да са женя сега!Намерили му булка, оженили го, идва след един месец:- Тате, е.ало ми се е бе, не ми се женило...- Повечето българи имат кръгла сума в банката.- И каква е тя?- 0.Никога не съм разбирал хората, които ходят цял ден с "хендс фрий" устройство на ухото (това е и личното ми мнение), все едно, че някой всеки момент ще им позвъни. Все едно аз да се разхождам цял ден с нахлузен презерватив, все едно, че някоя всеки момент ще ми пусне...

[ilkor]

Събота... късен следобед. Може да ви се струва, че нищо не правя, но на клетъчно ниво съм много зает!

[dkenanova]

Надпис на надгробен паметник: "Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир".

[dikanio]

На изпит по химия професорът пита студента:- Кажете как да получим сяра?Студентът отговаря:- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.- Много добре! Пиша Ви шестица: четворката излита, а двойката остава!- Какво представлява Америка?- Америка е като... офисен стол! Удобно, функционално, има ръчки навсякъде, можеш да го настроиш за себе си. Но скучно.- А какво представлява Англия?- Англия е като старо кожено кресло. Неповратлив, тежко, тук-там протрито, тук-там сцепено. Но уютно! И с неповторим аромат...- А България?- България? Хм. Паркова скамейка. Неудобна. Трески. Духа... Но на нея са изрязани нашите имена.Идеалното утро: будиш се, протягаш се, усмихваш се, обръщаш се на другата страна и заспиваш.Сър Джон и сър Хенри завършили заедно Кембридж, дали обет за безбрачие и се уговорили всяка вечер да редуват - ту в замъка на сър Джон, ту в замъка на сър Хенри - да седят пред камината, да пият шотландско уиски, да пушат пури и да водят лежерни разговори. И така в продължение на 35 години всяка вечер, без нито една пропусната вечер, те спазвали този ритуал.Но една вечер през 36-тата година, сър Хенри приготвил нещата, както обичайно - запалената камина, уиските, пурите, с ужас забелязал, че сър Джон закъснява 40 минути, нещо което по-рано никога не се е случвало. Страшно развълнуван сър Хенри наредил да оседлаят коня му и веднага отпрашил към замъка на сър Джон. Влизайки във всекидневната, той видял сър Джон да си седи пред камината с чаша уиски и пура.- Какво става? - възкликнал сър Хенри. - Сър Джон, ние за 35 години нито веднъж не нарушихме уговорката си, а сега вие си седите сам, пиете уиски и пушите пура. Какво се е случило?- Нищо не се е случило, - отговорил сър Джон, - малко ми поомръзна.

[emzo]

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?- Ъъъъ...четири.- Добре. Корен квадратен от 100?- Ами....десет!- Отлично. Кой е убил Ботев?Блондинката замълчава.- Не знам, - накрая казала тя.- Добре, помислете и елате утреБлондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:- Взеха ли те на работа?- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха иразследване на убийство!