Я малко вицове

[Pecho]

Блондинка към лекаря:- Докторе, искам да ми направите пластична операция!- Ама Вие сте толкова красива! Защо?!- Красива - да. Но не и пластична!

[dikanio]

Обява:Красив мъж в разцвета на силите си търси романтична, безкористна, чиста и голяма любов. Веднъж в месеца.Защо, когато един мъж види жена облечена в кожа, сърцето му почва да бие по-бързо, гърлото му пресъхва...Защо?Защото тя му мирише на нова кола!Ако виждате пред вас умна и красива жена значи:a) Време е да се събудитеб) Време е да изтрезнеете.в) Време е да се ожените.Мили Ваньо!Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.Трябва да направиш следното:- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.Целувам те!Мамаотговора на Ваньо:Мила мамо,После ще чета бележката щото тия от 42-ро училище пак са говорили, че сме слаби на кънтър страйк. Бъгливия ти уиндоус пак няма интернет, за това си пъхам флашката с Gentoo и влизам у цеес сървъра, че Даката и Любчо са сами.Целувам те мамо, Ваньо!

[dzvqroto-qnisZ]

От детството си знаем поговорките: "Знанието е сила" и "Времето е пари".От училище ни е известно, че "A = F*t", т.е. "Работата = Силата*Времето". Като заместим в нея с първите равенства, се получава, че "Работата = Знанието*Парите", откъдето напълно закономерно произтича, че "Парите=Работата/Знанието".Следователно, при Знания, клонящи към 0, Парите клонят към БЕЗКРАЙНОСТ, като при това количеството на Работата не играе особена роля...

[dikanio]

Двама полицаи си говорят за живота!- Ти имаш ли жена, деца?- Бях женен, шибана работа... През цялото време бях на работа, гоних идиоти., мотаех се по дежурства, не й обръщах внимание, за деца да не говорим... И в един прекрасен момент тя не издържа, събра си багажа... и умря.- Ти имаш ли си някого?!- Да, силен, умен и красив.- А как се казва?- Пешо, Сашо и Кольо.... и казал Създателят на жената:- Ето ти гръд, за да храниш деца и да съблазняваш мъже...А тя:- Якооо! Дай ми две!Влиза перничанин във фризьорски салон и пита:- Колко струва да ми измиете главата?- 6 лв.- А целия х.й?Kое е най-лошото, което може да каже жена ти, по време на секс?"Скъпи, прибрах се." Господ попитал бай Ганьо:- Какъв да те направя, гей или инженер?Той отвърнал:- По-добре ме направи гей, щото по-лесно ще ми влезе нещо в гъзо, от колкото в главата.

[Dido_Lyubenov]

Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:- За какво са тези джапанки?- Обуй ги и ще видиш.

[xaerial]

- Милооо ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...- Боли ме к*ра за твоите ботушки!- Дай да цункам да му мине и да ходим да ги видим!Три приятелки си говорят - първата казва : - Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо... пипам му топките - топли;Другата казва : - ... и аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо ... и те топли....На другия ден пак се срещат, а третата цялата в синини по лицето. Приятилките й я питат: - Муци, що така? Какво стана? - Абе снощи си лягаме с моя и аз го пипам за топките и питам: "Що така на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени?

[dikanio]

Песимистът оплешивява, а оптимистът става по-аеродинамичен.Според статистиката на десетима полицая има 1 корумпиран и 9 спящи.Професор в университета:- Недовършената курсова задача не е беда. Главното е, когато правите деца да ги довършите! Иначе после идват недовършени деца и носят недовършени курсови задачи. И този затворен кръг няма прекъсване...Циганин събрал пари от крадени кабели и отишъл на екскурзия в Париж. Като се върнал, започнал да разказва на Айшето:- Качвам се хаз на хайфеловата кула, Айше. Гледам надесно - мамата си жаса, гледам налево - мамата си жаса!Айшето го слушала, па се разплакала.- Що ревеш, ма? - попитал я Манго.- Леле Манго, какхви храсоти си видел само...! - отвърнала АйшетоВидове тройки:Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.Руска: Мъж, жена и мечка.Студентска: Двама правят секс, третият се прави, че спи.Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори нещо.Еврейска: Двама правят секс, третия урежда правата за излъчване.Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамита и изявлението.Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.Втора българска: Един прави секс, другите двама му завиждат.Пернишка: Голф тройка Първа брачна нощ. Жената се съблича пред мъжа си. Той забелязва, че жена му няма пъп.- А къде е пъпа ти? - пита недоумяващ.- В Студентски град се изтри.- Тате, тате! Можеш ли да ми препариш тази пеперуда?- Дай я насам!(слага я пред устата си) Ху!Ху!Ху! Дръж! Готова е!Младеж се прибира вкъщи с обица на ухото.Бащата (старата генерация), го поглежда и казва:- Знаеш ли сине, от време оно, обеци на ушите са имам ли или пиратите или пед...алите.Сега отивам до прозореца и ако не видя кораба ти ...Във влака пътуват в едно купе майка с дъщеря, старшина и войник. Влакът бил български, осветление няма. Влезнали в тунел, тъмно - в очите да ти бръкнат нищо се не вижда. В тъмното изплющял страшен шамар. Излиза влака от тунела, всички седят и мълчат. Майката си мисли: войника закача дъщеря ми, ама тя добре го нареди. Дъщерята си мисли: я, майка си я бива да се отбранява! Старшината си мисли: този хаймана се закача с жените, ама защо мен ме удариха. Войника си мисли: чакай да влезем в другия тунел, да ти шибна още един!

[Alisiq]

Попитали радио Ереван:- Могат ли да се ядат ябълки в района на АЕЦ Козлодуй?Радиото отговорило:- Може, но заравяйте огризките дълбоко в земята.

[dikanio]

Момиченце се връща от училище:- Мамо, днес Иванчо ми показа пишката си и беше като фъстъче?- Толкова малка?- Не... солена!Махмурлук - това е мигът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият! - Искаш ли у вас да направим спа-център....щото жена ти и без това спа с целия център.

[Stefanaki]

Напоследък се навъдиха много Ай Ти специалисти. Всеки вика - ай ти свърши тая работа, ай ти свърши оная! :D

[bravo_2626]

След като разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, Айше се почувства горда с името си...

[dikanio]

Социализъм: да нахраним гладния с риба.Капитализъм, както ни го описват: да не храним гладния с риба, а да му дадем въдица.Капитализъм, какъвто е наистина: не даваме въдицата, а я продаваме на кредит, без гладния да разбере, че няма достъп до езерото с рибата, нито има билет за риболов, защото и езерото, и рибата отдавна принадлежат на този, комуто той вече е длъжник за въдицата...Сърбин във влака. Срещу него- засукана сръбкиня. Ще я сваля:- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?Сръбкинята пренебрежително:- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!- А дали сам я ви видел у Париж?- Ни сте, ни сам била у Париж!Мъжът е настоятелен:- А дали сам я вас видел у Лондон?- Ни сте! Ни сам била у Лондон!Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:- Па я сам вас йе*ал негде!Сръбкинята с пренебрежителен поглед:- Па ни сам вас запаметила- ни со паре, ни со ку*ац! Из обяснения на катастрофирала шофьорка:"Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, съборих един павилион, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което вече загубих контрол над колата".

[Тurbodieselcomby]

ха

Младо момиче минава покрай мъж, който се опитва да я заговори:- Прощавайте, девойче...- Вече не съм девойче....- А, как те викат?- Не ме викат, аз сама си идвам.- А може ли за минутка...?- А ще успеете ли за минутка?- За минуткааа..., горе-долу.- А, за "горе-долу" си имам мъж.

[NikMar]

Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Ето резултата: 1. Не сменяй конете ... докато не спрат да бягат. 2. Удряй докато ... буболечката е близо. 3. Винаги е по-тъмно преди ... Лятното часово време. 4. Никога не подценявай силата на ...термитите. 5. Може да заведеш коня до водата, но ... как? 6. Не хапи ръкатаq която ... изглежда мръсна. 7. Липсата на новини е ... невъзможна. 8. Не можеш да научиш старо куче на нова ... математика. 9.Ако спиш с кучетата ... ще миришеш на сутринта. 10. Обичай всички, вярвай ... ми. 11. Химикала е по-силен от ... прасетата. 12. Здрав дух ... най-добрата почивка. 13. Където има дим има и ... замърсяване. 14. Щастлива булка е тази, която ... вземе всички подаръци. 15. Спестена паричка ... не е много. 16. Двама са малко, трима са ... мускетарите. 17. Никога не оставяй за утре ... това, което си си сложил, за да отидеш в леглото. 18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ... трябва да си издухаш носа. 19. Няма нищо по-сляпо от ... Стиви Уондър. 20. Децата трябва да се гледат, а не ...шамарят и наказват. 21. Ако не успееш от първия път ... вземи си нови батерии. 22. Получаваш само това, което ... виждаш на картинката на кутията. 23. Когато слепец води слепеца .... бягай от пътя им. 24. По-добре късно отколкото ... бременна.

[danzel-jtd]

Бил хубав слънчев ден. Свекървата казва на снаха си:- Какво хубаво време, да излезнеш па да се не върнеш! На другия ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си:- Какъв лош ден, да легнеш па да не станеш!