Я малко вицове

[fihi]

- Иванчо, какво прави днес в училище?- Рисувах майка си.- Е, пак ли?!?- Еми учителката като влезе в час и казва: Рисувайте, вашата майка!!

[dkenanova]

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. - Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът. - Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът. - Искам в България да стане земетресение - казал румънецът. - Готово! - казала рибката .... Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ - изравнен със земята - ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!! - ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА

[Riki888]

Интернет Експлорер е много важна програма. Без него няма как да се свали и инсталира Mozilla.------------------Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:- Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата "П"?- Премия?- Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата "З".- Заплата?- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия...------------------Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара.Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили.Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляне на скороста му до 60 км/ч за няколко секунди.Като съпътсващ експеримент студентите са записвали фразите, произнесени от водачите на автомобилите когато минавали покрай тях. Оказало се, че голяма част от тези изрази не фигурират в тълковния речник.------------------Петка влиза в землянката и вика на Чапаев;-Ура,ще ядем,убих един заек!-С какво го уби,нали нямаме патрони?-С бумеранг. Тука до печката имаше подпрени два.-Ако още веднъж ми пипнеш чорапите,ще ти счупя одеялото!

[avvasilev]

Търся си половинка..... ...литър ми е много!

[siluro]

Нов, 100%-ов метод за събуждане сутрин при поспаливи - настройвате обикновен будилник за 8:00 и автоматично форматиране на харддиска в 8:05. И само пробвай да се успиш ...

[avvasilev]

На село.Лежат си Иванчо и Мариийка в купа сено.Марийка поглежда влюбено към Иванчо.Какво й минава през главата на Марийка?Трактор.

[dikanio]

Нека да гледаме позитивно на живота: положението в България сега е много по-добро, отколкото ще бъде след три месеца.

[kiro_of_the_day]

Истински съпруг е този, който излиза от автомобила и казва:- Скъпа, ти паркира идеално. Мерцедесът и без това си беше ударен, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно.

[dikanio]

Двете най-безсмислени неща изобщо са безкофеиновото кафе и безалкохолната бира. Момичета, искате ли ефектно да съблазните някой мъж?Хвърлете му пачка презервативи с думите:Господине, защитавайте се!Акция от проститутките в Тайланд:"Във всяка десета пола - изненада!У нас за първи път са се появили социалните мрежи.Достатъчно е било да напишеш нещо на стената в тоалетната и веднага се появяват статуси, коментари....

[Pecho]

Двете най-безсмислени неща изобщо са безкофеиновото кафе и безалкохолната бира. ...

Не снижавай нивото! Нали не вярваш наистана на подобни некомпетентни твърдения (па дори и изречени под формата на някакъв вид майтап)?

[dikanio]

Е, добре де, не най-безсмислени, но са в топ 10. Идеята им е да го докарат на вкус, но без съответните ефекти - ободряващ и опияняващ, нали така. Все едно кола, която е без скоростна кутия и само си бучи без да се движи, тоест без да изпълнява главното си предназначение. Усещането в нея е същото, но е безсмислено :D

[muns61]

Безалкохолната бира и безкофеиновото кафе са като нискокалоричен диетичен бензин за блондинки...

[Pecho]

Yellow_Flash_Colorz_PDT_23 Yellow_Flash_Colorz_PDT_37 Yellow_Flash_Colorz_PDT_43

[muko]

Джо камата без кама.

[dikanio]

- Докторе, защо всички смятат, че съм нимфоманка?- Трудно е да се каже, трябва да се пуснат изследвания...само че пуснете члена ми, трябва да ви попълня картона.Съвет от психолог за сваляне на стреса и агресията породени от работното място:1. Представете си че сте високо в планината, на място, за което абсолютно никой друг не знае;2. Коленичили сте на брега на езеро, въздухът е хладен и чист, чува се единствено шумът на пеещи птички;3. Повърхността на езерото е гладка като огледало, водата е бистра като сълза;4. Можете съвсем в детайли да разгледате лицето на шефа си, когото държите под водата. Двама туристи вървят по билото на Стара планина и единият казва на другия:- Наближаваме Габрово!Другият пита:- Как разбра?- Намерих презерватив с тройна вулканизация..."Eдна вечер седнах да гледам порнофилм. Сюжетът ми се стори интересен: разказваше се за една учителка по математика и един ученик. Филмът започна с добра завръзка - учителката ругаеше, че ученикът не може да решава уравнения и се закани да го научи, та каквото ще да става.Замислих се за какви уравнения ставаше въпрос? В училище учим линейни и квадратични уравнения, но за такива, актьорът беше прекалено стар. Може би щеше да решава кубично уравнение, където трябва да налучка натуралния корен? Или произволно уравнение от трета или четвърта степен, което се решава по метода на Кардано? Ами ако почнеха да говорят за решения в радикали на уравнения от произволна степен по метода на групите на Галоа? Това щеше да е направо прекрасно. Но най-вероятно, пресметнах, ще бъде уравнение с параметър от тези за кандидатстване в някой университет.Но действието продължаваше. На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения. Линейни!!! Уравнения от първа степен, които се учат в 4-ти клас !!!Дълбоко разочарован, изключих филма."из "Дневникът на един математик" Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:- Извинете, къде е тоалетната?Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.Мъжът:- Ама вие мерите ли ги?Служителката:- Да, с електронни везни!