Я малко вицове

[dimitrof9009]

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:- Леле, какво парче сииии, направо като те видя и полудявам.Един ден тя се спряла и казала:- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!- Сериозно?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи.На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката. Когато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и.... хай живот, здравей здравей! С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.Вечерта когато мъжът и се върнал от работа я попитал:- Маро, Пепи да е идвал днес тука?Лелеее - помислила си жената някой ме е натопил!- Да, идва. Защо?- Да ти е давал някакви пари?- Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя)- Много е точен тоя Пепи бе ейййй, евала му прайм. Вчера дойде при мене и вика:"Брато, дай ми 1000 лв на заем утре до обяд ще ти ги върна!

[dikanio]

Две русначета си говорят.- Моят дядо през войната е бил кавалерист!- От къде разбра?- Показва ми снимки и старата си сабя. А твоят?- Ми електротехник, предполагам.- ???- На тавана намерих старата му каска и на нея имаше две светкавички...Марсианско и земно семейство решават да си разменят партньорите с научна цел. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение, какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време - пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл, да види какво става.- Какво стана бе, за какво се изхили така?- Ами - обяснила жената - съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана. След това обаче просто щях да се побъркам като си представих как оная марсианка ти върти ушите... Иванчо и Марийка-първа среща, цветя, романтика, вечеря на свещи. Изпращане до вратата на входа на блока, но вместо целувка Ваньо хванал ръката на Марийка и я сложил върху малкият си приятел в гащите. Марчето почервеняла, обърнала се рязко и пеша, на бегом се изкачила до петия етаж, там нахълтала в моминската си стая, цялата в сълзи и хлопнала вратата. Усещайки странно присъствие се обърнала и видяла Иванчо, червен с ококорени очи и едвам да промълвява "Що не го пуснеш най-сетне а?"- Скъпии, от днес реших да започна война с мазнините!- Хм, миличка, тъй като те гледам май само пленници взимаш.Бербатов играе с внуците си.- Дядо, какво има?- Аа, нищо, стара футболна травма.- Коляното ли, дядо?- Не. Хемороиди.

[Yavor]

Доктор към пациент:- Как са свещичките против безсъние, които ви предписах?- Идеални са, докторе, не успявам даже пръста да си извадя!

[pioneer 306c]

На една жена мажат и бил в командировка и тя викнала Зоро да я оправя и се разбрали случаино ако се прибере мажат и Зоро да си скочи на коня и да избяга като по филма.Почнали те,секс секс яко и по едно време се почукало на вратата и Зоро скочи през прозореца,жената станала да отвори вратата отваря тя и от другата страна коня и казва,кажи на Зоро да не скача че отивам да пикая....!!Решил Лъвът да обходи царството си, да види как върви животът, доволни ли са поданиците му. Оплакъл му се Зайо, че Вълчо го "клати" всеки божи ден. Лъвът се възмутил и издал царски указ, така, че да няма недоволни. Според указа, Вълчо имал законово право да "клати" Зайо само веднъж седмично. Вълчо бил доволен, ясно защо, Зайо- също, защото си казал: "Е, ще ме "изклатят" в понеделник, после шест дни- почивка."Още в понеделник, Вълчо среща Зайо и му казва: "Нали си знаеш". Зайо се прежалил и въздъхнал с облекчение: "Е, за тази седмица се свърши".Във вторник Вълчо пак го среща и му казва: "Много ми се "клати". Това днес ще е авансово за другия понеделник."В сряда- пак така, само че за по-следващия понеделник.Така се продължило цялата седмица, после и целия месец и винаги "клатенето" било авансово за по-по-по-...следващия понеделник от по-по-по...следващия месец. Зайо изгубил сметката. Отишъл, накупил си календари и флумастри и седнал на една горска полянка да отмята, за да не се прекара.Минава Лъвът и го пита: "Какво става, бе Зайо? Доволен ли си?". Зайо му отвръща "Абе, остави се, не стига, че пак ме клатят всеки ден, ами и до гуша съм затънал в бумащина"Жена към мъжа си:-Ако отида при друг мъж,мъчно ли ще ти е?-да бе,че защо да ми е мъчно,нито го познавам,нито ми е близък..Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:- Какво правиш ти, бе?- Ръсим против крокодили!- Ама тука няма крокодили!?- Нема, щот ръсим.Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:- Мамо, имам си вече съпруг!- Браво, Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той?- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?...- Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти! ..

[seninkn]

Млад арменец се жени. Първа брачна нощ, съпрузите са в спалнята, а пред вратата стои притесненият баща на младоженеца и чака да чуе как ще се справи синът му. По едно време отвътре се чува:- Татко-о-о-о!- Кажи сине?- Не влиза!- Как не влиза бе сине?!- Не влиза тате, какво да правя?- Ами, сине, топни го в един буркан с кисело мляко и пак пробвай.След малко притесненият баща се обажда:- Сине, какво стана, да не посрамим арменския род?- Тате... и в буркана не влиза.

[kiro_of_the_day]

Както обикновенно и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.

[u_bo]

Както обикновенно и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.

а жълтите във всичко останало.

[popara801]

Както обикновенно и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.

а жълтите във всичко останало.

Тя иронията е,че едните бягат,а другите ги стрелят. А що се отнася до жълтите,наистина стават по-добри и по.

[kiro_of_the_day]

Категории в психоанализата: Американец, Оптимист, Песимист, Българин.

[pioneer 306c]

Три колежки работели в една стая дълги години. Тайни между тях вече нямало. Един ден едната колежка казала:-Снощи пипам на моя Иван топките и те студени като сладоледени!!!-Не може да бъде!!! - възкликнали другите две.На следващия ден втората колежка казала:-Снощи пипам на моя Пешо топките и те студени като сладоледени!!!-Не може да бъде!!! - възкликнала третата.На третия ден, третата колежка дошла на работа цялата бинтована, гипсирана, в синини.-Какво ти се е случило? - попитали двете.-Нищо!-Как така нищо? Виж се!-Добре де. Снощи пипам моя Стоян за топките и те топли. И го питам: "А бе Стояне, защо твоите топки са топли, а на Иван и Пешо студени?

[dikanio]

- Как се казва когато жената спре да ти пуска?- Курбан.

[denq]

Yellow_Flash_Colorz_PDT_07

[dikanio]

1960 г., СССР, Черно море. Привечер на опустял плаж комсомолката Наташа се къпе в морето чисто гола. Но ето че идва Петя и крещи: " Наташа, Наташа, почакай, имам да ти кажа нещо много важно!". Но като вижда, че Наташа почва да плува бързо-бързо, отдалечавайки се от брега, той също се съблича чисто гол, хвърля се в морето и още по-бързо почва да плува към нея. Наташа, мислейки, че настигащият я Петя иска да я изнасили, започва да плува в шампионски стил, но накрая силите й се изчерпват и тя остава на място в очакване на неизбежното. И ето, Петя я настига, прегръща я, разцелува я и накрая тържествено заявява: "Наташа, наконец и меня приняли в Комсомол!(най-накрая и мен ме приеха в Комсомола!)" Сто години след аварията във Фукушима три златни рибки са кацнали на едно дърво и си говорят. Първата: - Помните ли, преди много години бяхме червени? Втората: - ... и плувахме!Третата: - Стига сте си приказвали, взимайте кофичките и да ходим да събираме мед, че и последните пчели умряха!Палестинската състезателка завърши последна на 800 метра. Тя можеше и по-бързо да стигне до финала, но израелците два пъти й проверяваха документите.Пазарът на корупция в България се оценява на 5 милиарда долара годишно. Чуждестранните инвеститори проявяват голям интерес.Историята на САЩ в един ред:Бледоликите избиват червенокожите, за да направят път на чернокожите.Ако гол мъж случайно попадне в женската баня - започва сеедно пищене, крясъци, заливане с вряла вода на горкия човечец...Ако случайно голо момиче попадне в мъжката... напротив - всички мъжеса радостни, приветливи. Това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце.- Имал ли си такова чувство, когато купиш нещо уж ненужно, но на душата ти е едно такова приятно от това, че го имаш?- Аз така се ожених! Три приятелки разговаряли за мъжете си.Първата:- Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и после му нарязах сакото.Другите:- О-о-о, ти си му разказала играта.Втората:- Когато прах дънкита на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефоненен номер на жена и после му ги хвърлих през терасата.Другите:- О-о-о, ти си му разказала играта.Третата:- Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и после го надупчих с игла.Първата:- О-о-о, ти си МИ разказала играта!Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цената на килограм живо тегло. Избрал си една свиня и попитал:- Колко тежи тази?Фермерът хваща свинята, захапва й опашката със зъби, повдига я и казва:- 74 килограма!- Потресаващо! - възкликва купувачът. И вие можете да определите точното тегло по този метод?- Естествено! Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад..- казва фермерът, след което поставя свинята на кантара и той показва точно 74 килограма.- И синът ми също може така - продължава да се хвали той.Идва синът му, хваща друга свиня, захапва я за опашката, вдига я и казва:- 83 килограма!Качват я на кантара и той показва точно 83 килограма.- И жена ми може така, - продължава фермерът. - Сине, я доведи майка си !Синът отива до къщата и след малко се връща сам.- Тя сега не може да дойде, тате... В момента мери пощаджията... Едната женска гърда казва на другата:-Между нас е свършено.

[kiro_of_the_day]

Я! Колко много плюсове има тук! - казал оптимистът оглеждайки гробищата.

[dikanio]

Трите закона на корупциятаПърви закон: Борбата с корупцията е като строеж на магистрала - можеш да я започнеш, но не можеш да я завършиш.Втори закон: Борбата с рушветите намалява количеството им, но увеличава размера им.Трети закон: Българското общество се дели на три основни групи: едните вземат рушвети, другите ги дават, а третите са неудачници.