Я малко вицове

[dikanio]

Двама шопи седят под едно дърво по средата на селото. До тях една двулитрова дамаджана гроздова и две кила домати. Пият и замезват.В това време, в селото се снимал някакъв чужд филм. Видял ги режисьорът, харесали му и отишъл при тях с оферта:- Момчета, искате уи да спечеуите доуауи? Стойте си тука и си пуавете каквото пуавите в момента, ние ще ви снимаме!Замислили се шопите, па кимнали с глава. Продължили да си пият и да си мезят.След малко идва пак режисьора и вика:- А искате уи да спечеуите още повече доуауи? Пак да ви снимаме?Позамислили се шопите, погледнали си чашите, пък рекли:- Аре снимай, ама дай още една дамаджанка и доматки, че тези сършИха!Донесъл режисьора още ракийца и мезенце и двамцата продължили да си пийват под дръвцето.След малко режисьора пак пристига чупейки пръсти:- Ох, момчета, а искате уи да печеуите ма много, много доуауи? Само идете седнете под ееей онова дъуво. - И посочил съседното дърво.Тук вече шопите не изтраяли и се развикали:- Бе аре, бе! Ние да не сме ти каскадьори?!?!Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов:- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: *** аз значи снощи кобилата...- Защо мирише пръднята?- За да могат и глухите да й се насладят!Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения:- Я свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата.Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.Пофесорът му подава електрическия трион с думите:- Колега, отрежете левия крак.Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:- Колега, казах "левия"!Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:- "Крак", бе колега! Крак.На предишните избори Татяна Дончева се кандидатирала за кмет на София, понеже чула, че покрай града, върви и сексa.На тези избори пък Юлияна Дончева се кандидатирала, понеже си мислела, че покрай секса, дават и града. Жена останала сама, понеже мъжът и отишъл на командировка. Викнала любовника си и тамън да почнат да правят любоФ и мъжът и се прибира. Жената скрила любовника си в гардероба набързо - гол, а дрехите скрила под леглото. Мъжът и бил много подозрителен обаче и веднага започнал да претърсва. Започнал от гардероба, отворил го и видял голия мъж:-Какво правиш ти тука бе?-Аз съм от службата за борба с молците.-Е, то хубаво, но защо си без дрехи?Любовника се огледал набързо и възкликнал:-Б@х тия молци!Тъщата:- След колко време ми тръгва влакът?Зетят:- След три часа, 28 минути и 15 секунди.Срещат се двама цигани.- Как е?- Зле е.- Защо зле?- Жена ми спи с лорд Балтимор.- Да, не е добре.- Вярно, че и аз спя с неговата жена.- Това е добре.- Не е добре. Има две деца от мен.- Това е зле.- Но и от лорда жена ми има две деца.- Тогава сте квит!- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани!! Два пениса се срещат в тоалетната и си лафят:-Как е?-Мани,брат.От две седмици нонстоп бчакам.-Е не може ли някой път да не станеш?-Пробвах.Опитаха се да ме изядат. Отива Бай Ганьо при доктора и му казва:- Докторе, помагай, когато гъзя жена си, тя въобще не се възбужда!- Драги ми Бай Ганьо, пробвай малко да смениш атмосферата... примерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я гъзиш.Бай Ганьо така и направил .... маха негъра с листа, Бай Ганьо гъзи жена си, а тя отегчена. По едно време Бай Ганьо казва на негъра:- Сега ти я гъзи, а аз ще махам с листа.Така и станало..... негърът гъзи жена му, а тя пощурява от възбуда. И по едно време Бай Ганьо се разкерщял :- Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха, да ти еб@ майката!!!

[dikanio]

Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го оглежда.- Абе ти п@тка имаш ли?Ежко се успокоил.- Ми не.- А от къде каза не?Седмица след сватбата. На първият етаж в къщата живеят родителите, а на вторият младите. Сутринта на закуска майката пита дъщерята:- Какво беше това тупуркане, бе мама, снощи? Цяла нощ не съм мигнала от притеснение.- А, не се тревожи мамо! Снощи с моя изпробвахме нова поза, казва се "Арабски жребец". Аз лягам на леглото, моя се засилва от вратата, скача върху мен и започваме. Страшно гот е!- А-а добре. Довечера с татко ти и ние ще пробваме, щом казваш, че е хубаво.Идва вечерта. Прибират се стари и млади да си лягат. Дъщерята слухти за да чуе нещо по-така. По едно време отдолу се чува тупур, тупур, тупур и после тишина. След малко пак се чува тупур, тупур, тупур... тря-я-я-с и после тишина. На сутринта дъщерята търчи и пита:- Е, мамо, как беше?- Първият път дъще, беше добре, обаче вторият, баща ти взе, че се спъна. Добре, че му бяха раменете, иначе целия щеше да влезе. Що е то дисперсия?Дисперсия са капките, които се отклоняват от основната струя докато пикаеш на снегаОсновен закон на органичната химия: Ако смесим един килограм мармалад и един килограм ла.на, то ще се получат два килограма ла.на.От кенийския зоопарк е избягал орангатуна и се скрил в тълпата.В хотел:- Стаята е 15 лева на нощ...5 лева е ако сам си оправите леглото...- Добре, ще си оправя леглото...- Ок, сега ще ви донеса пирони и летви...В компютърен магазин продавачът казва на клиента:- Така-а-а... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...Клиентът:- Точно така, най-твърдия!и едно старо, но сега го видях за пръв път :DТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ - БЪЛГАРИЯГеографско разположение:България е сравнително малка страна известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.Население:Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален произход.Политика:Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин. Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички заедно.Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни.Всеки гласоподавател гласува най - много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.Икономика на страната:Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има.Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии.Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. "Илиянци" в столицата.В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.Здравно осигуряване:Лекарите предлагат комплексни услуги, което много улеснява пациентите.От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по - скъпо е лечението, толкова е по продължително.Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки.Ако попаднете в болница помнете: Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски. Носете в изобилие!Хранително вкусова промишленост:България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най - финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години.Ако не са продадени се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.Образование:Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще ви излезе много по - скъпо.Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата.След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.Правосъдие:В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда.За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.Култура:Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп - фолк или чалга и се поднася с една и съща музика.Поп - фолка е "софт" порното, а чалгата - "хард". Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.Няколко съвета за посетители:Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български.Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат папараци.Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас.Когато ви спре полиция на пътя на въпроса: "Ами сега какво правиме?", може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.Заповядайте в България, приключениeто си заслужава.

[Irka]

Бразилия.Мутри. Екскурзовод им обяснява: За тази страна трябва да знаете едно нещо - 50% от населението е болно от сифилис, а другите 50% от туберкулоза.Единият чул-недочул, пита другия: Какво, какво, че не разбрах?- Ами гидът каза, че можем да е*ем само тези, дето кашлят.На предната страница си го написала същия. Смяташ, че много хора са го пропуснали и заради това го повтаряш или просто много, ама много ти харесва този виц?

[dikanio]

Как да се намалят рушветите на полицията?! Трябва да се направи още една полиция! И тогава от конкуренцията цените неизбежно ще паднат!!България - страната, в която най-високият орден за заслуги и кебапчетата носят едно и също имеПолицай спира преминаващ турчин на магистрала E80.- 20 Евро глоба.- Ама, защо?!?- Как защо бе!?! Пет века робство!- Ама това е било отдавна!- А-а-а, не знам, аз вчера разбрах.Пена била звеноводка. Един ден Вуте, прибирайки се вкъщи, намерил следната бележка:"На чесана съм с бригадира. Пена"Той също излизал и написал:"Отивам да сека дърва. Ще цепя на балдъзата сливата. Вуте" Двамата семейство от пет години. Иванчо се прибира, като никога, много рано, Марийка се наконтила и мрънка:- Днес имаме годишнина от сватбата, искам да ме заведеш в любимия ти бар и да го отпразнуваме! Ако не го направиш, утре подавам молба за развод! За 5 години ник...ъде не си ме завел, освен на Великден в църква!Кво да прави нашият, изтупал се и води Марийка в любимия му бар. От вратата още портиерът:-Добре дошъл Иванчо! Любимото ти сапаре е винаги резервирано за теб!Минават покрай бара, барманът: -Здравей пич, много хубава приятелка имаш!-Това е съпругата!-Приятно ми е, госпожо! Седнали в сепарето. Сервитьорът търчи:-Както винаги, двоен "Чивъс Регал" нали? А за дамата? Поръчала си Марийка едно вермутче. В този момент върви програмата. Стриптизьорката отива до сепарето на нашия и пита високо:-А сега кой ще ми свали прашките? Целият бар скандира и пляска:-Иванчо, Иванчо! ! !Марийка не издържала, лиснала вермутчето в лицето на Иванчо и изкочила от бара. Той търчи след нея. Тя скача в спрялото такси отпред, нашият също се пъха вътре:-Простак, мръсник, долнопробен лъжец, измамник! ! -крещи Марийка.Шофьорът пита:-В онуй хотелче ли да те карам пак брато и вземи запуши устата на тая ку.ва? ! С всякакви съм те возил, ама такова чудо не е било!- Моята жена прекрасно готви, и главата никога не я боли, и футбол гледа с мен, и на риба идва...- На вас педер@сите нищо не ви е като при хората! През нощта една жена чува как мъжът й хлипа в кухнята. Отива разтревожена:- Какво ти става, лошо ли ти е?Той започва да ридае още по-силно:- Помниш ли как баща ти преди 20 години ни хвана в твойта стая и ме заплаши - или да се оженя за теб, или отивам в затвора...- Да, спомням си... И какво?...Мъжът отново избухва в ридания:- Днес щях да изляза... Адам и Ева скучаели в райската градина.Бог решил да ги зарадва и им казал:-Нося ви подаръци. Единият от тях е пенис.Кой го иска?-Аз! Аз! Аз! - разскачал се Адам.Бог му дал пениса. Адам изпаднал в еуфория.Тичал из райската градина, размахвал пениса и пикаел по дръвчета и полянки.-А за мен, Господи?-За теб, Ева,трябваше да бъде разумът,...но сега ще се наложи да го дам на Адам- казал тъжно Бог- Иначе ще опикае всичко. Кола спира на пешеходна пътека да изчака пресичащи пешеходци.От колата отзад се чува продължителен клаксон и реплика:- Аре мърдай бе, цървул, тука да не ти е Лондон! Откраднаха ми кредитната карта, обаче не съобщих, защото крадецът харчеше по-малко от жена ми. Тя: "Много ти е малък органа..."Той: "Ами не знаех, че ще свиря в катедрала..."Проститутка слиза от ТИР-а:- Хайде, и бързо да оздравяваш! - Налага ми се да Ви огорча, но вчера Вашата дъщеря се е напила в дискотеката...- Не е възможно, тя вчера нищо не е близвала!- Ъ-ъ-ъ...като че ли ще Ви огорча за втори път... По време на зрелия социализъм решили да открият във Варна публичен дом за чуждестранните моряци. В Градския комитет поканили леля Ганка, известна с опита си в тази област от преди 9-ти септември и й предложили да оглави новото учреждение, като започнали да й предлагат всякакви привилегии, за да я склонят.- Ааа, не, - казала им леля Ганка - знам Ви аз начина на действие. Десет легла за Градския комитет, двайсет - за областния комитет, на изпълнителните органи - според потребностите... Напролет ще ми измъкнете момичетата за един месец по ТКЗС-тата да помагат в сеитбената кампания, на есен - на бригада да помагат при прибирането на реколтата. А през това време - лельо Ганке, лягай да изпълняваш плана!Младост - това е когато окото се плаши, но членът стърчи.Дама на сеанс при психотерапевт:- Докторе, не мога да разбера, дали обичам съпруга си.- Какво Ви дава основание да се съмнявате?- Ами, по време на секс аз никога не си мисля за него.- А за кого?- Как за кого - за този, с когото в момента правя секс...Какво е "Големият взрив" /The Big Bang/?Остатъчен пироефект от концерт на Лили Иванова.В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче.Циганина кара каруцата и си пее песен.В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:- Тате какой туй бе?Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:- Тате какой туй бе?Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:- Тате какой туй бе?Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе...

[Irka]

Бразилия.Мутри. Екскурзовод им обяснява: За тази страна трябва да знаете едно нещо - 50% от населението е болно от сифилис, а другите 50% от туберкулоза.Единият чул-недочул, пита другия: Какво, какво, че не разбрах?- Ами гидът каза, че можем да е*ем само тези, дето кашлят.На предната страница си го написала същия. Смяташ, че много хора са го пропуснали и заради това го повтаряш или просто много, ама много ти харесва този виц?

Ми не, просто съм забравила, че съм го поствала, защото съм го качвала и във фейсбук!!!!Някакъв проблем ли е, че съм се повторила???? Световна драма???? Или просто скоро не съм давала повод за заяждане, та сега "намери" такъв???Или беше забравил колко добре стои червеният текст под мой пост??? Ето, припомни си го, дишай дълбоко!

[dikanio]

Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка?Отговор: 1,1931 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.27 намират граматически грешки в предишните съобщения53 започват да спорят за тези граматически грешки156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.47 заявяват, че нов форум не е необходим.

[NikMar]

Бисери от форума на Citroen /сутиен/ - прякори и размисли за различни коли:ОPEL Вежда(Vectra) - сменяш масло сменяш веждиVW Носач (Passat -IV V) от скъпите носачиФиат Фримонт или иначе казано "В ремонт"Мастурбиши Паджеро Исузу ТриперСитроен СкараПикасото - ДрискасоШкода ФобияШкода ОставиЯШкода ОщавияРено КлиторШкода ФелациоСитроен за-къ-са-нтияСеат ИБИ саРено МегданРено ШафранПежо Чертиристотин-и-пеш (406)Фолксшвабен Шаран (а тя тая си е истинска)Шкода ШфабияФолксшвабен Тиган Нали знаете защо Форда има хубаво задно отопление на стъклото? - като си го буташ зимата да ти е топло А защо Алфаджиите не си казват Добър ден?, защото са си казали Добро утро вече в сервизаНа първа страница на каталозите на опел пише - Моля не си плюмчете пръстите при разлистване , опастност да ръждясат колите.в една обява за продажба на опел " Много запазена, без вежди"

[dikanio]

Лека кола минава покрай НДК в посока Хотел Хемус, там където е позволено само за трамваи. Полицай спира нарушителя и го пита:- Ти кой номер трамвай си бе?- Номер 20, отговаря водачът.- Абе, така като те гледам.. май си Номер 50.Някакъв рицар заминавал на кръстоносен поход и казал на жена си:- Мисля да ти сложа един девствен пояс. Ще ти сложа катинар, да не ми изневеряваш докато ме няма.А жена му се притеснила:- А как ще ям тогава? - Тате, какво е пенсиониране? - Това е нещо, което мъжете правят като умрат, а жените като се омъжат. Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лундгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб. В разгара на купона, покрива на дискотеката паднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:-Абе Чъки, по-леко ги хвърляй тия салфетки де.... Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:- Ш-ш-ш другарке, колкото и да го кърмиш Жигули няма да стане.

[Immortal]

Съвет към пешеходците: когато пресичате, не гледайте светофара, а колите, няма досега светофар ударил пешеходец!

[dikanio]

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.- Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят...- Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява. Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява.- Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката! Пиян посетител повърнал в музея на модерното изкуство. Чистачките дълго време не обърнали внимание. Не е страшно, ако се събудите на сутринта до гола, грозна жена. По-страшно е, ако до вас има гол красив мъж.

[valentino321]

Не е страшно, ако се събудите на сутринта до гола, грозна жена. По-страшно е, ако до вас има гол красив мъж.

Ами ако потърпевшата е жена

[dikanio]

След като гледали филма "300", двама пияни два часа удържали потока от хора на изхода на ескалатора. - Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!След секунда:- К’ви ги вършите, бе? Аз имах предвид да махнете гащите от простора...Кликнете ТУК, за да измерите своя коефициент на интелигентност и решете нашия тест! След това изпратете SMS на номер 0888123 на стойност 5 лв!"Отговор на теста: "Тъй като ни изпратихте SMS, вашето IQ е нула." - Вече цели два месеца не можеш да решиш каква кола да си купиш, а на мен ми направи предложение за женитба още на третия ден! - Разбираш ли, скъпа, покупката на кола е сериозно нещо.НБУ - На Базик УспяхЙога изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая йогата пита Вуте от първия ред:- Ти крава имаш ли?- Е па имам - отговаря Вуте.- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.- Правилно! И защо?- Епа оно говедото си е говедо..Мобилният звъни :- Да!- Тате,аз съм Пешко .Котката се е изакала на средата на стаята.- Слушай какво,Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...След известно време телефонът отново звъни.- Да!- Тате...- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?- Не, бе, тате...Само исках да ти кажа,че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа,че ако се изака, аз няма да го чистя...

[seninkn]

Мъжете са като...Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с бира и можеш да ги заведеш където и да е.Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.Мъжете са като... като грима: никога не остават твърде дълго.Мъжете са като... като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат.Мъжете са като... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти.Мъжете са като... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно.Мъжете са като... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат.Мъжете са като... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат.Мъжете са като... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими.Мъжете са като... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде.Мъжете са като... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално.Мъжете са като... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори.Мъжете са като... като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре.Мъжете са като... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания.Мъжете са като...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади.Мъжете са като...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен.Мъжете са като...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди.Мъжете са като...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал.Мъжете са като...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен.Мъжете са като...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре.Мъжете са като...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години.Мъжете са като...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите.

[avvasilev]

- Какво е това "онанист"? - Това е човек, на когото сексът му идва отръки.

[dikanio]

Из "Рекордите на Гинес":За една вечер в Перник, мобилен телефон смени 7 собственика, като даже надживя двама от тях.