Я малко вицове

[nikolce]

Катаджия спира автомобил. Шофьора смъква стъклото, прави грозна физиономия и казва:- Бауууууу!Полицаят подскача от уплаха, шофьорът го успокоява:- Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан?

http://www.youtube.com/watch?v=AljXWEuHFvk&feature=related

[dikanio]

Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:- говорете й комплименти- уважавайте я- ласкайте я- прегръщайте я- защитавайте я- пръскайте пари по нея- хранете я в ресторанти- купувайте й това, което иска- слушайте я- подкрепяйте я- идете заради нея до края на света...Как да направите впечатление на един мъж:- съблечете се и направете нещо за ядене. Имало женски и мъжки манастири, отдалечени на няколкодесетки километра един от друг. Игуменът и игуменката поддържали връзка чрез куриери (монаси и монахини), по които си изпращали писма. Естествено, много се внимавало влезе ли мъж в женския манастир или обратното, никой да не съгреши по какъвто и да било начин.В последните месеци Майката-Игуменка пращала писмата си по млада и хубавка, наскоро постъпила в манастира сестра. Започнало да й прави впечатление че при идване от мъжкия манастир младата монахиня се изчервява леко и свежда поглед засрамено. Решила игуменката да накара младата сестра да се изповяда и я привикала в покоите си за тази цел. От дума на дума стигнали и до посещенията на сестрата в мъжкия манастир и срещите й с игумена.- Кажи, сестро, да не си съгрешила като беше при Игумена?Не, Майко, не съм!- Сигурна ли си?- Да, напълно, самият Игумен всеки път ме проверява дали не съм грешна.-!?!??- Ами, кара ме да легна на одъра му, да си запретна расото, той ляга върху мен и пъха едно нещо между краката ми.- Какво нещо, сестро, та това е голям грях!?!- Ами нещо, което вади изпод своето расо, но не може да е грях, защото той ми пъха грехомер и винаги ми казва, че не съм грешна!- Какво ти пъха???- Грехомер.- Леле, Бог да го убие! Огън да го изгори! Бял ден да не види! Във вечни мъки в Ада дано да гори!- Ама....- Дявол го взел, той мен навремето излъга, че това било флейта!!!Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:- Айше, я оди олаби човеко!Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:- Хатидже, я оди олаби човеко!Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:- Назифе, я оди олаби човеко!Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил! - Аз и на ризата си нямам доверие, дето отвреме-навреме ми влиза в гъза, та на теб ли...В сервиза:- Какво предпочитате: Да ви поправя принтера срещу 20 леваили безплатно да ви обясня как да си го поправите?- Ако ми обясните безплатно, какво ще спечелите?- Сервиза печели достатъчно от тези, които са се опитвалида си поправят принтерите и после идват при нас да ги дооправим...

[slav4o_p]

Доктор изнася лекция пред голяма аудитория в Оксфорд.- Храната, която ние поставяме в нашите стомаси, ни убива постепенно от години.Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолни напитки разяждатлигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриевият глутамат- вкусът, който убива. Транс-мазнини и холестерол са катастрофални и никойот нас не осъзнава дългосрочните вреди, причинени от микроби в нашата питейнавода. Но има едно нещо, което е най-опасното от всички и повечето от нас вечеса го опитали или ще го ядат. Може ли някой тук да ми каже каква е храната,която ни причинява най-много мъка и страдания в продължение на години,след като я изядем?След няколко секунди с тих приглушен глас 70-годишен мъжот предния ред вдига ръка и казва: - Сватбената торта!!!

[dikanio]

Учителката пита в час:- Ученици, кое най-тежкото нещо на света?- Слона, другарко...- Кита другарко...Иванчо вдига ръка и става:- На дядо ми х*я другарко, всичките к*рви в областта да се съберат не могат го вдигнат...Цветанов и Дянков виждат премиера умислен и разтревожен. Питат:- Г-н премиер, проблеми ли имате?- Всъщност, да - отвръща Бойко.- И какви са те?- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.- Че там какво?- Дето го мога: ленти и бухалки!

[slav4o_p]

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:- Аа - уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!Но като отворил на другата страница какво да види и казал:- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?И митничарят казал:- На бариерата, на бариерата!Един мъж правил любов с жена, но съпругът й пристигнал неочаквано,и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка, и гледа фонтан със статуи на голи мъже. Съблича се и той, застава в някаква поза , и се надява съпругът да отмине. По едно време от една от статуите се чува глас:- Събуй си чорапите, че всичките ще ни хванат!

[tyson]

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна. Псувайки и плачейки майката попитала: ’Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!’ Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. ...От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичетои намръщените й родители и казал: ’Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно,ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.’ Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: " Ще я Е*еш пак !".

[nikolce]

- Татко, искам да стана балетист.- Не синко, това е много опасно!- Как така!?- Ще ти натроша кокалите!

[Dido_Lyubenov]

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. Мозъкът казал: - Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото. Краката казали: - Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска. Ръцете казали: - Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари. И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната). Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

[Irka]

Бразилия.Мутри. Екскурзовод им обяснява: За тази страна трябва да знаете едно нещо - 50% от населението е болно от сифилис, а другите 50% от туберкулоза.Единият чул-недочул, пита другия: Какво, какво, че не разбрах?- Ами гидът каза, че можем да ебем само тези, дето кашлят!

[dikanio]

Три бика си пасяли на хълма над обора с кравите. По едно време най-младия ги погледал и измучал:- Лелеее, сега като се засилим от тука надолу и като фраснем оградата да се разфърчи на трЕски и после като подпукам кравите една по една сичките ша ги изюрим, прхххххрррхххх....!По-старият казал:- Аз не така. Ще сляза по склона в галантен тръст, ще прескоча елегантно плета, ще отида при най-хубавата крава и ще я близна от тук, побутна от там, после баааввничко ще почна а-така, а-така, и все по-яко и все по-яко, та да запръхти и зацвили като млада кобилка!Пауза.Загледали двата бика какво ще каже най-старият, а той вдигнал глава от сеното, махнал с ухо и казал:- Аз съм си тука - сите ме виждат - на която й се такова - да си доде самичкаОмъжена жена, изневерява с любовник в горичка. Оня се мъчи половин час и нищо не става. Тя си мисли: - "Ооох, как го закъсах! Де го сега мъж ми да оправи и двамата, ама на - пуста мода!" На закуска жена се кара на мъжа си: - А нашата нова съседка мъжът й всеки ден я оправя! А ти защо не го правиш?Мъжът изумен: - Как си го представяш да го правя - аз на практика не я познавам?!- Слънчице!- Да, мечо?- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?- Разбира се, зайо!- Благодаря ти, пиленце.- Няма защо, златце.- Обичам те, писе!- И аз те обичам, пухчо!- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?- Да, синко. Лъжата е голям грях. Мечо Пух и Прасчо се скрили в една пещера да спят.По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещане и вижда Прасчо зачервен запъхтян.- Прасчо, какво правиш?- Ми такова, Пух...мастурбирам.- И хубаво ли ти е?- ... ми, хубаво ми е, Пух.- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?- Ми искам, що да не искам...- Хвани си твойта пишка тогава!Жената без малко да се удави в морето, но някакъв мушморок я измъкна в последния момент...днес пак ми се обажда да ми се извинява...Водя здравословен начин на живот, защото за нездравословен не ми стигат парите.Не е ли странно, но няма нито една богата православна страна...защо така?- В рецептата пише да сложа печката на 180 градуса!- Какво те смущава?- С вратичката към стената? После как ще я отворя??Циганка с 9 (девет) аборта е съвестен гражданин, борещ се за намаляване на престъпността.

[dikanio]

Не знаех как да направя първата крачка. Винаги досега чаках, докато тя я направи...Например, вчера на купон едно красиво момиче ми предложи да пием по едно и после ме покани у тях. Там ми каза:- Извини ме за момент! - и излезе от стаята.След това се върна чисто гола, седна ми на колената, започна да ме целува и гали и тогава аз си помислих: "Пешо, този шанс не е за изпускане". Събрах кураж и й поисках телефона! Франция. Париж. Една жена спира с колата си на светофара. Светва жълт цвят, после зелен, после пак червен - колата не помръдва. По едно време идва един полицай и я пита:- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!От хола свекървата се обажда:- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!Седят си в един бар трима инвалиди - сляп американце. глухоням французин и куц българин. Изведнъж пред тях се появил Исус. И казва на американеца:- За това, че си бил праведен ще те избавя от мъките!Докоснал го и американецът прогледнал и започнал да възхвалява Божията сила.После Исус казал на французина:- Ти също си бил примерен, сине мой! Ето ти награда!Докоснал и французина и в този миг бил изцерен.Обърнал се Исус към българина, а нашия се развикал:- Не ме докосвай! Имам си 88,20 лева пенсия по инвалидност...!Баща и син обядват. Синът е с голяма глава, много голяма. Бащата по някое време бие един задвратник на сина. След малко пак. Синът не издържа:- За какво?Бащата:- Гад такава, като се сетя само каква п_тка развали! Кандидат студент се явява на изпит за НАТФИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон.Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:- А хобота да го показвам ли?

[fihi]

Разговор между баща и 6-годишната му дъщеря роми:- Тате, ще ме вземеш ли от детската градина днес?- Кажи на мъжа ти да те вземе, аз съм на училище!

[dikanio]

Най-голямата заблуда на IT шеф: Ако една майка може да износи едно дете за 9 месеца, то 3 майки могат да го износят за 3 месеца. В ресторанта:- Кленер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино?- С дама ли сте?- Да.- Онази, която току-що влезе в тоалетната?- Да.- Препоръчвам ви две големи водки.- Докторе, нещо ми е тежко на стомаха.- Какво ядохте снощи?- Грах.- Много ли беше грахът?- 174 зърна.- Как може да знаете с такава точност?- А вие какво мислите, че правя, докато жената приказва? Отива пич при една ку@ва и вика:-Искам нещо извратено да ми направиш, можеш ли?-Мога, аз съм най-извратената в махалата - казало ку@вето.-И кво по-точно извратено можеш да ми направиш?-Мога да те олижа по коремчето!-Е че к’во му е извратеното на това? - попитал младежът. - Всяка жена го може това...-Е да, ама аз мога отвътре!!! - захилила се оная....Мъж в автобуса, седи и гледа на едно гадже как са му влезли гащичките в дупето.Гледа, гледа и взел та ги дръпнал да не стоят така.Обръща се мацката и луп един шамар, оня вика:- Хубаво де, щом така ти харесва - и хоп пак ги върнал.Кой как отива на рожден ден?Англичанинът: с достойнство.Французинът: с торта.Руснакът: с водка.Българинът: с приятели.Кой как се връща от рожден ден?Англичанинът: с достойнство.Французинът: с домакинята.Руснакът: на четири крака.Българинът: с остатъка от водката.Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".Руснакът: "Много мъ’ биха ама и аз удрях".Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.- Какво става тук, прекрасна госпожо?- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.- А защо не викахте за помощ? Щях да чуя и да дойда да ви спася.- Виках, виках, но в тая гъста гора нищо не се чува...- Нищо не се чува, значи... - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си... Рицарят оправил дамата и си тръгнал, без да я развърже.Минал друг рицар, разпитал, изслушал случката, оправил дамата и си тръгнал.Минал следващ рицар, попитал какво става и дамата казала:- Еби и не питай... Етапи на производството:1. Голям ентусиазъм2. Пълно объркване3. Търсене на виновните4. Наказване на невинните5. Награждаване на нямащи нищо общо с производствотоКакво "казва" колата ви за вас?Alfa-RomeoЧувствителен и романтичен, харесва себе си. Малко ненадежден, също и ексцентричен. Мрази собствениците на БМВ, обаче мисли и действа точно като тях.AudiИска им се да вярват, че са част от новото поколение, грижовни, екологично-чисти, и семейно-ориентирани. Всъщност доста отегчителни, нищо повече от прехвалени смешници. Някой ден ще карат Мерцедес, но за сега се чудят дали не са сбъркали като не са си купили БМВ...BMWСамоуверени, амбициозни, динамични. Може да са големи гъзари. Обичат да впечатляват. Юпита или кукли с изтекъл гаранционен срок. Мислят, че ще са директори някой ден. Всъщност - келеши, които се мислят за дар Божи.DaewooБезличен, раболепен и престорено скромен. Счита за добър живот работа от 9 до 5, никаква заплата, и пак казва Благодаря. Чудят се, защо не им остават пари за излизане след работа.FiatГотини, самоуверени мацки, катерещи се по корпоративната стълба, таен план: мачкане на топки. Ще ви одере кожата, ако се разведете.FordВсе още живеят в 70-те, опитват се да се справят с 90-те (не споменавайте милениума). Лойален, добър работник, мачкан от офис политика и трудови норми. Следващата кола сигурно пак ще е Форд.HondaИска да кара БМВ. Досадници с големи усти. Суфражетка, идеалния подлизник на шефа (било то мъж или жена).IsuzuОбичат миризмата на дизел и имат тайна фантазия да бъдат ТИРаджии.Hyundai /KiaПрогресивни, интелигентни и практични. Но заблудени. Човек, който би предложил под-комитет да реши проблем, с който комитета не е могъл да се справи. Винаги твърдят, че корейската кола е по-добра от всеки японски модел.JeepИскат да вярват, че живеят американската мечта и обичат природата. Гледат Days of Our Lives и Adventure Channel.Land RoverДизайнер човек с дизайнерски живот, винаги плаща твърде много за всичко. Дизайнерската кал я получават безплатно с емблемата. Колониални расисти, фантазират за Кралицата... Ако карат Фрилендър, вероятно е разделен подарък от екс-приятеля/ката.MazdaФорд-шофьор с по-малко пари. Ужасно скучни, без имидж и още по-малко въобръжение. Пенсионери. Пречите, така че се махнете от пътя.Mercedes-BenzОтговорни, безупречни и консервативни типове. Скучни директори-клонинги с твърде много пари, или офисни супер-хаховци които не могат да си спомнят какво е да се забавляваш. Не стават за среща.NissanДобър, солиден, отговорен, лойален офис работник. Обича да пътува и поддържа, че може да продаде лед на ескимосите. Любим отговор: "Служебна кола е".OpelИскат да са Шумахер. Биха предпочели VW, обаче са се хванали на въдицата за Германското машиностроене. Винаги бързат, но не вършат нищо. Изпреварват БМВ-та защото могат. Харчат всичките си пари да ги държат на пътя...PajeroНе толкова чувствителен относно етикетите колкото Ланд Ровър еквивалента, но вярват в Париж-Дакар Африкански приключения. Карат през локви за да създадат собствена дизайнерска кал.PeugeotМислят, че Франция е най-хубавата държава в света и отегчава всички с ограничени познания по Френски и истории за Лувъра.PorscheМалка пишка.RenaultЕксцентрик, който обича да върши нещата наобратно. Обикновено пита тъпи въпроси по време на бизнес срещи. Искрено вярват, че са забележителни, но всъщност са по-малко от стара френска готварска книга. Най-вероятно гей.SsangyongГлупак, иска Паджеро а не може да си го купи. Не знаят, че двигателите ги правят в Индиа, а не в Германия.ToyotaВъпреки че има хиляди от тях, са трудно забележими в техните коли без имидж. Тойота са добри, надеждни коли, купувани от разнообразни хора без самоличност. Най-безличната кола в света? Бяла Корола.VolkswagenСилно надценени за надеждността им коли от дните на Костенурката, но пък имат добра стойност при препродажба. Обикновено практични, здраво мислещи хора, които обичат да карат бързо където никой не може да ги види. Обикновено са лойални на марката до раздразнение, защото са си загубили девственоста на задната седалка на Костенурка.VolvoКвадратни и безопасни също като колите.Ако всичко, което жените искаха беше голям член, то азиатците нямаше да са най-голямата етническа група на Земята :D

[donnna]

Приближавам аз един автомобил с вдигнат преден капак и какво да видя - блондинка сипва масло в двигателя!?!?! Отивам по-близо... Неее, всичко е наред... тя сипва маслото в казанчето с течност за чистачките...

[Alisiq]

Двама чукчи си говорят.- Абе според теб кой е най-бързия транспорт? - пита единият.- Тролеите. - отговаря другият.- И защо така мислиш?- Ами виж го само как върви като е вързан, представяш ли си какво ще е ако го отвържат!