Я малко вицове

[xaerial]

Японско семейство се разхожда по плажа, стигат до група художници, рисуващи пейзажа и бащата се обръща:- Деца, вижте хората, дето нямат фотоапарати, как се мъчат ...

[dikanio]

Звъни телефона:- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?- Да, сеньор.- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?- Яде отровено месо.- Отровно? Кой го е нахранил с него?- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.- Кой кой?- Вашият арабски жребец.- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?- Такава, с която потушавахме пожара.- Господи, пожар?- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?- Да, сеньор.- Защо си палил свещ, Ернесто?- За погребението, сеньор.- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460......... Дълго мълчание.........- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!Немога да ги разбера тези реклами които ми излизат само отстрани. Където и да отворя някакви хора се хвалят - "свалих 30кг. за 40 дни".Аз тръгнал ли съм да се хваля, че по време на Европейското качих 30кг. за 25 дни ???- Скъпа, какво кафе предпочиташ?- Бих искала да е силно, но меко, нежно и стремоглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания...- Дали да не ти сипя една ракийка?Влиза в бара мъж и сочейки един мъртво пиян, паднал под бара, казва на бармана:- Същото и за мен.- Як купон беше вчера, а!? Кой имаше рожден ден?...Сватба ли?...Ама как моята?!?!Ватиканските ученици в междучасието тичат да пушат в Рим.Ако даден проблем може да се реши с пари, то това не е проблем, това са разходи.Еврейска мъдрост.Водопроводчикът поправи кранчето в банята на самотна домакиня и вече се приготвяше да си тръгва, но....не можеш да противоречиш на сценария на немски филм...По молба на многобройните му фенове, новият албум на Веско Маринов ще излезе на CD-RW.Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?- Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.- И тя какво?- Сега ми е баба...На 15.06, Петък, гражданин с инициали Г.Л. седнал да гледа мачаот европейското първенство между Франция и Украйна. Както знаете,мачът беше отложен с час заради буря, което леко изнервило мъжа.Точно 2 минути след началото на срещата се прибрала приятелкатаму М.О. След 30 години липса на интерес към най-популярната игра,тя точно в този момент решила да гледа мач. Многобройните ѝ въпросиизкарали Г.Л. извън контрол и той я завързал със свински опашкиза тръбите в банята до края на мача. След като успяла да извадии да се обади по телефона си, приятелят ѝ бил арестуван.След разпита в полицията описал част от въпросите,които задала жената. Ето и малка извадка от тях:Кои са сините? Кои са жълтите? Какви са правилата?Защо този пипа топката с ръце и защо е в зелено, а играе от жълтите?От кои е третия вратар в сиво и защо не се опитва да им взима топката?Могат ли играчите да си избират един номерза гърдите и друг за гърба, ако имат 2 любими числа?Ако много вали, има ли специални обувки и фланелки с качулки?Номер седми (Рибери) така ли си изглежда винаги илисе е гримирал за телевизията и му се е разтекло от дъжда?След като изслушали историята му, полицаите разрешилина софиянеца да остане в ареста за 72 часа и да гледамачовете в следващите дни на спокойствие в мъжка компания.Режисьор към актриса:- Изключено! Не може да заснемем сцената, докато вие сте с тази пола!- Но това е най-хубавият ми минижуп.- Именно! Това е драма. Когато партньорът ви се обърне към вас с репликата "Ти криеш нещо от мен", публиката ще умре от смях...

[Dido_Lyubenov]

Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило... Жена му го чака:- Къде беше?- На работа.- На каква работа бе, до сутринта?!- На каква, на каква!? На засада бях.В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита:- Е, и как мина? Засади ли го?

[donnna]

Блондинка решила да прави ремонт в хола си и трябвало да купи тапети, но не знаела колко ролки да купи.Спомнила си, че една нейна приятелка, също блондинка имала същия апартамент и скоро е правила ремонт и е купувала тапети. Пише й SMS:- Колко тапети купи при ремонта на хола?Получила SMS:- 16 ролки.Ремонта свършил, обаче останали цели 7 ролки тапети...Ядосана първата блондинка пак пише SMS:- Свърши ремонта, но ми останаха 7 ролки тапети!!!Получила отговор:- Всичко е нормално - и на мен ми останаха 7 ролки....

[Dido_Lyubenov]

Мутра си оправя кабела на антената на покрива.Звъни му джиесема:- К`во пра`иш бе Компир ...- Бе те тука... опъвам една антена.- Ба`си копеле! Откъде ги намираш тия жени с тия имена бе???Един мъж умрял и отишъл в рая, където го посрещнал свети Петър.- С какво си си изкарвал прехраната?- Бях безработен. - Безработен, а? - замислил се свети Петър. - А през живота си вършил ли си добрини?- Да. Веднъж си вървях по улицата и видях група рокери, които се канеха да пребият едно беззащитно момиче. Затова му се притекох на помощ, хванах водача на рокерите за косата, силно го ритнах в слабините и му казах да се разкара.- Това е похвално - като прелиствал досието на мъжа, отбелязал свети Петър. - Но не виждам никакво сведение за този случай. Кога е било това?- Преди около пет минути.

[Dido_Lyubenov]

Двама братя чукчи живеели в едно село на 20 км от океана. Един ден отишли до океана, убили един морж, хванали го за опашката и започнали да го влачат към селото. Проблемът бил,че двата големи зъби на моржа заоравали в снега и това ги затруднявало много. Когато изминали половината път, вече изпотени и изтощени, ги срещнал един бял човек и им казал:"Защо сте толкова тъпи? Ами дърпайте го за зъбите и ще ви бъде по-лесно!" Така и направили. Като минали известно разстояние, единият брат казал:"Видя ли, бял човек, умен човек. Така е много лесно за теглене!" А другият отговорил:"Бял човек, не умен човек! Виж, пак стигнахме до океана!".- Докторе, вашето лекарство ми помогна много!- Какво да ви кажа? Случва се...Жената:- Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.Мъжът:- Защо реши така?Жената:- Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...

[dikanio]

- Йори....- Да Пух?- Куцо магаре МАЛЕ ЛЕЕЕЕЕЙ....- Сине, как са изпитите?- Поскъпнали са, тате...

[Тurbodieselcomby]

Гаджето ми каза да излезна и да й взема нещо, което я прави секси! Излезнах и се върнах пиян...

[dikanio]

Скайп е измислен от евреите - все едно си на гости, а ядене и пиене не трябва.- Генко, защо никога не ме слушаш, какво ти говоря?! Винаги чуваш само това, което ти се иска да чуеш!- Разбира се, скъпа, ще пия още една биричка.Забелязвайки, че булката е към шестия месец, служителката в гражданското попитала за съгласие само младоженеца.Ла Скала. Симфоничен концерт. Водещият обявява:- Шостакович- Шеста симфонияОт една от ложите се чува вик:- Чуваш ли, ма Пено, човекът каза "Шеста симфония"! Докато се туткаше да се преобличаш, изтървахме пет...На ирландски сватбен прием някой извикал:- Моля, нека всеки женен мъж застане до човека, който е придал смисъл на живота му!Барманът бил смазан почти до смърт...

[dikanio]

Мутра пуска обява в столичен вестник: ,,Търся обзаведен четиристаен апартамент, с телефон, тец, поне 3 гаража. Гарантирам спокойствие и тишина в квартала"Пред кооперацията. Той:- Виж, каква розова количка!Тя:- Ха-ха, на някоя свиркаджийка ще да е!Той:- Скъпа, за теб е.Майката обясни на петгодишния Иванчо, откъде се е появил. А таткото подслушваше, и научавайки истината ги напусна.На дълго извиваща се опашката на бюрото по труда. Измежду продължително чакащи хора да се запишат за безработни, се чува ядосан глас от тълпата към служител - "Къде ходите? Знаете ли от кога ви чакаме? Хайде по-бързо, че вече ми свършва обедната почивка." - Искаш ли да се озовеш внезапно в бъдещето?- Да.- Ами, аз тук донесох три литра...Книгата за оплаквания в малък испански хотел.Американец:"Ужасен хотел! Асансьорът постоянно е задимен!"Българин:"Странен хотел. В асансьора незнайно защо е забранено да се пътува със смокинг. Навсякъде пише: "No smoking!". Добре, че поне може да се пуши..."Събужда се командирът на пилотски екипаж, гледа в тавана. А той целият издран, креватите наоколо олющени, одеялата мърляви, някакви мъже лежат...- Щурман!- Аз, господин майор;- Къде сме?- Мисля, че в изтрезвителя.- Ебал съм ти и точността, кажи ми в кой град!

[fihi]

- Йори....- Да Пух?- Куцо магаре МАЛЕ ЛЕЕЕЕЕЙ....

Мечо пух и Тигър:- Тигре?!- Да, Мечо пух.?!- ОООООООО, Ти-грееее, Ти-греее!

[Mupo]

"Единствено Адам не е имал тъща........За това вярваме, че е живял в рая........ [] "

[S_BANKOV]

"Единствено Адам не е имал тъща........За това вярваме, че е живял в рая........ [] "

Кое си е истина си е истина, спор няма

[Dido_Lyubenov]

Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни: -как да доживеем до другата заплата; - как да из..аме съседката; - как да накараме детето да се учи по-добре; - как да из...аме една бивша съученичка; - как да свалим скапаното правителство; - как да из...аме секретарката; - как да вземем кредит, а после да прецакаме банката; - как да из...аме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка; - как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид; - кого да из...аме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид; - и т.н. и т.н. А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е.

[chokicha]

Един чукча отишьл на проститутка.Обаче нямал пари. -Как ще платиш- попитала го проститутката. - Чукча иска правим секс, дава кожа- и разгънал една кожа от бяла мечка. Проститутката веднага се съгласила. Като свършили , проститутката си помислила: Абе аз що да не му взема още една кожа! - Хайде още веднъж да направим секс- казала тя на чукчата. - Добре- отговорил той и повторил още веднъж.След като свършил си взел кожата и тръгнал към вратата. - Хей - викнала проститутката- трябва да ми дадеш още една кожа.-Аааа, не. Чукча иска правим секс- дава кожа, ти иска правим секс - ти дава кожа.