Я малко вицове

[xaerial]

Между баща и 6-годишната му дъщеря роми: - Тате, ще ме вземеш ли от детската градина днес? - Кажи на мъжа ти да те вземе, аз съм на училище!

[Humppa]

Отива ученик при Далай Лама и го пита:- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?- Ще медитирам върху това - отвърнал Далай Лама - ела след 3 дни за отговор.След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!- Това, ученико, не са жени - това са перли!

[dikanio]

Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесет годишния съдия в невинността му. Приключва речта си: - И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми, да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългият ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал изпод огромните си лупи и многозначително й отговорил: - Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф. . .Двама приятели се облекчавали в градския писоар. Единият казва на другия: "Абе, таман съм го извадил, та се сетих - какво прави сестра ти?"Майка казва на 30-годишния си син: "Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата". След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите. Първата: "Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка". Втората: "Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели". Третата: "Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих". Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди". Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си". Майката попитала сина си: "Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?". А синът отговорил: "Ей оная, с големите цици!".

[Тurbodieselcomby]

Мъж се прибира в родината след дълъг гурбет в Америка. Жена му го посреща на Аерогарата. Седнали в такси и пътуват към къщи. - Знаеш ли скъпа, - казал мъжът - в Америка още не си си помислил за такси и таксито вече пристигнало. Верно, това е дреболия, но някак си е приятно. Пристигнали вкъщи. Жената сложила масата. Мъжът пак: - Знаеш ли скъпа, в Америка масите ги сервират много по-хубаво. Верно, дреболия, но някак си е приятно. После седнали да гледат телевизия. Мъжът пак се обадил: - Знаеш ли, в хотела в Америка, където бях, имаше 500 ТВ канала. Верно, дреболия, но някак си е приятно. Жената се ядосала: - Знаеш ли скъпи, на съседа му е с 4 сантиметра по-дълъг. Верно, дреболия, но някак си е приятно.

[NikMar]

Когато на готин човек му е кофти - това е блус! Когато на готин човек му е готино - това е хеви метъл! Когато на кофти човек му е кофти - това е рап! А когато на кофти човек му е готино - това е чалга!Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо: - Има ли тук чужденци? Навсякъде й отговарят, че няма. Тя излиза в коридора и извиква: - Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

[dimitrof9009]

Двама гларуса забили две шведки на морето и цяла вечер ресторанти,дискотеки,барове....Накрая отишли в хотела на чужденките,но първият бил толкова пиян,че само успял да се строполи в леглото на разочарованата си партньорка.На сутринта се събудил и приятелят му се похвалил:-Еииии,браточка,добре,че бях аз ,да отсрамя българската чест!!!-Ти и двете ли успя да ги.....?-Ами,не ,бе,просто преди да захъркам и аз успях да им кажа,че сме румънци!!!

[stori]

- Защо жените живеят по-дълго?- Господ ги компенсира за изгубеното време за паркиране.

[stori]

Мъж се връща вкъщи и гледа жена си с любовник. Бамммм! - през прозореца без да се замисли. На следващия ден пак заварва жената със същия любовник, целият в бинтове и превръзки. Бамммм! - пак през прозореца. На третия ден се връща и гледа жената пак със същия. Този път се разгневил страховито и разярено тръгнал към мъжа. Любовникът казал:- Спри! Кажи какво искаш от мене!- Как какво бе, да не спиш с жена ми.- Ми така кажи бе, човек, а ти само намеци, намеци...

[dikanio]

САЩ обещават да нападнат слънцето, ако там не се прекратят ядрените реакции.Пенсионира се един тираджия и колегите му подаряват една кабина от тир. След година му отиват на гости, той щастлив, жена му сияе направо. Питат я: "От какво?", а тя обяснява:- Благодаря за подаръка, животът си минава, а аз такова удоволствие, като в кабината, никога не съм получавала. Само едно е лошо, всяка сутрин се отваря вратата с думите: "Разкарвай се оттук, к.рво!"

[andreaaa]

Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие. Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си:- Чукчата е в болница, ранен.- Е как бе, не взехте ли мерки да го пазите?- Взехме. На върха на стълбата написахме "Стоп!". Обаче се оказа, че той чете бавно...

[dikanio]

Ако ти си хубава, умна и забавна, а все още си нямаш приятел, може би е време да спреш да вярваш на мама, че си хубава, умна и забавна?- Генко, имам две новини за теб - добра и лоша. Добрата - дойде ми цикъла, лошата - дойде ми цикъла...

[dimitrof9009]

Жена казва на мъжът си с цел да събуди в него ревност: - Представяш ли си, днес двама кавалери, между другото доста симпатични, едновременно ми отстъпиха място в автобуса?! - Що, една седалка не ти ли стигна ...

[Immortal]

1/4 финал на Евро 2012: Германия - Гърция.Представителите на Гърция се появяват с фланелки с надпис "Deutschland". Съдията ги гледа учудено и ги пита защо са се облекли така.- Е как! Това ни е спонсорът!

[Dido_Lyubenov]

Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави.- Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва.Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва:- Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.Баба Ганка пита Симеон:- Тва новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените?- Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон.- И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета. Разговарят приятелки на кафе:- О, колко си отслабнала! Нова диета?!?!- Да, моркови, картофи, цвекло...- Ама, вариш или печеш?- Копах, мила, копах!!!

[dikanio]

"Късметлия е Пешо, такава готина жена има!" - мислеше Иван, лежейки с нея в леглото.Така трябва да се живее, че да не ти остава време за социални мрежи. Все по-често в България се появяват данъчни Робин Худ-овци. Взимат данъчните задължения на богатите и ги раздват на бедните.