Я малко вицове

[Immortal]

9 годишно девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy.===На работната маса на еден мена?ер се нао?аат илјадници CV-ија. Тој зема половина и ги фрла во корпа за отпадоци велејќи си:- Не ми требаат лу?е кои немаат среќа во животот!===Дедото му вели на внукот:- Брзо, скриј се, доа?а учителот, а ти денес не отиде на школо!На тоа внукот:- Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел.===Разговараат црнка, црвенокоса и русокоса:Црнката: - Ех, што сакам да бидам јаболко па да ме милуваат, да ме гризат... да ме гризат... се додека не свршам!Црвенокосата: - Ех, што сакам да сум сладолед, па да ме лижат, да ме лижат... се додека не свршам!Русокосата: - Ех, што сакам да сум грамофонска плоча, па да ме вртат, да ме вртат... а кога ќе свршам да ме свртат од другата страна па повторно да ме вртат додека не свршам... и повремено да сменат игличка.

[avvasilev]

9 годишно девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy.===

Кой ще ми чисти монитора сега, бе?

[dikanio]

Говорят две руси приятелки:- Защо се разведе с Пешо?- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие, прави скандали.- Не, разбира се- Е, и Пешо не иска.Ако икономиката на Гърция продължи така стремоглаво надолу...след 10 години ще са като нас.Някакъв ром спечелил джакпота от тотото. 4 милиона! Късметлия! Никога повече няма да му се наложи да рабо...Както и да е...

[siluro]

Ако на дърветата има мъх от всички страни - ти си на Северния полюс. А ако съвсем няма мъх - ти си на Антарктида!Адско отмъщение. Шофьор на маршрутка бе погребан на половин километър след мястото, където той искал.На детенце излекували зъбчето. Майката, извеждайки го от стоматологичния кабинет, казва: - Сине, какво трябва да кажеш на лелята? Момченцето през сълзи: - Кучка!!!

[kiro_of_the_day]

Въпрос към радио "Ереван": - Кой е най-простият уред? Отговор на радиото: - Светофарът, защото може да бъде заменен от полицай...

[dikanio]

Запишете условието на задачата: Иван има 5 ябълки. Това е по документи. Фактически има 2, а по договор - 7. Въпрос:колко ябълки ще има данъчния, който проверява фирмената дейност на Иван?Хората режат кръглата пица на триъгълници и я поставят в квадратна кутия....а после очакват да им вярвам?!!Не знам при вас дали е така, но аз винаги когато чуя името Снежанка, го свързвам със седем малки....ракии.

[nikolce]

Болница, по време на война. Визита на главнокомандващия:-Теб какво ти има?-Ми имам гъбички по "оная" работа.-С какво те лекуват?-С тампон с йод.-Доволен ли си?-Да, всичко точно.Минава към следващияА теб какво ти е?-Хемориди.-С какво те лекуват?-С тампон с йод.-Доволен ли си?-Да, доволен съм.Отива към третото легло-А ти младеж?-Аз страдам от сливици.-С какво те лекуват?-С тампон с йод.-Доволен ли си?-Ми не баш.-Що бре?-Ми, ако може да съм първи с тампона.

[dikanio]

Един мъж се оженил... Първата брачна нощ! След банята, мъжът се върнал в спалнята и гледа... жената легнала напречно на леглото. Казал й:- Мила, не така...И тя легнала по диагонал. Той отново:- Ама, не мила, не така. Тя помислила, помислила и взела че се обърнала по корем.Мъжът казал:- Е, не, скъпа, ей така трябва да легнеш - по гръб, крачетата ги сгъни в коленете....И сам си мисли: "Ей, че случих на жена, скромна, невинна девица....дори не знае как се ляга с мъж в леглото..."А тя си мисли: "Господи, колко много мъже и всички са с толкова различни претенции...." Графичният дизайнер минава с прахосмукачката в коридора.Защото на чистачката преди няколко часа са заръчали спешно да занесе документи в другия офис.Понеже куриерът в това време е зает да поправя компютъра на секретарката на шефа.Тъй като системния администратор е до ушите зает спешно да изготвя брошура.Защото графичния дизайнер както си спомняме...В резултата на конверсията на руската отбранителна промишленост в продажба са се появили макарони с калибър 5,45 и 7,62мм.- Деца, не забравяйте да кажете на родителите, че утре всеки трябва да донесе по 50 лева за ремонт на класната стая.- Пак по петдесет!- На мен ще дадете по 30, но не се притеснявайте, ако родителите питат ще кажа, че са събирани по петдесет. До утре!

[siluro]

Зевзек продава краставици на пазара, при това доста успешно. До него една баба се опитва да продава хубав натурален пчелен мед, но колкото и опити да прави, търговията при нея не върви. Гледала бабата, гледала как продава този до нея, пък накрая не издържала и го помолила: - Хайде бе, момче, вземи от мене този мед, пък продай поне едно бурканче, че да имам стотинки да си ида на селоЗевзекът: - Дай го тука бабо, всичкия ще ти го продам ей сегичка - и завикал:- Мед срещу бременност! Мед срещу бременност!Дотърчало младо и старо от женски пол да купуват, купуват, та го изкупили всичкия за няма и час, ала една по-будна от девойките го запитала:- Извинете господине, ама как работи вашият продукт?Зевзекът: - А, много е просто девойче! Хващаш го, намазваш му главичката и веднага го лапваш.

[dikanio]

Действието се развива на пазара в Димитровград. Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка :- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!- Чакай не разбирам, как така Ш за любов?- Ш’та шиба много, ма какооо....Министърът на вътрешните работи спуснал директива до всички областни дирекции и районни управления: "Да се подобри културата на обслужване на гражданите, респективно гражданките! Всеки наш служител, от директора до чистачката, е длъжен да оказва навременна и ефективна помощ на всеки гражданин, респективно гражданка, нуждаещи се от такава, дори гражданинът, респективно гражданката, да не са заявили изрично такава нужда. Наблюдавайте, съобразявайте и помагайте! Докладвайте за резултатите по каналния ред!".И така, директивата незабавно била приведена в действие.В N-ското РПУ началникът прочел дословно директивата на подчинените си, като допълнил: "И никой да не ми се връща без резултати!".В края на работния ден полицайчетата се отчитат на началника. Първият: "Аз днес помогнах на три бабички, на пет майки с бебета в колички и на осем полуголи абитуриентки да пресекат улицата". Вторият: "Аз днес помогнах на шест наркоманчета да си бият правилно инжекциите и дори им дадох по една дозичка за запас". Третият: "Аз днес помогнах на едни маскирани момчета, които изскочиха от една банка с някакви чувалчета, да се качат по най-бързия начин в един бус и даже спрях движението, за да могат да стигнат навреме за самолета, който ги чакал на летището". Четвъртият: "Аз днес помогнах на пет-шест момиченца на магистралата, които ми казаха, че чакали приятелите си, които пък им обещали да се оженят за тях, но нещо се бавели, та затова изпълних съпружеските задължения на закъснелите младоженци, даже дадох и по 50 лв. на девойчетата, та да имат за кафе и закуски, докато чакат". А петият, силно смутен и с пламтящи бузи, едвам промълвил: "Аз пък цял ден не можах да открия нуждаещи се от помощ граждани, и се отчаях, че ще остана с неизпълнен дълг. Най-накрая видях в трамвая как една млада хубава жена стана от седалката, а поличката й се беше впила между бузките на дупенцето й. Аз незабавно й се притекох на помощ и издърпах поличката навън. Тя неочаквано взе, че ми зашлеви един шамар по едната буза. Аз си помислих, че преди това й е било по-добре, затова вкарах поличката обратно между бузките на дупенцето й, а тя взе, че ми зашлеви още един шамар по другата буза! Та си мисля, че хората не са узрели още за нашата помощ и не ни разбират"...

[Dido_Lyubenov]

Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва: - Момчета, стягайте се малко по малко... Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете и да ходим да гасим един пожар - сградата на НАП- данъчната инспекция гори.

[mirandit]

Момченце се прибира вкъщи след първия учебен ден.- Научи ли нещо? - пита го майка му.- Да, но не е достатъчно. Искат утре пак да отида.

[dikanio]

Знам, че е старо и сигурно е пускано, но все пак :D На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: ,,Аз съм фантастична в леглото." Това е директен маркетинг.Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: ,,Тя е фантастична в леглото." Това е реклама.На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: ,,Здравей. Аз съм фантастична в леглото." Това е телемаркетинг.Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата ,,Може ли?" изглажда-те гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: ,,Между другото, аз съм фантастична в леглото." Това е връзки с обществеността.Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: ,,Чух, че сте фантастична в леглото." Това е разпознаване на марката.Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбитеВашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: ,,Аз съм фантастична в леглото!" Това е спам.

[avvasilev]

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...- Слизай, сега ще се глобяваме!- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.- Слизай кат’ти казвам.- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот’си намериш - твое е! Само ме пусни.Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.- К’во е т’ва?- Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси.- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.- Абе...- Бегай!!!- Бе, старши...- БЕГАЙ!Отваря буркана и почва да гълта жадно.Циганина:- Дий, Кокосееееее, дий...

[dikanio]

От блога на един министър: Днес на заседание в Министерски съвет направих критика на премиера. Казах, че не е гениален, а просто много талантлив ръководител.Срещат се англичанин, американец и българин. Англичанинът казва:- Имам две вили и две любовници.Американеца:- А аз имам три вили и три любовници.Българина:- Аз ще си кажа честно, имам една вила. Затова пък спя с цялото село!Благодарение на проведена социологическа анкета, бе установено, че началството и подчинените не се обичат помежду си по една и съща причина и едните, и другите не искат да работят."Слънчице, обичам те!!!" - това е отличен статус! Хем на всички слънчица ще им е приятно, хем и ти няма да изгориш...