Я малко вицове

[Dido_Lyubenov]

Мутра звъни на колега посреднощ по мобифона:- Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран....- ..... и после натисни ОК.- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш..... Разговор в пернишка кръчма:- Ти си веуикоуепна, има уи нещо пернишко у теб?- Не!- А искаш уи да има? Една мутра и метресата му отиват на ресторант. Настаняват ги на избрана маса. "Келнер, бързо", поръчва той, "донеси от нашето и майстора да прави специалитета на деня, ама веднага, защото бързам".Минал 1/2 час, но специалитетът не се появява."Келнер, кво става бе, що се гаврите с мен, ще наказвам!"Келнерът малко стъписан казва, че готвачът има проблем."Какъв е тоя проблем бе, я да видя аз", казал мутрата и отишъл в кухнята. И какво да види майсторът държи на транжорната маса една жива костенурка, вдигнал сатър над нея и чака да си покаже главата. Тъкмо се покаже, майстора замахвал и тя бързо пак се скривала в корубата си. Мутрата гледал и не вярвал."Абе, какъв готвач си ти бе, я дай сатъра, дръж ми костенурката на масата".След което бръкнал с пръст отзад на костенурката тя веднага си показала главата, той замахнал и резнал главата.Всички се втренчили, а той наперено казал: "Ето така шефчето всяка сутрин ни връзва вратовръзките".

[coolboby]

Баща пита сина си:- Как върви училището?- Отлично! Договорът за 9 клас е продължен с още една година!

[stilno]

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:- Деца, какъв урок имаме с вас?- Математика, госпожо!- Добре, тогава диктувам задача:"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка.Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

[valentino321]

Когато жената се обажда на мобилния на мъжа си, а той не отговаря:48 процента мислят, че в това време той й изневерява с най-добрата й приятелка.48 процента мислят, че в това време той някъде пиянства с разни жени с леко поведение.2 процента мислят, че просто му е паднала батерията.Когато той се обажда и тя не вдига:48 процента от мъжете мислят, че жената е на вилата на приятелка, а там е лош обхвата.48 процента мислят, че жената е на свиждане в кардиологията на болния си дядо, а там мобилните телефони са забранени.2 процента почват да си припомнят, че напоследък жената прекалено често я "боли главата".

И над 50% от потребителите, които са прочели вица, си мислят, че не можеш да смяташ!

[Princo]

Как да заредим на бензиностанцията? - инструктаж за жени:1. Паркирай 2. Огледай се в огледалото 3. Излез от колата 4. Вземи пистолета с маркуча 5. Приближи се до колата 6. Виждаш, че капачката на резервоара е заключена 7. Върни пистолета на мястото му 8. Намери ключовете от колата 9. Отключи колата 10. Отключи резервоара 11. Приближи се до колонката 12. Вземи пистолета 13. Виждаш, че маркучът не стига до колата 14. Върни пистолета на място 15. Намери ключовете 16. Отключи колата 17. Седни вътре 18. Помисли 19. Излез и затвори резервоара 20. Седни, погледни се в огледалото 21. Запали колата 22. Премести я напред 23. Угаси колата 24. Погледни се в огледалото 25. Отиди до колонката и вземи пистолета 26. Отиди до резервоара 27. Виждаш, че е заключен 28. Върни пистолета 29. Намери ключовете 30. Отвори колата 31. Отвори резервоара 32. Вземи пистолета 33. Пъхни го в отвора на резервоара 34. Ура! Най-после зареждаш 35. Върни пистолета и затвори резервоара 36. Потърси къде да си измиеш ръцете 37. Измий се 38. Плати бензина на касата 39. Намери ключовете 40. Отключи колата 41. Погледни се в огледалото 42. Погледни към опашката зад теб 43. Днес си добра, стъклата ще миеш друг път.

[dikanio]

Рано сутринта, бригадирът на кравефермата проверява как върви млеконадоя.Гледа една доячка седнала на столчето над кофата и запретнала по-високо фустата.-Пено, ма - преглъщайки, прави забележка той - покрий я таз наросената ма, ще излочи млякото!-Не се кахъри, бач Кольо!Тя е месоядка, на мляко не налита!Пред лекарския кабинет пациент тропа на вратата на лекаря, но никой не отваря. Тропа по-силно, но пак нищо.Настоятелно продължава да чука по вратата, докато на доктора отвътре му писнало и отворил:- Какво сте се разтропал, изчакай малко, слагам капки на сестрата...Пациентът:- Добре, ама сте си закопчал капкомера накриво... Пияна мутра хвърчи по магистралата с мерцедес. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката, сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва:- Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си. - при което изважда пистолета и го застрелва.След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита:- А ти как си?Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява:- Много по-добре съм, отколкото преди катастрофата...

[S_BANKOV]

Един пич влиза в бар и казва на сервитьорката - Един Джаз моля.Сервитьорката се завъртяла, отишла при бармана за да каже какви са желанията на клиента. Бармана не знаел коктейла и за да не върне клиента извадил "паламарка" и се изпикал в чашата.Клиента глътнал на екс и поръчал още един, обаче проблем, на бармана вече не му се пикало, викнали другия барман и същата процедура, клиента отново глътнал на екс и отново поръчва. Събират се тримата и обсъждат проблема. Сервитьорката споделила - Абе аз мога да помогна ама съм малко неразположена. - помислили и решили да действа. Носят му чашата, клиента я удря на екс и възкликва- ЕЙ ТУЙ Е ДЖАЗ, кви пикочи ми носихте преди малко?

[busho_101]

,

Влиза мъж в бара и си поръчва уиски. Отпива от питието и плюе настрани, поръчва второ и пак така. След малко бармана му прави забележка и го пита защо се държи така невъзпитано. Клиента: - Тъкмо се приготвям да паркирам моето Фиатче 500 на едно много тясно място между две коли, когато зад мен един с един голям бус Ивеко ми свири и ми вика:ШофЬора на буса: - Стига си се мотал! Ако ще паркираш паркирай или се махай да си паркирам аз буса там!Клиента: - Как смяташ да паркираш на това тясно място, то аз едвам ще успея с моята малка кола?ШофЬора на буса: - Ако не вярваш да се обзаложим на по една св..ка.Бармана: - И какво стана???Клиента отплюва пак настрани и казва с погнуса. - Ей-й-й-й много добър шофьор се оказа този мамицата му!

[Neno Er]

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма, "Минаваш през мен".

[Dido_Lyubenov]

След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка - не помня..."Из протокола в полицията.

[dikanio]

Информация в медиите: Маршрутка по линия № Х в гр. Y катастрофира при сблъсък с насрещна маршрутка. Всичките 400 пътници от двете маршрутки са в добро състояние и са се отървали само с уплаха...Учителката пита:- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?Иванчо казва:- Каралийчев!- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?- Вазов - отговаря Иванчо.- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!След часа Иванчо пита госпожата:- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая - Й?Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!

[Dido_Lyubenov]

Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта...

[kiro_of_the_day]

- Може ли куче да получи инфаркт? - Да, ако му създадете човешки условия на живот...

[Dido_Lyubenov]

По какво си приличат политиците и децата:1. Не работят2. Обичат скъпи играчки3. Правят пакости и никой не ги закача! Роди ми се син! Каня всички приятели да го отпразнуваме. Поради кризата моля да идвате вече пияни! Между влюбени:- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки. . .- Бременна съм! Преди 30години учителката слага една тухла на катедрата и пита учениците:- Деца като гледате тази тухла за какво си мислите? Става едно момиченце и казва:- Аз, другарко, си мисля за нашите големи социалистически строежи. И други от изпитаните деца все за това си мислели, но Иванчо упорито вдигал ръка от последния чин. Най накрая дошъл и неговият ред, става и казва:- Аз,, другарко като гледам тухлата си мисля за секс.- Как може, бе, Иванчо, да гледаш тухла и да си мислиш за секс?- Вижте какво, бе, другарко, и да има и да няма тухла аз все за това си мисля. Решили да съкратят конната полиция в София. Вместо коне за икономия на двама полицаи дали по една камила. Камилата хем по-малко зоб яде, хем по-малко вода пие.В една ранна утрин двама полицаи, препили от Нова година, отишли в една закусвалня. Закусили, излизат и гледат пет - шест камили на камиловръза.- Как ще си познаем нашата камила? - попитал единият.- Не се бой. - отвърнал другият и взел да им надига опашките. - Тази сутрин като минавахме по булеварда един вика: "гледайте една камила с две пу....и минава". Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:- Ще има ли трета световна война?- Да.- Ще я има ли Америка?- Да.- Мойте близки ще бъдат ли живи?- Да.- А аз ще бъда ли жив?- Да.Клинтън решил да си направи майтап и попитал:- А колко ще стува Кока-Колата след войната?- Три рубли... Мъж вижда в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха му дружелюбно и му се усмихва. Той не може да разбере, защо едно такова парче ще му маха на него и при това тя му изглежда позната, обаче не може да каже от къде. Ето защо й казва:- Извинете, познаваме ли се?Тя отговаря:- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!Мъжът си припомня си единствения път, когато е изневерявал и запитва жената:- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?- Не - отговоря студено тя...- Аз съм класната ръководителка на Вашия син...

[dikanio]

КАТ търси да наеме Алчни копеленца приличащи на храсти!От кое Евро Гърция по-бързо ще отпадне?Жените най-мразят да ходят на срещите на класа, там всеки знае на колко години си.Да отидеш на чат-среща е като да си купиш сандвич от макдоналдс - не съвсем като на снимката..- Ало! НСО ли е?- Не, ДАНС е.- Ще ме прехвърлите ли към НСО?- Господин Иванов, живущ на адрес ул.Полски Тръмбеш 26, етаж 2, егн 650408626, май искате да се бъзикате с нас?!Върви крава по поляната и вижда Червената шапчица, която лежи пияна.- Горката Червена шапчица - мисли си кравата - ще й дам да си пийне млекце.Застава над Червена шапчица и си тика вимето пред лицето й. Девойката едвам отваря едното си око и казва:- Спокойно, момчета, не всички наведнъж!- Какво е истинска умора?- Това е когато влизаш в стаята си, а там на леглото лежи гола красавица. Отиваш към нея, събличаш се, избутваш я от леглото и си лягаш да спиш...Катаджия спира шофьор, извършил нарушение:- Сержант Иванов, документите ви, моля.- Заповядайте.- Нарушаваме, а?- Ами...- Имате ли наша карта за намаления?В сайт за запознанства:Търся двойка за секс:Мъж с мъж.Жена с жена.Жена с мъжСъщо така и травестити , бисексуални...Моля хора без снимка и извратеняци да не ми пишат... Астролог се връща от работа и сварва жена си с любовник.- Странно, - помислил си той, - Водолей и Скорпион са несъвместими.- Ти си ми изневерила?!- Аз помислих, че си ме зарязал.- Отидох за минута до тоалетната!В този свят само Google ме разбира с половин дума.Обява в сайт за запознанства:От днес (12.06.2012) може се считам за свободна жена за около месец...Говорят си две блондинки, едната казва:- Катаджиите съвсем прекаляват, такива рушвети взимат, откъде толкова пари да извадя?!Другата, учудено:- Ама на тях може ли с пари?В задръстването младеж раздава на шофьорите листовки със сайтове за интимни услуги. Един от шофьорите му прави забележка:- Младеж, в нашата страна проституцията е забранена!Младежът, учудено:- Вие откъде сте? Много добре говорите български!По-лоши от съседите отгоре може да са само наводнените съседи отдолу! - Госпожице, а как да намеря най-краткия път към сърцето ви?- Трябва да пътувате с Ферари.