Я малко вицове

[dikanio]

По времена урок по биология учителят пита една ученичка:- Кажете ми, моля, коя част на човешкото тяло може при определени условия да се увеличи до 6 пъти и при какви обстоятелства се случва това?Ученичката се изчервява и с гневен тон казва:- Отказвам да отговоря на този въпрос и Ви гарантирам, че ще се оплача на родителите си и на директора на училището!Учителят невъзмутимо задава същия въпрос на друг ученик, който отговаря:- Зеницата на окото може да увеличи своя размер до 6 пъти при ниска осветеност.- Правилно! - казва учителят, след което се обръща към ученичката и казва:- А на вас имам да кажа 3 неща. Първо - не сте си научили урока. Второ - имате мръсно подсъзнание. И трето - един ден в бъдещето Ви очаква доста сериозно разочарование!- Иване, спомням си, като започвах училище - първия учебен ден в първи клас, мама ме води за ръка в клас. Спомням си и като завършвах - последния учебен ден тате ме отнесе на гръб от училище.

[fen145]

Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня...Американецът:- Днес аз убих един слон и три антилопи.Французинът:- Аз - два жирафа и носорог.Българинът:- А пък аз само три носърчета.- Е, какви са тия носърчета? - попитали останалите.- Ами едни такива, как да ви ги опиша...На следващата вечер край огъня...Американецът:- Днес ударих лъв и две зебри.- Аз пък - леопард и антилопа, казал французинът.Българинът отново се похвалил с няколко носърчета.На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали:- Обясни ни сега какви са тия носърчета...- Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат:- Но, сър! Но, сър!

[pioneer 306c]

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?" Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа." Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!" Очевидно и тази нощ няма да има секс !!!

[/////]

[dikanio]

Само с точка 3 не съм съгласен. Загорка е най-фалшивата бира, някакъв спирточ с оцветител е това. Като пия две и главата ми се замотва повече отколкото след 3 водки :D

[dikanio]

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?!Момичето засрамено и изчервено отговорило:- Ами обръснах го за бала...Студент научил всички въпроси за изпита по философия, но не отишъл на изпита, защото животът няма смисъл и всички хора в него са безгласни роби.- А той разказа ли ти за неговите предишни гаджета?- Не.- Гад! А ти на него?- Не.- Умница!Всяка тайна, рано или късно, се превръща в пиянска изповед!През април се провела олимпиада по математика. Явили се ученици от най-различни училища. В началото на май обявили класирането. На първо място естествено бил ученик от Математическата гимназия, на второ - от Природоматематическата, на трето място - от езиковата гимназия, а на последно място - от едно основно училище. Обявили, че и за последно място ще се дава награда. Влизат директорите в часовете, за да поздравят учениците:директорът на Езиковата гимназия: -Браво! Ти прослави нашата гимназия с 3-тото си място! За теб всеки петък до края на годината ще е почивен, а по математика и по още един предмет, който си избереш, ще имаш 6 за годината. Честито!директорът на природоматематическата: Супер! Поздравявам те! Имаш 6 за годината, а ако се класираш първи и на олимпиадата по химия другата седмица, то и по този предмет ще ти пишем 6 за годината.директорът на основното: Абе не си много за хвалене, ама айде щом дават награда ще те пусна четвъртък и петък да почиваш.директорът на МГ: Браво! Аз никога не съм се и съмнявал във възможностите ти и затова държа да те информирам, че ще участваш в престижния маратонски, математически турнир "24 часа на МГ" в събота и неделя. За целта в петък след часовете оставаш на интензивна подготовка до 19:00 часа и в събота в 11:30 да си в стая 205. Гледай да не закъснееш, че пишем закъснение 1/3.- Мили, кажи, защо се ожени за мен?- Глупак бях.- А защо не се развеждаш?- Защото друга такава глупачка няма да намеря.- Виждаш ли, че вече не си толкова глупав.- Иска ми се да свършваме заедно...- Какво да правим, диригент ли да наемем?Древна Гърция - изгрева на западната цивилизация, а съвременна Гърция - нейния залез.Каквито и да са ти заплатата и члена, жената винаги ще счита, че може да са и по-големи.При днешното състояние на икономиката пари се влагат най-много в корупцията, защото само тя носи такива доходи.Двама пият в кръчмата, вече ще затварят. Единият казва на другия:- Да отидем у нас, там ще си допием!- Не, по-добре у нас, аз съм по-близо.- Грешиш! Аз съм по-близо!- Хайде да вървим, да видим кой е по-близо!Излизат от кръчмата, завиват зад ъгъла, и единият казва:- Ето я моята къща, виждаш ли?- Нищо такова, това е моята!- Хайде да питаме!Отиват до вратата и звънят, отваря им домакинята и:- Вижте ги красавците - баща и синковец пияни, като казаци!

[emzo]

Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.Влязъл вътре и казал:- Електрически крушки имате ли?- Не.Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:- Електрически крушки имате ли?- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.След още пет минути:- Пирони имате ли?- Не!- А, електрически крушки имате ли?

[ls1]

Аз бих му отговорил на пубера ’Не, но имам жена вкъщи тая нощ и ще плющя! А на теб приятно прекарване във Фейсбука!’.

[dikanio]

Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом. Там, обаче всички проститутки заети. Мадам ги вижда, че са много пияни и им дава по една надуваема кукла. На сутринта, с по две сферички блъскащи се в главите им, двамата си споделят:- А, бе, не знам твоята как беше, ама моята беше много пасиввна.- А! Остави! Мойта - вещица! Изпърдя се и отлетя през прозореца!За повечето християни Библията е като софтуерен лиценз. Никой не чете. Просто скролват до долу и кликат на "Съгласен съм".Една хубава вечер след 21.12.2012. Бойко Борисов сяда да гледа телевизия и чува:"Днес Борисов преди обяд посети 2-3 телевизии, после се разходи до магистралата да "инспектира", а следобед игра мач..."Бойко възмутен:- Какво става? Защо на "Шоуто на Слави" са му преместили часа?!?!Служител от НСО, треперейки:- Това са новините...Организмът ми толкова е привикнал към издевателства през уикенда, че независимо дали съм пил или не, симулира махмурлук и главоболиe всеки понеделник...За българина, чашката нарисувана на кашона с новия телевизор или пералня означава: "Трябва да се полее!"За да направи впечатление на мъж, една жена е достатъчно да го прегърне здраво с крака...

[Dido_Lyubenov]

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала :- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...Втората казала :- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!" Първокласник пита баща си - математик:- Тате, как се пише осмица?- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две... Въпрос към радио ,,Ереван

[dikanio]

Шефът на Илиенската мафия (държи 127 сергии, 2 тоалетни и един дюнер) праща хора да посрещнат на летището шефа на китайската мафия, основен доставчик на всичко, освен на кучешко за дюнера. Държи 18 фабрики за дрехи и кецове, и две за всичко останало. И им казва: - Само много внимавайте - казва се Бай Хой. Да не му объркате "о"-то в името с "у", защото разбира български, и много ще се обиди. Тогава... не знам, какво ще ви се случи.Отиват пичовете. Виждат човека. Ама започват да се двоумят - как му беше името. И единият казва: - Добре дошъл, Бай Кор.

[Dido_Lyubenov]

След последните два вица се сетих за една истинска случка - кърти мифки Абитуриентка се връща от празнуване на втора вечер някъде по луксозните курорти на черноморието. На въпроса - Как изкарахте ? , мацката въудошевено казва ма майка си - Слизаме от автобуса, и пред хотела - два Майбах -а ! Майка и чула нещо друго вмвсто "два Майбах -а" Сещатате се

[dikanio]

Не се поддавайте на лекарски провокации!Халоперидолът не лекува, а реално разрушава канала за свръзка с Космоса, закрива третото око и блокира чакрите!Един се хвалел, че само с едно докосване на устните може да познае какъв сорт е колбаса. Приятелите му решили да го проверят. Завързали му очите и започнали да слагат пред него различни сортове колбаси. А пичът безпогрешно ги познавал: първият е варен шпек, вторият - Амбарица, третият... сервилат. Приятелите му шашнати, решили да го избъзикат, извикали сервитьорката Пенка и и му тикнали онази й работа да я познае. Подушил я и уверено казал:- Стара планина... - всички истерично се захилили, а пичът продължил - Стара планина 9, апартамент 45.Скъпи жени!Пишем Ви ние мъжете. Хайде най-после да разрешим историческата несправедливост. От днес вие ще ни водите по ресторанти и нощни клубове, ще ни обличате, ще ни купувате скъпи парфюми, ще ни се оплаквате от резултатите на футболните срещи, ще ни возите в скъпи автомобили, и ще ни ги подарявате за рождения ден, ще ни водите в екзотични страни, с часове ще ни чакате пред магазините и фризьорските салони, и за всичко това само ще ни чукате!- Куме, как е дъщеря ти?- Отлично... Мъжът й я обича, купува и палта, води я по курорти...- А синът? ...- А синът попадна на ку.ва... купува и палта, води я по курорти...Гробището през нощта - единственото място място на земята,където пиян мъж с бухалка ще те уплаши по-малко от момиченце облечено в бяла рокля.Професионален плувец, виждайки потъващ човек, доплувал до горкия човечец за 30 секунди, но по навик направи обръщане и се отласна обратно.Ромският шахматист счита, че партията е изгубена, ако си е изгубил и двата коня.Кръстих си котарака Чиновник. Плюска, спи, а полза никаква. Само тлъстее!По време на преустройството в Държавна сигурност имат партийно събрание. Партийният секретар след пламенна реч речи призовава всички да разкриват недостатъци, да критикуват и т.н.Става млад лейтенант:- Другари! Срамота е да гледа човек, как жената и тъщата на нашия генерал използват служебния му автомобил за покупки по магазините!На следващия ден генералът вика лейтенанта:- Много ни хареса вчерашната ви реч, вие сте смел човек, за това решихме да ви направим наш резидент в Зимбабве.- Благодаря, другарю генерал, но жена ми е млада, а и не знам местния език.- Ние всичко сме предвидили: по сценарий вие сте глухоням, за това ще ви отрежем езика.

[fihi]

Кой е органа, който се напрqга най-много при самозадоволеването?Ушите(слуха).

[stef]

Кой е органа, който се напрqга най-много при самозадоволеването?Ушите(слуха).

ушите