Я малко вицове

[NikMar]

Българин, французин и турчин говорят за жените. Французинът: - Жената е като песен, слушаш и се наслаждаваш... Българинът: - Не, жената е като грамофонна плоча. Слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш... Турчинът: - Еееее, защо ще я хвърляш, бе? Обръщаш я и слушаш от другата страна....

[pioneer 306c]

Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен. - Какво ти е, пич? - попитал го той. - Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? - казал тъжният. - Разбира се! - отвърнал първият. - Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи! - Чудесно, браво! И какво после? - Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ерекция. Така че залепих пениса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш! - И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел. - Ами какво... забих ѝ десен шут в лицето!Запознанство в Интернет.Тя: - Висока, стройна и с големи цици съм. Той: - 69 правиш ли? Тя: - 69 правя другия месец....

[Dido_Lyubenov]

Марийка пита:-Мамо ,защо татко има толкова малко коса?-Амии..защото много мисли,по цял ден.-Мамо ,а защо ти имаш толкова много коса?-Ти яж сега и ..при хранене не се говори!! Лондон. Мъгла. Биг Бен бие три часа. На вратата се звъни. Един англичанин се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата:- Какво обичате, Сър?Посетителят:- Само една чаша вода, Сър!- Заповядайте, Сър!След известно време на вратата отново се звъни. Стопанинът отново се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата:- Какво обичате, Сър?- Чаша вода, Сър!- Заповядайте, Сър!Това се повтаря няколко пъти, накрая стопанинът пита:- Какво става, всъщност, Сър!- Пожар, Сър!

[fihi]

Току-що дипломиран младеж кандидатства за първата си работа:- Каква заплата очаквате?- 3000 лева!- Ще ви дам 10 000, лична секретарка и автомобил!- Вие се шегувате!- Вие пръв запoчнахте

[Irka]

Тайните мечти на мъжа:дъщеря - на корицата на списание "Vogue"син - на корицата на списание "Sport"любовница - на корицата на списание "Playboy"жената - на листовки с надпис "Издирва се изчезнала жена.

[dikanio]

Имам приятел металист. Голям тип - 190 см. висок, брадат с дълги коси, целият в кожа и метал. Иначе много приятен и общителен човек. Скоро се срещнахме и той ми се похвали, че се оженил, дори имал вече и дете.- Реших бебето от малко да го приучавам да слуша правилната музика. Пуснах му "АС/DС".- И какво?- Насра се от кеф - въздъхна той. (Модераторска корекция )- Тате, таралежът ни от старост ли умря?- Да, сине. Ако беше по-млад, щеше да избяга от КАМАЗ-а...- Тате, как е възникнал животът?- Твоят, като проблем с изолацията.Красива pускиня се разхожда в Тбилиси, гледайки карта. Пита един грузинец:- Как да стигна до улица "Шота Руставели"?Гpузинецът:- Вай, така ме питаш, а? Хайде да отидем вкъщи, да седнем на масата, да пийнем винце, да хапнем шишче, да поговорим, и аз ще ти нарисувам схема...Жената го прекъсва:- Стига! По тази схема вече два пъти ме нае.аха!Тайната вечеря. Пристига Исус, а всички са на кокал пияни:- Петре, какво става тук ?- Юда, продал нещо си и черпи!Срещат се студент и курсант.Студента:-Труден е нашия живот. Станеш сутрин по някое време. Никаква закуска. След това лекции. Тънка вечеря.Легнеш вечер гладен, а от тавана виси паяк. Ял ли си паяк брате курсанте?Курсанта:-Сутрин ставане рано. Физзарядка. Обилна закуска. Лекции и занятия. Питателен обяд. Самоподготовка. Добра вечеря.Легнеш, а от тавана виси паяк. Е...л ли си паяк брате студенте?След увеличаване на пенсионната възраст, в резерв ще остане само съкращаване на продължителността на живот.- Обичам те, много ми е хубаво с теб, хайде да се срещаме по-често?- Не може да се виждаме по-често от веднъж в седмицата, аз съм събота!- В Монголия имат обичaй: когaто в семейството се роди син - бащата посажда дърво. Ако синът порасне глупав - отсичат дървото...- Бил съм Монголия... Степ до хоризонтa...Доста отдавна, през 1982, една съученичка ми подари за рождения ден шоколад и две вносни аудиокасети. На тях имаше записани детски гласове и крясъци. Чак след няколко години разбрах, че това е PinkFloyd...Вчера след мач Дейвид Бекъм, подписавайки автографи, случайно е подписал договор с пернишкия "Миньор"....Българският президент Росен Плевнелиев отново се изцепи. Пред българи в Сиатъл казал, че безработни инженери в България няма. Така е. Всичките работят като таксита.Марк Зукърбърг се ожени. Tова е първият случай, за който може да се каже, че двамата млади са се събрали благодарение на Фейсбук!

[pioneer 306c]

Мъж и жена през нощта.Жената:- Скъпи мисля че има крадец.Мъжa:- И аз какво да направя?- Отиди да събудиш кучето!- Как може да се биеш, като носиш очила?- В началото внимателно гледам, а после бия по памет.- Тате, а мама кара кола по-добре от теб!- Не бих казал.- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!- Здрасти, моята жена е бременна в четвъртия месец.- А моята в третия. Какво искаш повече, момче или момиче?- Момче.- А защо?- Искам радиоуправляем хеликоптер.- Когато съм на кеф, чукам жената. Когато съм ядосан - майка й.Приятелки си говорят:- Представи си, вчера с мъжа ми вечеряхме на свещи.- Охо! А после?- А после дойде тока.Дресьор крещи на кучето си:-Ти си най-тъпото куче, което някога съм виждал! Аз ти казвам донеси ми вестника, а ти започваш да ми преинсталираш уиндоса! Момче и момиче сядат в ресторант.Той поглежда цените в менюто и се обръща към нея:- Какво ще иска моята дебеланка? - Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик.- Още си малка да мислиш за секс!В киното жена казва на мъжа, който седи до нея:- Веднага си махнете ръкато от коляното ми! Броя до хиляда. В дискотека се срещат готина мацка и един симпатяга. Той я пита:- Искаш ли да направим един фокус?- Искам, какъв е?- Взимаме такси, отиваме у нас, правим, каквото правим и после ти изчезваш- Каква е приликата между жената и пастета?- Един отваря, другите намазват!"Чукаш ли жена си в другото място? -Ти луд ли си .... ще вземе да забременее "

[fihi]

Нане си купил нови обувки и нов часовник.Срещнал Вуте и се чудел как да му се похвали.В този момент покрай тех минало едно куче.- Ако го ритна т’ва куче(замахнал нашия с крак), за колко ли време ще умре(и погледнал часовника)

[pioneer 306c]

Из ЖЕНСКИТЕ форуми"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи." "Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол." "Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло - гола и разтревожена." Стела, 14 г. "Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст." "Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс." "Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!" "И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща... Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам..." "Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета..." "Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?" "Обичам жена си, затова й изневерявам рядко." "В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума." "Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?" "Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце." "Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе." "Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг". "Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?" "Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той боледува от нея, но още не знае за това?" "През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои." "При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно." "Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива." "Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих." "Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно." "Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета... Но вече се интересувам от публичните домове." "Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците." "Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?"

[Irka]

Млада руса дама реша да паркира. Намалява, спира, дава на задна. Чува се

[MartoModev]

Зайо Байо тича и крещи:- Педерасти-и-и-ии, педерасти-и-ии...Баба Меца го среща:- Какво викаш бе, не виждаш ли, че имаш още мляко по устата?- Не е мляко, не е....педерасти-и-и-ии...

[emzo]

Най-актуалният въпрос от снощи:" Усети ли го ????"

[avvasilev]

Ся у Перник търсят Рихтер с винкели...

[Irka]

Шшш, Василев, не се подигравай със ситуцията и майката Природа, щото с нея шега не бива!

[avvasilev]

Шшш, Василев, не се подигравай със ситуцията и майката Природа, щото с нея шега не бива!

Ти не си ли чувала, че прекалено сериозните хора оставят след себе си много грозни кадаври?