Я малко вицове

[dikanio]

Гърция се разпада.Иракчаните стават агресивни.Рим е в хаос.Добре дошли в 430 г.пр.Хр.Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни:Преподавател: Ало?Студент: Спиш ли, гад мръсна?Преподавател: Да.Студент: Ние тука учим.... На изпита:Предавателя: Кой учи цяла нощ снощи да си вдигне ръката!Няколко студенти вдигат ръка.Преподавателя: Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:Преподавател: Ало?Студент: Спиш ли?Преподавател: Да!Студент: Ние тук поливаме шестиците!Любовта между Ромео и Жулиета от демографска гледна точка: тези отношения между 13-годишна девойка и 17-годишен младеж продължили 3 дена и довели до смъртта на 6 човека.Безутешен пенсионер се жалва на доктора по повод настъпилата импотентност:- В ръцете ми умря!

[dikanio]

Грузинско село. При местният доктор дошъл един младеж и казал:- Докторе, утре ще се женя и дойдох при теб с молба.- Кажи, Гоги, с какво да помагам - с готовност се отзовал докторът.- Ами, искам да ми боядисаш х.я зелен.- Гоги - стреснал се докторът - ти чуваш ли се какви ги дрънкаш?- Моля ти се, бе докторе, утре се женя и трябва непременно да ми боядисаш х.я зелен - захленчил младежът.- И какво като се жениш - започнал да се ядосва докторът - каква връзка има сватбата с това да ти го боядисам зелен?- Сега ще ти обясня - занареждал Гоги - Ще се оттеглим за първата брачна нощ с булката, тя ще ме чака в леглото под балдахина, а аз ще вляза в спалнята и рязко ще си сваля халата. Тя сигурно ще каже - Я, Гоги, какъв ти е зелен х.я!? И в този момент аз ще я попитам строго - А ти, мръснице, къде преди си виждала бял, а??? Жена чете вестник и с възторг казва на мъжа си:- Предcтави си, тук пише, че учените са открили метод, който удължава живота на човека до 150 години.- Супер, - казва той - ако бях ерген, задължително бих се възползвал. Жена върви по улицата с разкопчана блуза. Спира я един минувач.- Извинете, госпожо, но гърдите ви висят навън. Тя поглежда надолу и изпищява:- Боже мой, забравих бебето в рейса! Млада двойка се втурва в бижутерски магазин. Момичето започва да оглежда скъпите бижута, докато спътникът й трескаво пребърква джобовете си. Накрая момичето казва на продавачката:- Ще минем по-късно. Годеникът ми не може да си намери пистолета.

[emzo]

Отишли в Ада българин, един американец и един индиец. Отваря дявола и казва. Всички, които идват тук, им се дава възможност да бъдат прехвърлени в рая.Показва огромен камшик, казвайки:- "Който издържи три удара, без да извие отива в рая, можете да използвате за щит, каквото искате.....!На първо място е САЩ.Какво избрате ... за щит? попитал дявола.САЩ носи огромен камък и казва: "Аз съм готов."Сатаната вдига камшика, ударя по камъка ,камъка на пърчета,удри втори път..американеца вие като луд .- Следващия,- казва Сатаната.Идва Индиеца.Какъв е вашият щит?Нищо! -Казва-индийски йога съм 80 години-не чувствам болка в тялото никога!Първи удар. Индиеца "shhhhh"Втори удар. Индиеца "sssssssТрети . Индиеца "ssssss"...тишина...."Ах мамка му!" ядосал се сатаната " за първи път, някой издържа три попадения без звук. Затова казал, че е свободен да отиде в рая. "- НЕ......, казал Индиеца, аз искам да остана за да проверя. Във всички вицове,българина се отървава кожата , сега искам да видя как ще се оттърве!- Добре, остани.- Българино, какво ще използвате за щит? питайки го дявола.Нашия отговоря:- Ами какво,как какво,.......Индиеца разбира се!

[infineon]

Отишли в Ада българин, един американец и един индиец. Отваря дявола и казва. Всички, които идват тук, им се дава възможност да бъдат прехвърлени в рая.Показва огромен камшик, казвайки:- "Който издържи три удара, без да извие отива в рая, можете да използвате за щит, каквото искате.....!На първо място е САЩ.Какво избрате ... за щит? попитал дявола.САЩ носи огромен камък и казва: "Аз съм готов."Сатаната вдига камшика, ударя по камъка ,камъка на пърчета,удри втори път..американеца вие като луд .- Следващия,- казва Сатаната.Идва Индиеца.Какъв е вашият щит?Нищо! -Казва-индийски йога съм 80 години-не чувствам болка в тялото никога!Първи удар. Индиеца "shhhhh"Втори удар. Индиеца "sssssssТрети . Индиеца "ssssss"...тишина...."Ах мамка му!" ядосал се сатаната " за първи път, някой издържа три попадения без звук. Затова казал, че е свободен да отиде в рая. "- НЕ......, казал Индиеца, аз искам да остана за да проверя. Във всички вицове,българина се отървава кожата , сега искам да видя как ще се оттърве!- Добре, остани.- Българино, какво ще използвате за щит? питайки го дявола.Нашия отговоря:- Ами какво,как какво,.......Индиеца разбира се!

Аа тоя виц го четох днес в HWBG.

[emzo]

След брачната церемония.Гошо пита свещеника:- Колко ви дължа?- По принцип ние не взимаме пари, но може да направите дарение на църквата.- Колко?- Ами според красотата на булката. Гошо се колебае, после подава на свещеника един лев. Той бърка под расото си и дава на младоженеца монети:- Ето ви рестото.

[dikanio]

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? - обръща се мъжът към продавача.- Стига бе! Имаш пет сиви костюма - намесва се жената.- А онзи белия може ли?- Ти нормален ли си? Толкова лесно се цапа!- Ами тогава нека видя онзи, червения.- Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!- Добре де, а синия може ли?- Пфууу, аман от футболните ти пристрастия!- ОК! Покажете ми онзи, зеления.- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:- Дай един черен тогава...- Докторе, махнете ми съседа по стая, който се мисли, че е мотор.- Пречи ви шума ли?- Не, изгорелите газове.Важно съобщение до всички, които смятат, че светът ще свърши на 21.12.2012: може да спрете да ползвате презервативи от този месец.

[dikanio]

Върви си един иранец по пътя и гледа някакъв младеж гребе от реката и пие вода.Ужасен иранчанинът му вика :- Абе, какво правиш? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода по-горе, някои са дори и радиоактивни!Младежът озадачен го пита:- What did you say?- А, нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш. С две!Момичетата понякога са толкова тайнствени и прикрити: "Име: Екатерина. Фамилия: скрита. Дата на раждане: скрита. E-mail: e.ivanova1985@mail.bg" Основното в жената са не гърдите, а очите. Вярвайте ми, жена без очи изглежда много по-страшно.В жената винаги първо обръщам внимание на косата. След това на очите. После на устните. На шията... На Dial-Up съм. Иванчо се оплаква на учителя:- Мисля че не заслужавам двойка.- Знам Иванчо, но по-ниска оценка няма.Мълчанието е единственото златно нещо, което жените мразят.Алкохолът убива нервните клетки. Остават само спокойните Глобул са подписали договор с Манчестър Юнайтед!Като част от договора, Бербатов ще премине в кол-центъра на мобилния оператор. Доказано е, че всяка жена може да бъде задоволена дори и с размер само от 8,5 см. И няма значение каква е картата - MasterCard или Visa. - Чудя се каква картичка да купя - "На моето котенце" или "На моето зайче" ?!- За какво ти е?- Кобрата има рожден ден утре.Диетолог към пациента:- Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички,400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа, или може и така да паса?Хан Кубрат събрал синовете си и им казал: -Синове мои, бях събрал тук един наръч съчки, но Деян Неделчев ги е отмъкнал! Жената разправя на мажа си:-А бе земи си остани една вечер в къщи,щи напраим страшна салатка,щи сипим домашна ракийца,па втора,само не ходи там в ресторанта при твойте авери!Навивала го,навивала го и той си останал вкъщи.Сипала му тя ракийца,втора,трета,страшни салатки и.т.н,харесало му на нашия човек и по едно време му се отворила приказка и взел да разправя: - А бе като бях водолаз във Варна аз едно време...Жена му веднага викнала: - А бе ти никога не си бил водолаз,па и у Варна не си ходил.. - Е за тва нема си пием ракията дома с тебе!Плановете за бъдещето, не съответстващи на вашите финансови, умствени и физически възможности, се наричат - мечти.- Сашко, кажи, ти обичаш ли премиера?- Да, госпожо, както обичам своите родители.- А защо?- Премиера, госпожо, е като родителите - не си ги избираш!Пътниците във влака София - Варна разбраха, че нещо не е наред, когато по коридора на вагона с напрегната физиономия мина Стиван Сегал.Източници близки до МВР, съобщават подробности от вчерашната катастрофа, при която президентският кротеж помете няколко пешеходеца.Пешеходците били членове на секта на самоубийци, а по джобовете си имали наркотици и план за взривяване на Президентството.Неопитни гъбари се загубили и два дена яли всякакви гъби, които намерили.След като ги намерили се оказало, че показанията им се разминават.Разминават се и епохите.-О, премъдри, каква е причината за твоето вечно щастие?-Направи ми френска и ще ти кажа.(след 5 минути)-И, каква е причината?-Такива като теб.Пияни рибари през ноща хванали русалка.На сутринта се оказало, че това е сом, и всички много се срамували...Върви лисицата през гората и гледа - гаргата лети с опашката напред! Пита я тя:- Защо ма, гарго, летиш на обратно?- Еми на, Лисо, то нали е демокрация, правя каквото си искам, кой ще ми каже нещо?- Бре! То хубаво нещо било демокрацията - си казала Лиса и взела и тя, нали е демократ,да върви със задника напред. Както вървяла, не щеш ли изскочил от едни храсталациКумчо Вълчо и тя докато се усети, я нае.ал. Лиса:- Чакай бе Вълчо, какво правиш?- Абе Лисо, нали е демокрация, правя каквото си искам. Кой ще ми каже нещо?Тръгнала пак Лиса с дупето назад. Опаа, изскочил от едни шубраци заекаи той нали е бързак, я надупил за секунди. Лиса:- Чакай бе Зайко, недей така, какво направи?- Спокойно, Лисо, тука е демокрация, кой ще ми каже нещо? Ти ли?Продължила нататък пак Лисанка със задника напред и тъкмо си мислела хубави работи,и усетила познато чувство - обърнала се тя и какво да види - Мечо я напънал мощно.- Ауууу, Мечо, какво правиш? Какви са тия неприлични действия?- Тихо, Лисо! Вече е демокрация, какво протестираш? Ти май искаш нещо да ми кажеш, а?Тихо, щото да не те зачеша пак!Продължила Лиса и кой да види - гаргата - пак по стария начин си лети безгрижно.Лиса си казала - "Сега ще й търся oтговорност на тая!" и вика:- Ей Гарго! Какво ме излъга ти за тая демокрация - тука половината гора ме наеба вече!Гаргата се обадила:- Е Лисо, така е то, за нас горе е демокрация, за вас долу живо преебаване! Имам тяло на бог. За съжаление на Буда.Археолози са открили древен храм на индийския бог на удивлението Бахмааму. Две моми от село, скоро постъпили на работа в големия град и си говорят:- Постоянно чувам за някакви ’пениси’ през деня. К’вой туй нещо?- Абе, т’ва е тука при Ентелигентите. Като при нас - на село - к-ровете, ама по-малки и по-меки. Звъни се. На вратата лилава зебра и гигантска игуана. Игуаната се прокашля: - Получихме сигнал, че притежавате психотропни вещества... Коментар за "Нива" в някакъв форум.- Предимства: Евтини резервни части. Висока ремонтопригодност.- Недостатъци: Прекалено често се налага човек да се възползва от евтините резервни части и високата ремонтопригодност.Промоция:За всеки мъж, закупил тиган за 8-ми март - подарък каска!Млад стажант-лекар за пръв път води раждане.След успешното му приключване, наблюдаващиятго старши лекар, акушер-гинеколог, го съветва:- Много добре, колега! Само след ражданетосе пляска по дупето бебето, а не майката! Двама селяни седят на ливада и гледат как самолет Ан-2 на селскостопанската авиация се клати насам-натам и накрая се разбива в някаква плевня... Коментарът им:- Каквато държавата - такива и терористите...

[kiro_of_the_day]

Германия. 2150 година. Кола БМВ профучава с 150 км/ч. Полицаи спират колата и искат документите на водача за проверка. Единия полицай поема документите и след проверка казва на другия: - Хей, Мустафа, виж кво странно име: Мюлер!!!

[kiro_of_the_day]

Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.Първият почва:- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу...вки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.Свети Петър му казал: "Много страдания си преживял, влез в Рая".Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.Свети Петър казал: "Много си се намъчил, синко, влизай в Рая. "Третият мъж казал:- А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж...

[Dido_Lyubenov]

- Иване,имаш ли голи снимки на годеницата ти? - Не. - Да ти дам няколко? Трите заветни желани на жената: 1. По-добре на колене в бара, отколкото права в кухнята. 2. По-добре миг с Ален Делон, отколкото 17 мига със съпруга дори и през пролетта. 3. По-добре прелъстена и изоставена, отколкото започната и недовършена... Отива старец в публичен дом и казва: -Искам мацка за 2 часа. Гледа го мадам, че старият е взел-дал и му отговаря: -Старче, ти след два часа секс ще бъдеш мъртав... -Да се хванем на бас-казва дядката-ако оправя момичето за 2 часа и ми няма нищо, ще ви прекарам всички по азбучен ред! Съгласява се мадам, старецът хваща определената му служителка на публичния дом и влиза в стаята. 2 часа стенания и скърцане на легло. Вратата се отваря и излиза едвам ходейки на 4 крака жената, успявайки да промърмори: -Старецът си го бива... Ще не ще, мадам изпълнява уговорката. След като всички служителки на публичния дом са преведени в това състояние от възрастния полов атлет, идва собственимът и го пита: -Добре де, дядка, ти миришеш на пръст, що за мистерия...? -Какво да ти кажа, синко...парализиран съм на правилното място...

[Dido_Lyubenov]

Защо когато мъж спи с 8 жени е пич, а когато жена спи с 3-ма мъже е к..ва? - Когато една ключалка може да бъде отворена с 3 ключа, тя не става за нищо, но когато ключ може да отвори 8 различни ключалки, той е безценен.

[avvasilev]

Става авария в самолета, стюардесата влиза в салона и казва.- Самолетът е прекалено тежък и не можем да продължим с всички пътници. Така че взехме решение да се напуска самолета по азбучен ред. И така... има ли на борда афроамериканци?Мълчание.- Има ли black people?Мълчание.- Има ли colored people?Негърче:- Татии, май говорят за нас.- Тихо. Ние сме негри. Мексиканците са преди нас

[NikMar]

Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0-Какво ти каза докторът, какво ти има? - пита жена мъжа си. - А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли...Фидел Кастро умрял. На извънредно заседание на ЦК трябва да се вземе решение къде да бъде погребан. Един предлага мястото, където е започнала кубинската революция, друг - родната му къща да бъде превърната в мавзолей. Трети твърди, че е най-добре да го погребат в Йерусалим. - В никакъв случай! - подскачат останалите членове на ЦК. - Там вече един успя да възкръсне!Жените са измислили проституцията, за да им плащат за секса; Мъжете измислили брака, за да не плащат за секса; Поетите измислили любовта, за да не изглежда всичко това така отвратително...Един обичал да се хвали - Вчера открих магията на секса! - С коя?!?!?! - Аз, сам, с ей тези две ръце...Влиза мъж в магазин за спортни стоки: - Имате ли тениски на Барселона - Да. Каква искате - на играчи или на съдията - отговаря продавачката

[Immortal]

Мъж решава да прави супер успешен бизнес - да продава бира в пустинята. Отива той в пустинята, прави бар до една дюна, нарежда биричките, окача реклама на входа, слага столчета за клиентите и започва да ги чака.По едно време минава цял керван, но нито един от камиларите не му обръща внимание. Минава втори керван, пак никой не се приближава до бара. Тъкмо бизнесменът да започне да се отчайва и в далечината се задава самотен бедуин, яхнал камила. Точно преди и той да отмине, без дори да обърне внимание на бара, бизнесменът се провиква:- Алооо, що никой не ме забелязва, бре?! В тая тъпа пустиня няма капка вода, а аз тука съм седнал да продавам бира и никой не ми обръща внимание. Защо, бре, защо?! - крещи той.Бедуинът се сепва, махва с ръка и се провиква:- Бегай, бе, мираж, бегай!!!

[dikanio]

Когато жена купува чорапи, се интересува от каква материя са, избеляват ли от пране, къде са произведени. Мъжете, по навик само ги подушват.Гледам нови банери "Лазерно лечение на хъркане". Дано не е същия Лазар, който лекуваше хемороидиВ канибалските приказки доброто изяжда злото.Сутрешната доза ароматно, ободряващо и събуждащо... уиски.Ужас! Нас ни очаква поколение пушещи баби, неумеещи една мусака да направят...с пиърсинг, че и с татуировки на задника..."Много внимавам да не ходя по жени" (Гъливер)