Я малко вицове

[dikanio]

Пътнически самолет пада. Един от пътниците пита стюардесата: - В планините ли ще паднем? - Не, в морето. - Уф, значи и ще се давим отгоре на всичко...Две семейства на средна възраст отишли за риба с пренощуване. Мъжете останали в палатката до реката, а жените по далеч. Към два през нощта единия се буди:- Божичко!Другия:- Какво става?- Ще ходя да намеря жена си, събудих се с най-яката ерекция, която някога съм имал!!!- Искаш ли да дойда с теб?- Що пък да искам?!?- Щото държиш моя х@й.По време на тенис турнир е бил изгонен фен, който пъшкал заедно с тенисистките.Поддържам малко домакинство: Две крави, свине, овце, гъски...и още малко животни...Дайте акъл, как да си оправя отношенията със съседите...отдолу?Общински служител твърди, че четири етажната вила с басейн и проститутките са му били подхвърлени по време на обиска.Българинът се слави с това, че намира изход и от най- трудната ситуация. Но повече се слави с това, че успява да намери и вход за нея...Жена, току- що прибрала се от командировка, пита малката си дъщеричка:- Как беше? Слуша ли, докато ме нямаше? Не плака, нали?- Да, мамо- отговаря детето,- слушах. А в сряда и в петък бавачката спа в леглото ми.- Не се казва така- поправя я бащата. - Правилно е да кажеш: "Бавачката спа при мен в леглото."- Не, тате, ти бъркаш! - протестира момиченцето. - При теб тя спа в четвъртък...

[fihi]

Лекар влиза в кабинет, където лежи млада жена.- Добро утро! Съблечете се! Ще Ви прегледам.- Но мен вече ме прегледа един Ваш колега и ми каза, че съм в страхотна форма.- Да, той и на мен това каза.

[fihi]

Една майка, имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейният живот да и пратят кодирана телеграма и да и кажат как са.- Първата изпратила телеграма с текст Marllboro. Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание "Marllboro - Блаженство и наслада", разбрала че щерката е добре и се успокоила.- Втората пратила Benson & Hedges - King Size.- Третата изпратила телеграма с текст British Airways. Рекламата гласяла "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления"*******************В края на часа по български език учителката задава въпрос: Деца, можете ли да съставите изречение в което всички думи да започват с буквичката"К"? Става Марчето и казва: Коста кара колело. Браво, доволна е учителката! Но идва и редът на Иванчо, става той и казва: Куцият, кривоглед касапин Кольо Кочев Карагьозов колендросваше кака Кунка, кльощавата като кранта квартална курва, край кооперативния кокошарник. Кокошките крякаха, кака Кунка казваше: Клати Кольо, клати кака, както кон клеса кобила, както комшията кърти корени, както клисарят клати камбаната! Какъв к*р, какъв кеф..*******************Стара турска поговорка:Ако някой ти лиже г*за, не бързай да се радваш. Може да е за смазка*******************Един човек си вървял по улицата. Изведнъж чул тънко гласче да вика "Сприиии...". Човека се заковал на място в учудване. В този миг една голяма саксия се стоварила в краката му. Не обърнал внимание и продължил. Стигнал до улицата, но щом стъпил на нея за да пресече отново чул гласчето да му вика да спре. Остонал на място и фиууу- една кола със 100 км/ч профучала пред него. Учудил се:-Абе кой си ти дето все ме предупреждаваш?-Аз съм твоето шесто чувство!-Еми добре ама... Появи се под формата на бръмбар примерно за да те видя.След секунда малка буболечка щъкала в ръката му. Той я пуснал на земята и стоварил крака си върху нея:- Ти къде беше когато се жених аз, бе...!?!*******************- Защо си тъжна? Какво се е случило?- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?- Ами повъртя го в ръцете си и вика: Какво е това?*******************Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка - оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската - оглеждане, бар, текила, дупка и с американската - оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане - няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:- Еми, че го чекаме щом трябва.*******************Петел гони кокошка. Тя си мисли: Ако спра, ще реши, че съм курва! Ако бягам много бързо - ще се откаже! Що не взема да се спъна...*******************Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на петгодишния си син Иванчо и го изритва от леглото:- Ей ,келеш! Да си пипал оная книжка? "Кама Сутра"?- Ъъъъ.. Да,тате..- А да си рисувал нещо по картинките?- Ъъъ..Да, тате.- А сега бягай оттатък да разплетеш майка си!*******************Госпожата към Иванчо:- Ванчо, в кое време е изречението ’’ Търся си гадже? ’’- Загубено време, г-жо.*******************Една съпруга стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и казва на мъжа си:-Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент!Той отговорил:- Зрението ти е перфектно!*******************Влиза студентка на изпит с фланелка с надпис "Искам 3-ка". Преподавателят и асистентът доволно се усмихнаха...

[Princo]

С тези цени на горивата...Любовта от разстояние няма шанс....!

[Тurbodieselcomby]

Жена избира мокет за в къщи.- Нужно ми е нещо здраво, тъй като е за детската стая, а имам четири деца.- Госпожо, по-добре асфалтирайте стаята...

[NikMar]

Американски лекар: Ние понякога допускаме грешки - от едно лекуваме, а умира от друго. Руският лекар: Ние пък не допускаме грешки - от каквото лекуваме, от това умира...Лозунг в българска болница: Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!В шивашко ателие: - Майсторе, десният ръкав е по-къс. - Повдигни лявото рамо, ще се спусне. Така! - Левият крачол е по-дълъг. - Протягай крака напред, когато ходиш. - Тогава ми се вдига сакото. - Наведи се напред. Така! Изпратен от ателието с такъв костюм и с полезните съвети, клиентът излиза на улицата. Двама минувачи коментират: - Такъв изрод, а костюмът му като излят!!!Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли : - Господи, направи нещо! В този момент попът се връща от кръчмата. - Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!Учителката: - Кое е обратно на смеха? Иванчо: - Сексът. Учителката: - Обясни?!?! Как така ?!? - Много просто, госпожо! Смехът е ,,ха, ха, ха

[dikanio]

Интервю за работа.- Кажете някоя Ваша отрицателна черта.- Прекалена прямота.- О, това, мисля, е положително..- Дреме ми на ку.а какво мислите.

[harifg]

Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.- Искаш ли кафенце?- Не-е-е!- Една водчица да ти сипя?- Не-е-е-е!- А да ти дам една целувчица?- Давай! Може пък и да повърна...

[dikanio]

- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник. - Винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, "Титаник" вече беше отплавал.

[avvasilev]

- Мамо, приготвила ли си нещо за ядене?- Разбира се, че съм приготвила. Сложих от твоята подправка в супата!- Каква подправка?- Каква? Дето беше в кутийката! Ха-ха! В кутийката-мутийката! Ха-ха! Подправка-надправка в кутийката-мутийката!

[fihi]

Учителката дава на децата тема за съчинение: "Какво щях даправя, ако бях директор". Всички почват да пишат, само Иванчо стои.- Иванчо, защо не пишеш?- Чакам да дойде секретарката.

[dikanio]

Между съпрузи:- Какво си ме зяпнала? Не си ли виждала как се мие кола?- Виждала съм, но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич.

[kiro_of_the_day]

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.

[avvasilev]

"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок. "Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок. "Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече. И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."

[fihi]

Въпрос:- Коя първоаприлска шега може да стане новогодишен подарък?Отговор:- Дупка в презерватива!