Я малко вицове

[pioneer 306c]

Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.- Разбира се! Но при едно условие.Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщатаПо време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не могъл да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака...а баща и нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал обратно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:"Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите""Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:"Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тестис."Паникьосал се....погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта.Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:"Китайско мъчение номер 3 - десният ви тестис е вързан за крака на леглото"Отива Иванчо на училище и учителката го пита:- Къде беше вчера?- Дядо ми умря вчера.- Инфаркт ли?- Не, вчера у нас имаше пожар.- И той изгоря?!- Не.- Задуши се от дима ли?- Не, като започна пожара и той скочи през прозореца.- А-а, значи се е пребил?- Не, пожарникарите бяха опънали платнище отдолу.- Тогава какво стана?- Ами, дядо ми пружинира от платнището и се върна обратно на прозореца.- Аха, и тогава вече той изгорял или се задушил.- Не-е, той пак скочи и пак пружинира обратно на прозореца.- Добре, Иванчо, достатъчно. Какво се случи с дядо ти?- Ами, застреляха го, писна им на всички от неговите скокове.- Ало?- Здравей, миличко, обажда се Татко...Мама близо до телефона ли е?- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.След кратка пауза Татко казва:- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!- Ъ, добре тогава.... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.- Добре Татко.След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.- Добре Тате, направих каквото ми каза!- И какво стана?- попита той.- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна....но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.***дълга пауза***Тогава Татко казва:- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???

[dikanio]

- Тате, ти бил ли си програмист? - Да, двама.- Тате, от коя страна е черния дроб?- При теб е от дясната, а при мен май вече е и от дясната и лявата.Има два вида рибари. За едните това е спорт, а другите успяват да хванат нещо.- Съседът ми прекалява! Аз отида за риба - той при жена ми. Аз съм вкъщи, гадината ходи да ми проверява мрежите.Мъж е при любовницата. След "играта", си пият кафе в кухнята. Тя:- Наточи ножовете, че моят все няма време.Мъжът точи и си мисли:"ЧАКАЙ!!! А у нас кой точи ножовете?!"

[Malone]

Малко смях от автофоруми.Източник: bikerz.bg========================K1: - Продавам гумиK2: - Гумите кви са? Каде се намират?K1: - Гумите са кръгли и се намират на джантиК1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаряК2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парнотоK1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3K2: - НеK1: - ЗащоK2: - защото са от голф 4.К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 ставатК2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобоветеK1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха кукиK2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш лиK1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет.....в темата за Туарег :K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...K1: - Продавам ударено БМВ е36 на частиK2: - А е30 имаш ли ?K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моетоK1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждивK2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опелK1: - Продава се една работа точно за тази работа.K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работатаK1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабанаK1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видимK3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургасK1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосникK1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акълаK2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?K2: - Пусни рибкиK1: -

[Dido_Lyubenov]

- Тате, какво представлява държавата? - пита дете.- Държавата е нещо като нашето семейство - отговаря бащата. - Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията - опозицията, баба ти - ЦРУ, а ти си народа. След време бащата заминава в командировка. Обажда се у дома и детето му разказва какво е положението:- Тате, откак президентът е в командировка, опозицията свали управлението, ЦРУ не прави нищо и народът остана гладен... Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст... Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал: - Абе брато, ти много хитро се изнасяш... Младеж с руса мацка ще правят любов. Тя пита: - А презерватив? - За какво пък? - Ами ако имаш СПИН. - Нямам СПИН, не се притеснявай. - Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам. Две руси жени си говорят: -Муцка, представи си само, моят от командировка отново нова поза докара!Една блондинка записала второ висше образование....Българска филология. Професорът: Гогол е представител на руската класическа литература.Гогол в детайли е познавал дворянското общество.. Блондинката: Не се казва Гогол, а Гугъл господин професоре.... Между блондинки:-Муцка ,помисли хубаво.преди да решиш да се омъжиш.Ако ти трябва само един салам, струва ли си да взимаш цялата свиня?По празниците мутра пита новата си приятелка блондинка: - Ти какви подаръци харесваш, муце? Повече, но по-малки или един, ама голям? Тя отговорила радостно: - Много, но по-малки!!! - Абе, бейби, как да разглобя оня баварец отвън - жал ми е..Две руси приятелки се срещат. Едната казва:- Абе, муцка, защо изглеждаш толкова шибано? Другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита:- А сега?

[Ibiza]

Земя, земя, тук полет 257...Викам наземната служба...Височина 5000 метра....Горивото ни свърши. Дайте инструкции... - Полет 257....тук наземната служба....повтаряй след мен.... ,,Отче наш, ти който си на небето.....

[Alisiq]

- Слънчице!- Да, мечо?- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?- Разбира се, зайо!- Благодаря ти, пиленце.- Няма защо, златце.- Обичам те, писе!- И аз те обичам, пухчо!- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!

[kiro_of_the_day]

Българинът ползва подлеза само в крайна нужда, а също по голяма и малка.

[dikanio]

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.Той веднага звъни в полицията:- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитатпет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.Старшината се нахвърля върху собственика на имота:- Нали казахте, че има поне три трупа!...- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...Формиране на цената на бензина1. Когато растат цените на нефта, то е съвсем ясно, че щом бензина се прави от нефт, то и цената на бензина трябва да се увеличава.2. Когато цените на нефта падат, то на петролните фирми се налага да повишат цените на бензина, за да компенсират доходите от цената на нефта.3. Когато цените на нефта са стабилни, то цените на бензина растат заради инфлацията.

[van_dal]

Цитат от новинарски сайт, много подходящо описва пролетната пътна обстановка:" Пътищата са сухи, на места проходими"

[Blitzz]

Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.В нашия квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.-Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?Момичето (учудено):-От къде ме познавате?

[dikanio]

- Ало, радио "Веселина" ли е?- Да, кажете си поздрава?- Искам да поздравя Пешо Байпаса с песента "Ти нямаш сърце"!

[Princo]

Кой е най-тъжния човек на света? - Катаджия гледащ Формула 1

[kiro_of_the_day]

Молитвата на момичетата:Господи, моля, изпрати всички калории в циците!

[pr_00f]

Някакъв шофьор минал на червено.Спира го жена полицайка.Той, сваля си прозореца и пита --Колко?-Тя - 50 лева.-Той - Oглеждая критично и казва Добре, качвай се.

[dikanio]

Две пълни жени си говорят във фитнеса. Едната се оплаква:- Моя мъж настоява да идвам тука, защото му харесва да спи с жени със хубави тела.- Какъв е проблема?- Проблемът е това, че той го прави докато аз се потя в тази идиотска зала!Най-добрия комплимент за жена: "Искам вие да красите моята яхта и замък на Лазурния бряг на стойност 120 милиона долара."- Генко, кажи ми честно, какво изпитваш към мен?- Търпение, Искре...Огромно търпение...Ех, още си спомням студентските години - най-хубавите петнадесет години в моя живот...