Я малко вицове

[bravo_2626]

-Вуте, ти коя черта на Пена аресваш най-много?-Е па, оная, дето й дели заднико на две.

[Ibiza]

Пиян пътува в автобуса. Възмутена лелка му прави забележка:- Господине, Вие сте пиян!Мъжът отговаря:- Знам, а Вие сте грозна!Жената ехидно: - Е и?- Е и... Утре аз ще изтрезнея, но Вие ще си останете грозна...

[Dido_Lyubenov]

- Майко, ангелите летят ли?- Летят, детето ми.- Снощи чух баща ми да казва на слугинята "ангелче мое" . Тя кога ще лети?- От утре, миличко.======================Разговор между две блондинки: - Ти след секс пушиш ли ? - Не знам, не съм се поглеждала ======================Държавен чиновник към посетител: -На български ви говоря,не разбирате ли.? Аз все ви казвам "Елате утре!", а вие все ми идвате днес!======================Две мутри заминават в командировка за Америка. Пристигнали в Ню Йорк, настанили се в хотела и след това излезли да се поразходят. Тръгнали в различни посоки и след известно време единият се загубил. Стои той на едно кръстовище и не знае какво да прави. Извадил мобифона и звъннал на другия:- Тиква, загубих се, бе! Ела да ме прибереш.- Къде се намираш?- Точно на кръстовището на "walk" и "don’t walk"..

[dikanio]

Девойка отива в аптеката:- Има ли презервативи?- Да, има, какъв размер?Девойката се замисля и показва с уста:- О-о-о - ето такъв.Вечерта на улицата не познаха Джъстин Бийбър и го набиха. Все пак имаше късмет, че не го познаха.От обява за запознанства:Изисквания към него - добър, интелигентен, с чувство за хумор, непиещ, непушещ, строен, верен, обичащ децата. За милионери - 100 процента отстъпка!"Пролет. София. Ноемврийския асфалт изчезва по-бързо от февруарския сняг.Бележка до мъжа:"Отивам да си лекувам нервната система! Ще се прибера късно и пияна".

[emzo]

На един мъж му умряла тъщата. След като се уморил да приема поздравления в черквата по време на опелото, излязал на вън и запалил цигара. По едно време на главата му се приземило птиче лайно с голям плясък. Мъжът си избърсал темето, погледнал към небето и просъскал: Вече си горе, а?Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:- Тиква, как е новата кола, бе?- Колата е супер, всичко си има... само един проблем имам... когато плювам през прозореца, все уцелвам жената...Ало, полицията ли е?- Да, кажете.- Тук две жени се бият за мен.- А какъв ви е проблемът?- По-грозната печели.Иванчо среща бременна жена на улицата.- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.- Дете.- Обичаш ли го?- Да, разбира се!- Ами тогава защо си го изяла???

[dikanio]

Служителка на "Секс по телефона" е била изнасилена от непознат номер...Между приятелки:- Мисля, че може да му вярвам.- Защо така мислиш?- Човек, който си държи порното в директория Видео/Порно, не крие нищо.Обичам момичета с големи гърди. Когато ги прегръщаш, усещаш че между вас наистина има нещо.- Тези кюфтета са много вкусни!- Да, вкусни са...Но обикновените хора в киното ходят с пуканки!

[Ibiza]

Жена застанала пред кладенец на желанията и казалаКладенче искам да съм по добър Шофьор, затворила очи, и когато ги отворила тя била преобразена в МЪЖ !!!!

[pioneer 306c]

Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце:- Чичо, чичо, какво държиш?- Лопата.- Моя татко има две такива.Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак:- Чичо, чичо, какво е това?- Това е гребло.- А пък татко има две такива.Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита:- Чичо, чичо, а това какво е?- Това, приятелю е пенис. Само не казвай, че баща ти има два.- Не - отговаря детето - тате има само един, но е два пъти по-дълъг.- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, - Трябва да отида на лекар да го прегледа.- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.Решил да опита.Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:" Вие имате рамена на тенисист.Разтрийте рамото с топла вода и сол.Не го напрягайте много.След две седмици болката ще отмине."Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:Кучето ви има бълхи.Давайте му повече витамини.Синът ви е наркоман.Пратете го в санаториум.Жена ви е бременна.Детето не е от васПотърсете си адвокат.И ако не спрете да мастурбиратеНяма да ви мине рамото.

[pioneer 306c]

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.Псувайки и плачейки майката попитала: ’Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!’Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.Седнал в дневната заедно с момичетои намръщените й родители и казал: ’Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.Отделно,ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.’Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: ’Еби я пак...’

[dikanio]

http://men.hotnews.bg/n/tuitur-ot-sh...hki.15232.html

[fihi]

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?- Може.След малко оня пак идва:- Може ли да взема още една кофа вода?- Вземай.Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката..

[dikanio]

- Докторе, мъжът ми се е заразил с трипер. КАКВО ДА ПРАВЯ?!- А защо не дойде той самия?- Той още не знае.

[Xaus]

[bobi_bravo]

ЖЕНСКА МОЛИТВАПРАТИ МИ ГОСПОДИ СЪПРУГ,МИЛ, УМЕН КАТО НИКОЙ ДРУГ,И ДА Е СИЛЕН И КРАСИВ,ДА ЗНАЕ ДА Е МЪЛЧАЛИВ,И ДА ОБИЧА ДА МЕ СЛУШАИ ДА НЕ ПИЕ, ДА НЕ ПУШИ,ПАРИЧКИ МНОГО ДА ИЗКАРВА,ДА МЕ ОБИЧА, ДА МИ ВЯРВА,ДА НЕ СКИТОРИ ВСЕ НА ВЪНКАИ КАТО ХАРЧА ДА НЕ МРЪНКА,ГЪРБА МИ ВЕЧЕР ДА РАЗТРИВА,С ОДЕЯЛОТО ДА МЕ ЗАВИВАИ МОЛЯ СЕ ДА МЕ РАЗБИРАИ ОТГОВОРА ДА НАМИРА,КОГАТО ПИТАМ НЯКОЙ ПЪТ:-СКЪПИ,НЕ МИ ЛИ Е ГОЛЯМ ГЪЗЪТ???И ЩОМ МУ СТАНА АЗ СЪПРУГА,ДА НЕ ПОГЛЕЖДА ВЕЧЕ ДРУГА!АМИН!

[Тurbodieselcomby]

Вчера в детската градинаСпам-ът тръшна двама трима.Две дечица пък от снощиНямат лични пощиОня ден пък CIH наминаТръшна май че двайсетина.Дисковете като нови ?Празни до основи.На Иванчо за играчкаДядо Мраз дарил търсачка:Бързо диска тя му рови,Файлчетата трови.Днес пък сървъра пострада,Няма си той веч преграда,Sysadmina-a до обядОптиката ряза с яд.Гаден хакер се промъкна,Всичките пароли смъкна.А сега, деца, кажете,Де са часовете?На admina-a му се спи,Файл копирал в ftpКредитните карти всичкиНа ви с’я парички!Над смълчаните полетаПеят траурни звънчета.Младо хакерче наминаСървърът съвсем почина.Две дечица с бодри песниВкъщи хъба си отнесли.Т’ва админа го несхванаСвърши кабела от LAN-a.Кабела го гръм удари,Всички в нета ни завари,Дъно няма, платки, RAM:Всичко свърши се дотам