Я малко вицове

[dikanio]

В някои държави работят, ако плащат добре.В България работят. Ако плащат - добре. Две бабички стоят на пейка и си говорят.Едната казва да другата:- Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата...- Ох, маре Божке, он добре че не в окото - отвърнала другата. Внуче казва на дядо си:- Абе деда ми, я разкажи как си бил партизанин ...- Седя си аз в храстите и ...- ... и чакаш фашистите да дойдат, А? ?А?А?А?А ? Нали? Нали? Нали?- Ъмммм, ами да, то едното не пречи на другото Чукча завел сина си на първи урок по лов. Вървят из гората и гледат - белка. Бум!Бум!- Ето, имаме си кожа! - пояснява той.Продължават напред и виждат лос. Бум!Бум!- Ето, имаме си месо! - продължава чукчата.Вървят нататък. На една полянка гледат геолог. Бум!Бум!- А ето и кибрит си имаме.... Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие.Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:- Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал...- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше е.е някой... - Колко мъже са нужни за да отворят бутилка бира? - Николко. Тя трябва да носи бутилката отворена.Жена се кара на съпруга си:- Виж се, пак си пиян! Не разбирам как може да се напиваш всеки ден!!!- Колко пъти да ти казвам да не се месиш в неща, които не разбираш! - отвръща той.Ако на корейска консерва има нарисувано куче, трудно ще разбереш - това храна за кучета ли е, или за хора.- Змията е съжалила, че е съблазнила Адам и Ева.- Защо?- Защото, когато Ева изяла ябълката, то тя видяла в Змията не само животно, но и колан, портфейл и чантичка.- Защо си тъжна? Какво се е случило?- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?- Ами повъртя го в ръцете си и вика: Какво е това?

[NikMar]

Малко бисери от Автофоруми. Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосникK1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабанаK1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видимK3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургасK1: - Продава се една работа точно за тази работа.K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работатаK1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждивK2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опелK1: - Продавам ударено БМВ е36 на частиK2: - А е30 имаш ли ?K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моетов темата за Туарег :K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха кукиK2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 ставатК2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобоветеK1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3K2: - НеK1: - ЗащоK2: - защото са от голф 4.К1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаряК2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парнотоK1: - Продавам гумиK2: - Гумите кви са? Каде се намират?K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти img189К1: Купувам спешно вежди.К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.К2: Какъв двигател?К1: С вътрешно горене...K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...K1: -...точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа...K1: - hey guys, hopefully someone can understand this. I’ve been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!K2: - Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?K1: - ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?K2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... на какво ще го слагаш.... кола, мотор ?K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.K1: - ебал съм виK2: - само обещавашK1: - тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.K2: - арестуват неграмотни ...Заглавие на тема в раздел ,,Купува

[donnna]

Дъщерята на богат бизнесмен ще се жени за обикновен и беден мъж...Води го да се запознае с татко...Тактото:- Кола имаш ли?- Ако бог даде - ще имам...- А къща имаш ли???- Ако бог даде - ще имам...- Ама въобще ще можеш ли да обезпечиш финансово дъщеря ми????????- Ако бог даде - ще я обезпеча...Вечерта в леглото майката пита:- Е как ти се стори момчето???Таткото - абе не става много, но ми харесва как ме нарича...

[avvasilev]

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.- Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.- Именно.

[damianoff]

Yellow_Flash_Colorz_PDT_06 Ямболско определение за град Сливен:Наведеш се - камък.Изправиш се - вятър.Обърнеш се - циганин.

[dikanio]

Жена се оплаква на своя приятелка:- Нито един мъж не ми пасва.- А ти опита ли всички размери? Женската логика: По бански няма търпение да се покаже, но ако е по бельо умира от срам?!Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си.- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?- Е в тая кофа...Младеж към девойка:- Знаеш ли какво е IQ?- Надявам се, не е нещо неприлично.

[avvasilev]

Старият богат турчин Осман е на смъртно легло. Младият му слуга Ибрахим снове непрекъснато около него. Внезапно обаче се изпуска и тъничко и звучно пръдва. Старият Осман отворил очи и казал:-Ах, Ибрахим, Ибрахим! Аз умирам, а ти флиртуваш ли, флиртуваш!

[dikanio]

Испанец обяснява на пловдивска майна значението на израза "маняна, маняна" - Маняна, маняна, брато, значи, представи си плаж, море, жени, бири, коктейли... - Аха - казал майничката. - Хайде сега ти ми обясни к’во значи вашето "айляк" - Айляк, майна, е същото като вашето "маняна маняна", ама без всичкото това напрежение!

[pr_00f]

Учителката казала на децата:-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:-Кажи ти Иванке.Иванка започва:-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.Марийка започва:-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.-Отлично, Марийке, седни си.Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.Иванчо започва:-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

[ogi28b]

Това като виц, ей сега го издекламираха по Би-ТВ:Кораб пуснал котва и скъсал високоскоростен оптичен кабел, който минавал по дъното на морето. В резултат от това без интернет останала голяма част от източна Африка и страни като Руанда, Бурунди и други... Корабът пуснал котва в забранена зона. Кабелът ще бъде възстановен до две седмици...

[seninkn]

Оги,Шъ ги видим тия със сплайсера, на дъното ха ха...

[avvasilev]

Македонски учени доказали, че Батман е македонец ... роден в Прилеп.

[NikMar]

Въпрос към радио "Ереван": - Защо не можем да намерим "Бойко Борисов" в Google? Радиото: - Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб ...Видове жени: Жената HARD-DISC - тя помни всичко, завинаги Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди Жената SCREENSAVER - не става за нищо, но поне е забавна Жената INTERNET - трудно достъпна Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея Жената E-MAIL - от десет неща, които тя казва, осем са безмислици Жената VIRUS - също така позната като ,,съпруга

[Dido_Lyubenov]

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор. Спират една кола и казват на шофьора: - Хич не ме интересува дали имаш редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и започваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш ще плащаш глоба. Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна.." и не може повече. Глобяват го. Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна по.." и спира. И него глобяват. По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи циганин. Обясняват му условията и той казва: - Немаш проблеми, бе бате. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол. Ама трябва ти да пишеш с писалката, че аз съм неграмотен....

[dikanio]

Катаджия спира шофьор и казва:- Проверка за алкохол. Моля, духнете в тази тръбичка.- В лявата или дясната?Опитна жена - това е жена, която умее да се прави на неопитна.В Зоомагазин:- Може ли да купя тази подскачаща костенурка?- Подскачаща костенурка? Няма такова животно... О, мамка му, забравил съм да изключа подгрева на пясъка...Всеки ден ходя на работа, за да мога да си позволя бензин за колата, за да ходя на работа.Двама пичове искали да излизат една събота вечер, но били много зле с парите и имали всичко на всичко един лев.Първият казал: " Чакайм малко, имам хитър план, ще видиш" и отишъл да купи една голям наденица за един лев."Ама много си тъп" казал другия, нямаме и една стотинка вече, кво ще правим сега?"Не се притеснявай, ще видиш" му отговорил първия.Влизат в една кръчма, поръчват си две уискита и ги пият. След като ги изпили, единият казва на другия:"Ето го пиниза" и си отваря ципа и мушва тайно наденицата вътре."Застававаш на колене пред мен и смучеш наденицата, този номер винаги минава, ще ни изхвърлят веднага!’Единият изважда значи наденицата, другия коленичи и започва да я смуче.Винаги бачкал номерът, шефът веднага ги вижда и вика:"Тук без тия господа, мехайте се веднага!"Понеже трикът бачкал, повторили го те в друг бар, пият второ уиски, хоп наденицата и ги изгонват...Ходят така от бар на бар, но в 15ия бар (и толкова уискита) единия казва на другия:"Слушай, спираме, не мога повече, много ме заболяха краката от това коленичене!"Той му отговаря:"Ами аз, и аз не мога повече, загубихме наденицата някъде между 3тия и 4тия бар"...