Я малко вицове

[avvasilev]

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.Вторият пита:- Кво има, бе?- Пика ми се, ама ме мързи да слизам. . .- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере. . .Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и. . .По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият. . .Две години по-късно. . .На плаж три девойки си говорят.Първата:- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед. . .Втората:- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!Третата:- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден *** и крещи :

[NikMar]

Според "АКТА", ако се запозная с момиче по интернет и тя си легне с мен, трябва ли да плащам авторски права на баща й? Или само ако я споделя с приятели?Оптимиста:-Всичко ще бъде ок!Песимиста:-Само всичко ли?Тази нощ термометърът почука на прозореца и помоли да га го пуснат вътре.Тази сутрин стъклата на автобуса бяха толкова замръзнали, че трябваше да си включа GPS-а, за да не си изпусна спирката.Ако все пак почнат да арестуват за сваляне на музика, много се надявам, че ще затварят в килиите според стила музика, който харесваме.Ако глобалното затопляне продължи с тези темпове, то съвсем скоро ще замръзнем съв

[dikanio]

Мъдрости от социалните мрежи :DСоциализъм е, когато ти дават пари, за да следиш жената на съседа. Капитализъм е, когато съседът има достатъчно пари, за да спи с твоята.Защо в Норвегия се самоубиват толкова много при положение че не гледат битиви?Гледам ги как се справят с язовирите и си мисля - защо пък верно да не построим АЕЦ Белене?Сноубордистите тая година прекалиха с молитвите за сняг.Гледам Едуард Ножиците и една мисъл ме напъва - тоя човек как си бърше задника?Познавам жени, които се оприличават с Кари Брадшоу защото имат много обувки. Всъщност единственото им общо с нея е, че приличат на кучета.Живея на ръба - взимам филми от Замунда, и ги връщам, без да ги превъртя обратно до началото.Българската ми вяра, чи мо’а ’сичко е леко разклатена от един теч на тоалетно казанче.Има само два вида честни хора на този свят - малките деца и пияните хора.Празничен коктейл "Кой кого?" : 500 грама водка, 50 грама Виагра.Едно време бутилка пенливо вино Червена Шапчица и бонбонки Черноморец са стигали да е.еш всяка, а сега - Х6-ци, D&G, извратиха се нещата.Най-често вместо да кажем "Много искам да те..." , казваме "Как си? Ко прайш?" ... Защо се лъжем не мога да разбера!Значи, когато идва Хилъри Клинтън, човек може да види истински снегорин в центъра. даже два.След деня, в който доктор Хаус постави диагноза на Хорейшо с лупус, света вече няма да има смисъл.Рапунцел е руса, танцува качена на масата, а разбойниците пият и й пляскат, докато крадецът, който е влюбен в нея отнася бой -- детска чалга.Доган се появи за първи път в народно събрание тая година. Носи наргиле. Винаги е с една крачка пред тях.Никога не оставам сам. С мен винаги са верните ми приятели - сарказмът, самоиронията и сложните въглеводороди."Една от 24-те прилики между жената и рибата е, че и двете се ловят на лъскави неща"Истинският перничанин се снима за лични документи като форсира голфа на 2-ра пред камерата на околовръсното!Аз гледам на тебе да ми е добре, пък на мене - е*и му майка ти...Народната мъдрост "По-добре кокошка в ръцете отколкото патка в задника"При настинка девет от десет фармацевти пият колдрекс. Десетият пие ракия.Всяко пътуване свършва със сак мръсни дрехи!баба ми ме научи на едно нещо. да си оправям леглото преди да изляза,защото като се прибера пяна не е ясно колко ще ме затрудни тази дейност."Огънят на любовта се разгаря, когато е*еш с дървен к*р."Поучителна история: днес кметът на Добрич е забранил да се движат всякакви автомобили, обаче всички си карали и той отменил забраната.

[avvasilev]

Вървяло си едно малко котенце, и било доста гладно.. стигнало до някаква локва с парченце салам вътре. Помислило си "Сега ако вляза вътре, ще ми се намокраят лапичките, но поне няма да съм гладно вече"... и все пак влязло и изяло саламчето...Вървяло си по-нататък и видяло нова по-голяма локва с по-голямо парче салам вътре. И пак си рекло "Абе сега ако вляза вътре, ще ми се измокри и коремчето, но поне 2-3 дни няма да мисля за храна" .... и пак цопнало и изяло саламчето...И накрая стигнало до една огромна локва, но с грамадно парче салам в нея. Котенцето пак разсъждавало - "Абе, сега ако вляза тука, само ушичките ми ше стърчат отвънка, ама поне 2-3 седмици няма да мисля за храна, като хапна тва саламче"... и пак влязло и си го хапнало...Поуката: Колкото по-голям салама - толкова по-мокро котенцето!

[dikanio]

Тест - Курвентия ли сте? В този ужасен и объркан свят, човек доста често изгубва реалната представа за себе си и почва да се чуди: ,,Какъв (каква) съм аз?

[avvasilev]

Докторът поглежда в устата на пациента и казва:- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади! - след тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът ги зърва само за миг, но това му е достатъчно - с едно светкавично и точно премерено движение стисва леко топките на зъболекаря и процежда:- Няма да НИ боли... нали, докторе? ---------------------------------------------------------------------------------------В комисията за защита на потребителите се е получило оплакване от група феминистки , че в момента по магазините имат само меки краставици , малки моркови и скапани банани .

[Dido_Lyubenov]

Влиза един човек в бар, след него влизат и един щраус и едно мокро коте. Сяда на бара, поръчва си едно уиски, изпива го и плаща, точно до цент. На другия ден случката се повтаря. На третия отново, и бармана не издържал и попитал клиента : - Защо всеки път като идвате, с Вас идват щрауса и това вечно мокро коте, и поне веднъж не оставихте поне един цент бакшиш ? - Какво да Ви кажа ? Хванах златната рибка и си пожелах да си имам винаги до мен дългокрако пиленце с мокро котенце и всичко да ми е точно.Влиза българин в американски бар. Поръчва си уиски и кола, изпива ги спокойно. Става и тръгва - по стената, по тавана, през врата и изиза от бара. В това време след него изскача един американец и го моли да се върнр и да повори всичко, с уговорката че американеца ще черпи. Случката се повтаря - уиски и кола, стната - тавана -вратата и ... Америкнеца се плеснал по челото - За пръв път виждам човек да пие уиски с кола !

[fihi]

Влиза един човек в бар, след него влизат и един щраус и едно мокро коте. Сяда на бара, поръчва си едно уиски, изпива го и плаща, точно до цент. На другия ден случката се повтаря. На третия отново, и бармана не издържал и попитал клиента : - Защо всеки път като идвате, с Вас идват щрауса и това вечно мокро коте, и поне веднъж не оставихте поне един цент бакшиш ? - Какво да Ви кажа ? Хванах златната рибка и си пожелах да си имам винаги до мен дългокрако пиленце с мокро котенце и всичко да ми е точно.Влиза българин в американски бар. Поръчва си уиски и кола, изпива ги спокойно. Става и тръгва - по стената, по тавана, през врата и изиза от бара. В това време след него изскача един американец и го моли да се върнр и да повори всичко, с уговорката че американеца ще черпи. Случката се повтаря - уиски и кола, стната - тавана -вратата и ... Америкнеца се плеснал по челото - За пръв път виждам човек да пие уиски с кола !

[Dido_Lyubenov]

Снощи, след ожесточен бой в дискотека на над 50 човека с винкели, бе убита... една скучна пернишка вечер. *** Разговор в пернишка дискотека: - Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?***Един магьосник отишъл в едно село и почнал да се хвали, че може да направи абсолютно всичко с магия. И понеже на бай Ставри не му ставала оная работа от години, той излязъл по-напред от строя и казал:- Искам да мога да "вдигам самолета", да се почувствам истински мъж отново! Магьосникът щракнал с пръсти и оная работа на бай Ставри станала. После пляснал с ръце и оная му работа пак паднала ... Бай Ставри:- А-а-а не вярвам, тва беше няква инсценировка, я дай пак да видим. Магът щракнал с пръсти и оная работа на бай Ставри пак станала ....той това и чакал, извадил два патлака и казал:- А някой е плеснал с ръце, а съм му е*ал майката ...***Днес след личното нареждане на Бойко Борисов снегът в България се разтопи. *** Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

[avvasilev]

Малко черен хумор:Доктора прегледал Уитни Хюстън и казал:- Houston we have a problem ...

[siluro]

"Страшно нещо е разстройството при склероза...Тичаш и не знаеш накъде!"

[Тurbodieselcomby]

Девойка отива в черквата да се изповяда: - Отче, съгреших четири пъти... Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва: - Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш". След една седмица девойката отново идва да се изповяда: ... - Съгреших, отче. Три пъти съгреших... Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва: - Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават....

[avvasilev]

Запознали се на морето момче и момиче. Първата вечер, той я погалил по ръката, втората по рамото.На третата тя му казала: - Ти какво си мислиш, че съм дошла тук за няколко месеца ли?

[dikanio]

- Коя е жената с най- набито око?- Перничанката!Защо всички искат тяхната любов да е като по филмите? Само два часа...Ако вашият офис е подреден според фен шуй, то ДАНС няма да нахлуе със заповед за обиск, а ще се впише хармонично.Блондинка се връща от среща, цялата в сълзи. Майката я пита:- Дъще, какво се е случило?- Той ме заряза, казва, че не умея това, което той иска от мен.Майката започва внимателно разговор за секса: за птичките, за пчеличките...Блондинката прекъсва майка си:- Но мамо, всичко това умея, но той иска да се науча да правя мусака!"Ние живеем в свят, в който да си изгубиш телефона е по-страшно, отколкото девствеността".Меган ФоксЖената:- Помолих те да не пиеш повече!- Аз повече не съм пил! Пих точно толкова, колкото обикновено.Група български туристи, по време на екскурзията до Лондон, посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава:- Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул!Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага:- Do you want a white woman?- No, no! - крещи туристът.- Do you want a black woman?- No!- Do you want a man?!- No!!!- Do you want an animal?!!- NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL!- Possible, but very expensive...

[avvasilev]

Автор: Юрий НестеренкоO say, does that star-spangled banner yet waveO’er the land of the free and the home of the brave?Собственикът и изпълнителен директор на компанията Megagames Inc. Бил Ричмън сплете пръсти, изгледа шефа на разработчиците Макс Смарт и зададе очаквания въпрос:- И как върви работата ви по новия проект?- Днес довършихме енджина, -- започна Смарт с бодър тон, но веднага беше прекъснат и бодростта му отиде по дяволите- С цяла седмица закъснение.- Какво да правя, шефе -- разпери ръце Макс, -- С Джони така или иначе работим по 16 часа на ден включително събота и неделя! Ако искате да става по-бързо -- назначете ни повече хора.- Колко повече? Бюджетът на проекта и без това е раздут до небето. Във вашия екип се водите повече от 30 души!- Но от всичките 30 само аз и Джони работим! Е, и Алис, ама тя пише добра музика, не е програмист... Нямам предвид да се увеличи броя на хората в отдела, а просто да се уволнят няколко от безделниците и на тяхно място да се вземат добри специалисти... или специалистки, де, -- бързо се коригира Смарт, за да не го обвинят в мъжки шовинизъм.- И кого предлагаш за уволнение? -- попита шефът му.- Да започнем с идиотите!- Първо, те не са идиоти, а алтернативно надарени личности, докога да ти го повтарям. И второ, ти не разбираш ли, че и при най-малкия опит да ги пипна -- борците срещу дискриминацията и правозащитниците ще ме изядат жив? Адвокатите им веднага ще докажат, че сме ги изгонили не защото работят лошо, а защото са идио... алтернативно надарени, де.- Ама първото следва от второто!- Напразно се държиш като расистки шовинистичен дискриминатор, отричащ равенството на всички хора, гарантирано от Конституцията, Декларацията за правата на човека и Декларацията за независимостта. Явно изхождайки от упадъчните си и антихуманни разбирания, че умът превъзхожда глупостта... т. е. алтернативната надареност... ти искаш да лишиш част от американските граждани от право на работа. Напомням ти -- за да станеш американски гражданин е достатъчно да се родиш под американски флаг. Ум за това съвсем не ти е нужен.- Ами да работят като чистачи тогава, нямам нищо напротив. По каква логика тези умствени алтернативници трябва да работят в компютърна фирма?!- В бюрото по заетостта са ги попитали какво умеят да правят и с какво искат да се занимават, те казали ,,игри