Я малко вицове

[siluro]

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така... - 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист. - Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле. - Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи. - Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач. - Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката... - Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност. - В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения. - Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите. - Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв! - През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката... - И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе. - А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!

[denq]

Yellow_Flash_Colorz_PDT_07

[sharpradi]

Добър виц

[donnna]

- Татко, имам една много добра новина за теб!!!- И каква е тази добра новина, дъще???- Не напразно си плащал застраховка на колата толкова години...Мъж в бара пита бармана:- Тук в бара момичетата по принцип ли са толкова красиви или съм се напил толкова много...

[bobi_bravo]

Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:- Ей маркуч.Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:- Ей, маркуч, какво правим днес?Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собст...веникът отговаря, че струва 10 000. Човека го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:- Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме..

[seninkn]

Две приятелки излезли на "женска вечер". След доста коктейли, вече доста фиркани те се заклатили на токчета към къщи. Изведнъж обаче и на двете едновременно им се допишкало и те влезнали в близкото гробище, което им било на път. Жените се скрили зад нещо като голям правоъгълен камък и си свършили работата. За неволя обаче нямало с какво да се избършат и едната просто се избърсала с гашичките си и ги метнала до нея. Другата обаче не искала, въпреки нетрезвото си състояние, да се раздели със скъпото си бельо и опипвайки наоколо, напипала на камъка нещо като мека панделка и след като я помирисала се избърсала с нея. На сутринта мъжът на едната звъннал на другата и казал ядосано: "Брато, тия двете не трябва да ги пускаме да се напиват сами! Моята се прибра на сутринта без гащи!" Другият отговорил: "Какво говориш! Моята имаше в цепката на дупето си черна картичка, на която пишеше със златни букви: ’От всички нас в Пожарната Команда, никога няма да те забравим!"

[dikanio]

Статус на блондинка във Фейсбук:" Няма да пиша, че съпругът ми е в командировка, и че съм сама у дома, защото разни злосторници може да се възползват от това, и да дойдат на ул. "Хр. Ботев", бл. 5, вх. Б..."Падна козирката на летище Пловдив. По стара българска традиция паднала е с 15 минути закъснение.(поне така е пишело на таблото "пристигащи")Отрязаха висшистките от конкурсите за чистачки. Видяхте ли сега на какво ниво е нашето образование. С висше образование вече и за чистачка не ставаш.Оплюха ресторанта на Лейди Гага. Естествено, че не е хубав. Аз никога не бих яла в този ресторант. Преставяте ли си да ядете пържола, която преди това Лейди Гага може да е обличала.

[siluro]

Селянин си купил Мерцедес от новата "E" класа директно от Daimler-Benz AG.Бил безкрайно обиден от наложените му допълнителни разходи за "екстри".Скоро след това един от директорите на Daimler-Benz AG си купил от същия селянин крава за своето ранчо.Селянинът издал следната фактура:__________________________________________ ____________________Фактура1 крава (стандартна) базова цена 2400 2 цвята (черно/бяло) допълнително 150 кожено покритие 100 млечен резервоар за лятно/зимния сезон 50 4 кранчета за доене по 12.50 50 2 бампера, рогово покритие по 17.50 35 мухогонка, полуавтоматик 30 извод за торове (биологични) 60 копита за всякакви покрития, полисезонни 100 спирачна система с 2 кръга (пр. и зад. крака) 400 полифоничен клаксон 135 халогенни очи 150 мултифуражен стомах 1250 общо крава 4910

[petiapee]

Висш полицай блъска двама човека на пешеходна пътека и пита свой колега корумпиран съдия: - Какви ще са последствията? - Този, който с глава е разбил предното стъкло - пет години за нападение и опит за грабеж; а този, който е излетял в храстите - осем години: опит за грабеж и напускане на местопроишествието.

[Тurbodieselcomby]

В парка мъж вижда хубава жена и й казва:Искам да го направим!Тя:Простак ти си луд няма никога!Той:Пускам 2000лв.на земята и ти докато се наведеш да ги вземеш аз ще съм готов. Тя се замисля и звъни на приятелка след дълъг разговор стигат до извод че той неможе да си събуе гащите за толкова малко време.След 4 часа тя пак звънни на приятелката си:Приятелката казва: Какво стана взели пратите от този простак-Тя:Да ама говедото ги пусна на стотинки.

[dikanio]

Докато чаках на опашката за "Subway", пред мен имаше уникална мадама, но разбрах, че не е за мен когато си поръча "един 30 сантиметров, черен".Навлизам в черен период от живота си - вила на Черноморието, черен хайвер, черен майбах и две мулатки: една за шофер, една за масаж. Майка и дъщеря пристигат в Шотландия. На улицата дъщерята любопитно зяпа минаващите мъже.- Дръж се прилично! - възмущава се майка й. - Не се зазяпвай по всяка срещната фуста! "Вегетарианец" е стара индианска дума за "слаб ловец"В България има два сезона. През единия всички карат с летни гуми, през другия - повечето Метеорологичните цветни кодове са измислени от мъж.Иначе щяха да са код "праскова","корал","пепел от рози" - Кога световен глад?- Когато китайците започнат да ядат с лъжици!Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея итихо я пита:- Искате ли да танцувате с мен?Девойката възмутено крещи с цяло гърло:- Няма да спя с тебе!!!Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение:- Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата.Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал:- 100 лева за една свирка!?Пиян на мотика мъж се вози в претъпкания градски транспорт.Зад него стои супер яка руса мацка с големи цици и деколте.В един момент пияният изтрясква една адски звучна и звънлива, продължителна пръдня, в посока към момичето...След което спокойно и с най-невинен тон се обръща към нея:- Няма защо да се притесняваш...кажи, че съм аз, и без това съм пиян...Едно момиче си има нов приятел - от около седмица. С нетърпение чака Свети Валентин, защото предусеща прекрасната изненада, която е подготвил той. И наистина, изненадата не закъснява. Пича се появява с около час закъснение, олюлявайки се, придружен от облак винарки, с думите:-Чшшеесстит празззник, миличко! Хайде да ходим да празззнуваме!Момичето, тотално без думи, няма друг вариант, освен да тръгне с него. Той я завежда в някаква долнопробна кръчма, настанява я на масата и се обръща към сервитьора:-Келнерр! Дай тука една кана вино. Ама от най-големите кани, с приятелката праззнуаме!Тук мацката не издържа и започва да крещи:- Простак! Пияница! Какво е това? Не знаеш ли, че нашия празник е Свети Валентин ??? Мръсник, алкохолик !!!- Чччшшшакай бе, миличко, знам много добре! - обръща се към сервитьора - Келнер!!! И една порция сърчица за дамата! Катаджия спира кола-Видяхте ли знака (40) км-Да-А тогава защо карахте със 100лв отгоре ? Да направиш жена щастлива е много лесно. Обаче е скъпо. Мъж към жена си:- Да го направим днес като пчеличките.- Как е това? Сигурно ще ме намажеш с мед и после цялата ще ме оближеш?- Не, ще ми кацнеш, ще посмучеш и ще отлетиш...

[Тurbodieselcomby]

Един "отворен" тинейджър си купува презерватив:- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж...След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив:- Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може нещо с мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!Връща се след малко:- Знаете ли, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и Не се знае...знае ли се.На вечерята у приятелката край масата се събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва.Момичето:- Ама, кифличке! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

[dikanio]

Двама полицаи - нощна смяна, патрулират по улиците и към края на смяната виждат човек, обесен на едно дърво. Единият се затюхкал:- Ей, сега трябва да се пишат рапорти, да се кара трупът до моргата, то и там маса документи ... я се оправим до обяд, я не - отиде ни почивката. Дай да вземем да го преместим на съседната улица - там е районът на колегите - те да се оправят...Речено - сторено. След малко другите полицаи виждат трупа и се изненадват:- Я, тоя пак виси тука?!?http://timurcommandos.blogspot.com/2...m.htmlЕдин мъж се прибира изненадващо от командировка. Нахлува с трясък в спалнята при жена си и без да пита много много започва да оглежда и да търси. Поглежда в гардероба, поглежда в банята, поглежда под леглото - нищо. Продължава методично да обръща цялата къща наопаки , преравя всички скришни места и накрая се връща при жена си в спалнята, поглежда я победоносно и със злорада усмивка ѝ казва: - Остаряваш и погрозняваш, а? В киното жена се оплаква на съпруга си:- Мъжът отляво ми пуска ръка!- Не се нервирай! Като светнат лампите, ще те остави на мира.Гостенин от София отива в Перник и го черпят с местна люта ракия.Удря една глътка и му изскачат искри от очите.- Какво е това чудо, бе! Колко градуса е?- Не знаем - отговарят перничани,ама една бутилка стига за около десет сбивания.Life is like a penis; simple, soft, straight, relaxed and hanging freely. Then women make it hard... Пернишко семейство пристигна в Атина и така и не можа да разбере на кое му викат "безредици". Пернишките бебета са толкова корави, че започват да гризат ябълки преди да им е поникнал и първия зъб.Пернишките доячки са толкова корави, че биковете ги заобикалят отдалеч.Пернишките санитари са толкова корави, че при повикване вземат не носилки, а направо ковчези.Пернишките сапьори са толкова корави, че правят много повече от една грешка.Пернишките родители са толкова корави, че карат децата си да гледат само ’Телетъбис’, докато навършат пълнолетие.Пернишките системни администратори са толкова корави, че потребителите на техните мрежи предпочитат да работят със сметала.Пернишките блондинки са толкова корави, че знаят наизуст решението на Великата теорема на Ферма.Пернишките потребители на интернет са толкова корави, че свалят торенти по телеграфа.Пернишкият канап е толкова корав, че го купуват за корабни буксири.Пернишките жени са толкова корави, че от тях се боят дори коравите пернишки мъже.Пернишките природолюбители са толкова корави, че коват по дърветата не къщички за птички, а кучешки колибки.Пернишките мъже са толкова корави, че се бръснат с ъглошлайф.Пернишките хакери са толкова корави, че хакват сърверите на Microsoft от джобния си калкулатор.Пернишките наркомани са толкова корави, че вместо да се боцкат, направо си слагат система.Пернишките комунисти са толкова корави, че празнуват деня на Бузлуджанския конгрес всеки ден.Пернишките комари са толкова корави, че смучат кръв един от друг.Пернишките раци са толкова корави, че когато ги вариш стават зелени!Пернишките кълвачи са толкова корави, че са участвали в прокопването на софийското метро.Пернишките килъри са толкова корави, че правят по десет контролни изстрела.Пернишките геймъри са толкова корави, че си устройват грандиозни мрежови битки през тамагочита.Пернишките космонавти са толкова корави, че спокойно излизат голи в открития космос да се облекчат.Пернишките дизайнери са толкова корави, че рисуват ескизите си в MS Paint.Пернишките рапъри са толкова корави, че отиват спокойно да озвучават вечеринки на Ку-Клукс-Клан.Пернишката ракия е колкова корава, че е забранена в 192 страни по света, като бойно отровно вещество.Пернишките ветропоказатели са толкова корави, че показват на вятъра, откъде да духа.Пернишките сатанисти са толкова корави, че Сатаната се бои да им се явява, като го призовават.Пернишкият цирк е толкова корав, че за него се продават не билети за влизани, а за излизане.Пернишките пуканки са толкова корави, че ги използват вместо чакъл в бетонни конструкции.Пернишките цветари са толкова корави, че отглеждат само чесън, като опитват да накарат перата му да са черни.Пернишката интелигенция е толкова сурова, че преследва с бухалки всеки, който не е записан в библиотеката.Пернишките антивирусни програми са толкова корави, че преди всяка проверка форматират харда.Пернишките пенсионерки са толкова корави, че в автобуса им отстъпва мястото си даже водача.Пернишките счетоводители са толкова корави, че данъчните сами им попълват декларациите.Пернишките маршрутки са толкова корави, че от тях пътниците слизат само в движение.Пернишките зъболекари са толкова корави, че едновременно вадят зъби и правят ампутации.Пернишките девойки са толкова корави, че публикуват във Фейса снимките от паспорта си.Пернишките бензинаджии са толкова корави, че поставят зарядния пистолет в колите без да отварят капака на резервоара.Пернишките крадци са толкова корави, че като обират къща, крадат и доберманите-пазачи.Пернишките клоуни са толкова корави, че ги викат да помагат при разпити.Пернишките комбайнери са толкова корави, че жънат и млади горички.Пернишките медицински сестри са толкова корави, че правят инжекции без да слагат игла на спринцовката.Пернишките сервитьори са толкова корави, че наливат шампанско, без да махат тапата.Пернишките ловци са толкова корави, че излизат на лов за мечки, въоръжени само с клечка за зъби.Пернишките пожарникари са толкова корави, че гасят пожарите с бензин.Пернишките пенсионери са толкова корави, че даже ултрасите и рокерите не смеят да вдигат шум след 22 часа.Пернишките процесори са толкова корави, че извършват изчисленията само в римски цифри.Пернишките лястовички са толкова корави, че през зимата отлитат към Финландия.Пернишките приказки за лека нощ са толкова корави, че тях се страхува да ги чете даже Ханибал Лектър.Пернишките скинари са толкова корави, че не си бръснат главите, а направо си свалят скалпа.Пернишките съдии са толкова корави, че дават три доживотни за дребно хулиганство.Пернишките чистачки са толкова корави, че не мият тоалетните, а направо бетонират наново пода.Пернишката бира е толкова корава, че я разреждат с пернишка ракия.Пернишкото радио е колкова кораво, че не само излъчва, но и заглушава съседните радиостанции.Пернишкото порно е толкова кораво, че е забранено в Германия.Пернишките голфъри са толкова корави, че вместо стикове ползват ломове.Пернишките мъже са толкова корави, че вместо вентилатори ползват самолетни турбини.Пернишките емота са толкова корави, че бият скинарите. Бият и плачат.Преди живеех много активно - играех тенис, билярд, футбол, участвах в автомобилни състезания. Но всичко свърши, когато ми се счупи компютърът. Пътуват в едно и също купе китаец, американец, немец и турчин. Всеки се чуди как да се направи на голяма работа и да докаже колко е велик.По едно време китаеца става, отваря прозореца, вади от куфара си пакет ориз и го изхвърля с думите:- Имаме тооолкова много, че мога спокойно да го изхвърля!Американеца се подсмихва презрително, вади пачка долари и я мята през прозореца:- Имам толкова много, че мога да хвърлям от тук до другата гара и пак няма да усетя!В това време турчина неспокойно побутва немеца:- Ъъъ... Ханс... Цивилизовани хора сме... Без глупости, а?Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:- Има ли тук чужденци?Навсякъде й отговарят, че няма. Тя излиза на коридора и извиква:- Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!Събуждам се- сядам на компютъра.Отивам на работа- сядам на компютъра.Прибирам се вкъщи- сядам на компютъра.Чувствам се като периферно устройство.Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов.Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си:

[van_dal]

Мили Дядо Коледа,под ’бело’ имахме предвид друго! Какво да го правим сега този сняг?

[S_BANKOV]

Стар банкер решилда си вземе заслужения отдих и да предаде бизнеса на сина. Извикал го в офиса си и казал:- Днес, сине, ще те науча да даваш кредити...Влиза първия потенциален заемодател с цял куп документи, потвърждаващи колко е благонадежден...Започва да разказва колко ще е изгодно за банката да му даде кредит, колко са му чудесни показателите, кредитната история, бла-бла...Бащата-банкер го прекъсва:- Извинете, кажете колко често се къпете?Клиентът, заеквайки:- Веднъж седмично...- Благодаря ви, че ни посетихте, ще разгледаме документите и другата седмица ще имате отговор. Довиждане.А към сина прошепнал:" На тоз кредит няма да дадем"Влезнал следващия клиент, същата история- добри показатели.Бащата:- Господине, а колко често се къпете?Клиента:- Три пъти в седмицата.- Прекрасно. Ще разгледаме вашето искане до седмица.А на сина си:"На този евентуално може да дадем.."Влиза трети клиент, който почва да обяснява, че му трябва кредит за неизвестно точно какво, без документи...Бащата-банкер:- А колко често се къпете?Клиента:- Два пъти на ден...Сутрин и вечер,,,- Чудесно, заповядайте утре, ще сме готови с документите и ще ви дадем кредита.Синът, недоумяващо:- Но татко, защо даваме кредит на този несериозен човек?!- Запомни сине. Когато те искат да получат кредит- всички просто са безупречни. Но когато почнат да не си плащат вноските по кредита, си готов задниците им да лижеш, за да си върнат кредита. Затова сине, трябва да се увериш, че задникът ще е чист.