Я малко вицове

[avvasilev]

- Иванчо, какво работи баща ти? - Трансформатор. - Как така? - Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.

[Immortal]

Влизам следобед в счетоводството - никой... Влизам във Фейсбук - оп-п-па! Счетоводството!

[avvasilev]

Влизам следобед в счетоводството - никой... Влизам във Фейсбук - оп-п-па! Счетоводството!

Крадльо

[Immortal]

Ноу съм бръз!

[dikanio]

Един бедуин цели месеци бродел из Сахара с камилата си, без да срещне жива душа. И ужасно много имал нужда от жена, но като нямало откъде да намери, най-накрая решил да се възползва от своята камила. Казал й "Стой" и минал зад нея, възбуден до крайност. И тъкмо да извърши съвокуплението, камилата направила две крачки напред и му се изплъзнала. Бедуинът направил втори опит, но пак без успех. Трети, четвърти, пети опит - все същото; камилата всеки път му се изплъзвала. Бедуинът отчаян продължил по пътя си и не щеш ли - срещнал някаква жена, която лежала върху пясъка, дрехите й били прегорели от слънцето, разкривайки омайни прелести, а устните й били напукани до кръв и жената стенела: "Вода, водааа!". Бедуинът веднага й се притекъл на помощ с един мях вода, жената стръвно започнала да пие, пила, пила, пила, съвзела се и рекла: "Добри човече, искам да ти се отплатя, както подобава; готова съм да ти дам всичко, което поискаш от мен! Кажи ми от какво имаш нужда!". Бедуинът помислил, помислил, минал пак зад камилата си, па рекъл на жената: "Дръж камилата да не ми се изплъзне!".Един ловец разказвал на приятели какво му се е случило преди време в гората: "Вървях си аз из гората и по едно време един грамаден мечок ми се изпречи. Вдигнах пушката, натиснах спусъка, но тя засече и не можах да го гръмна! Тогава мечокът ме сграбчи и ми вика - Избирай, или да те изям, или да те изчукам...". Слушателите на ловеца нетърпеливо го подканили да продължи: "И какво стана, какво си избра?", а той ядосан им отвърнал: "Не виждате ли, че съм изяден, бе хора!"Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам:- Колко дължа?- Нищо... Бяхте страхотен!- Какво? Цяла нощ секс със супермомиче и не плащам нищо?- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:- Колко дължа?- Нищо, бяхте страхотен ! - и му дала 100 долара.- Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500?- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет.

[emzo]

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал:- Тази е като за тебе, само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.Взел човекът пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее:- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в чатала, а с другия жена ми в главата.Взел човекът патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал небрежно:-А, единият патрон ми стига............

[Humppa]

Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева.Англичанинът:- Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.Французинът:- А според мен Ева е била французойка - само една французойка може да се предложи эа една ябълка.Българинът:- И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен и Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол гъз може да си мисли, че живее в рая...

[dikanio]

Две мутри намират пингвин и звънят на шефа: - Ало, шефе, тука намерихме един пингвин, к’фо да го пра’им!? - Водете го в Зоопарка.На следващият ден: - Ало, шефе, тоя пингвин к’фо да го пра’им!? - Нали ви казах, водете го в Зоопарка.На следващият ден: - Ало, шефе,тукаа..... - Водете го тоя пинвин в Зоопарка, бе идиоти!На четвъртият ден: - Ало, шефе... - Казвай. - Тука тоя пингвин к’фо да го пра’им!? - Нали ти казах да го водите в Зоопарка! - Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли ’неска на кино?

[bravo_2626]

Син пита баща си:-Татко, от къде идват всички тези микроби в тоалетната които Доместос убива?-От Активията на майка ти.

[vili151279]

Психолог и пациент оптимист.Психологът:- Почива дядо Ви.- Имам още един.- Закъснявате за погребението.- Качам се в колата и мръсна газ.- Не, вие се боите да шофирате.- Ами, ще ударя 200, 300 за кураж.- Ето!Пиян сте и ви спитра катаджия.- Ще се разбера.- Няма как - това е катаджийка.- Ще се запозная.- Но тя е грозна.- За това пък аз съм пиян.-----------------------------------------------------------------------------------------Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака.Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа?!--------------------------------------------------------------------------------------------------Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ало, Софийска вода ли е?- Да, какво обичате?- От чешмата ми тече вода!- А... вие какво очаквахте?- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Журналисти питат Бойко Борисов след завръщане му от Германия:- Господин Борисов, какво Ви направи най-голямо впечатление в Германия?- Най-впечатляващо е, че имат много магистрали и нито една тракийска гробница---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Две клюкарки се събрали и едната казва на другата:- На гинеколога Георгиев и баща му беше гинеколог, и дядо му беше гинеколог. Не се нагледаха тия, бе!----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------3 часа сутринта. В спешно отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в задника на другия. Лекаря ги гледал, гледал, гледал и казал- Момчета, вие не сте за тук.- А за къде сме - чул се примрял глас.- За кукления театър...-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката:- Имате ли мъжки боксерки?- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото!?------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ново лекарство на пазара: Трибестан с Гинко билоба. Вече не само,че можете да вдигнете самолета, но и няма да забравите за къде летите.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Третокласник:- За Коледа искам тампон!- A знаеш ли какво е това "тампон"?- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон,може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко,каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!......................................... .................................................. .................................................. ........................................Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:- Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен.Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият,признавам те за по-добър. Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:- Вие сте американец, нали?Човекът потвърдил.- А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани,къщата и колата Ви са конфискувани от банката?- Че аз защо да живея тогава- скочил и се пребил.Психологът се огледал и си избрал втори човек.- Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягалас най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?- Че аз защо да живея тогава - скочил и се пребил.Приближил се до трети:- Вие сте българин, нали?- Да.- А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача ?................................................. .................................................. .................................................. ............................

[bravo_2626]

Народно поверие. Ако тя си разпусне косите - на секс е. Ако си върже косите - на свирка е.Пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, връща се жена ти със салата и ракия

[fihi]

Млада семейна двойка се пренесла да живее в нова къща. На сутринта, още щом отворила очи, жената погледнала към прозореца и видяла съседката отсреща, която простирала пране.- Виж колко е мръсно прането й! - възмутено казала тя на съпруга си.Но той си четял вестника и не й обърнал внимание.- Вероятно използва некачествен прах. Или изобщо не умее да пере. Трябва някой да я научи...И така всеки път, когато съседката си простирала прането, жената се удивявала и критикувала, колко мръсно е то.Докато в едно прекрасно утро, поглеждайки през прозореца, тя възкликнала:- О, виж, днес прането е чисто! Явно най-сетне се е научила да пере?- Не! - отговорил съпругът й. - Просто днес станах по-рано и измих прозореца...

[fihi]

Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.Детето: "Тук е тъмно." ...Любовникът: "Да, така е."Детето: "Имам бейзболна бухалка."Любовникът: "Много хубаво."Детето: "Ще я купиш ли?"Любовникът: "Не, благодаря."Детето: "Отвън е баща ми."Любовникът: "Добре, колко искаш?"Детето: "250$."Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.Детето: "Тук е тъмно."Любовникът: "Да, така е."Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"Детето: "750$."Любовникът: "Става."След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."Детето казва: "Не мога, продадох ги."Бащата пита, "За колко ги продаде?"Детето казва: "За 1,000$."Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш." (Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.Детето казва: "Тук е тъмно."Свещеникът: "А-а, Не започвай отново"

[avvasilev]

Един мъж се качил в автобуса и застанал до млада дама, която била с гръб към него. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: - Ех, че голям г@з!Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането ѝ обаче, мъжът направил нова констатация и възкликнал: - Ех, че малки ц**и! Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала все още разярена ѝ казал: - Госпожо, ударихте ми вече два шамара, но за да ви докажа, че съм изцяло добронамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста. - Какво? - заинтересувала се веднага дамата. - Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия. - Ще помогне ли? - усъмнила се дамата. - Ми като гледам на г@за ви е помогнало - отговорил мъжът.- Пух!- Да, Прасчо!- Що все ме държиш все навън в студа?- За да не се развали месото, Прасчо.

[dikanio]

Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.- Не се прави така! Гледай мен!Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.- Така се трие с тънък слой!