Я малко вицове

[Immortal]

Иванчо на изпит.Професорът:-Иванчо, надявам се да не те видя да преписваш!-И аз се надявам да не ме видите, г-н професор.

[dikanio]

Решили Чапаев и адютантът му да забият някое маце на плажа. Отишли, разположили се и Чапай изпратил Петка на разузнаване. Верният адютант тръгнал, вървял, вървял, стигнал до края на плажа и понеже разстоянието било доста голямо, спретнал от подръчни материали един надпис, на който написал "Обедают!". Прочел го Чапай и си помислил: $Е, добре, нека се наобядват момичетата$. Минал половин час, Петка продължавал да държи надписа нависоко, а Чапай си мислел, че сигурно много са огладнели девойчетата, щом продължават да обядват; нищо, ще почакаме още малко. След още половин час Петка дотичал до началника си и викнал: "Василий Иванич, защо не идвате, не прочетохте ли: Обе дают! (И двете дават!)"

[dikanio]

Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:- А, това не е моят мъж!Бръкнала втората, попипала и тя и отсекла:- Верно, че не е твоят мъж!Бръкнала третата и веднага констатирала:- Бе тоя изобщо не е от нашия вход!Една рускиня отивала да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи мъж. Рекла си:- Малко е мърляв, ама като го изкъпя, ще стане. Мъж е все пак. На връщане ще го прибера.Купила хляб. Тръгнала към къщи и що да види на пътя - мъжът вече го нямало. Ядосала се жената и занареждала.- Ама съм и аз, сякаш от три месеца хляб не съм виждала...Мъж в сексшопа :- Покажете ми тази кукла ...- Заповядайте ...- А дата на производство?- Януари 2005.- Козирог ? Не става ...Стоят си на балконите две комшийки, клюкарстват и чакат мъжете си да се приберат.По едно време едната вика:- Уф, моят идва с цветя! Пак ще трябва да разкрачвам краката...Другата, естествена блондинка, пита:- Що, ма, нямате ли си ваза?

[Immortal]

Чукчa идва в големия град. Отива при елитна проститутка и я пита: - Искаш ли да правим любов? - Пари имаш ли? - Имам кожи. - Става - съгласява се тя. След като свършили чукчата дава една кожа на проститутката. Тя остава доволна, но една и се струва малко и пита чукчата - Искаш ли пак да правим любов? - Искам - съгласява се той. След като свършили чукчата се облича и си взима кожата. Изненадана проститутката го пита защо прави това. В отговор той и казва: - Аз искам да правя любов - плащам. Ти искаш да правиш любов - плащаш.

[Immortal]

Един много стар (от моите студентски години), но много хубав виц, разказан доста добре:Живял в едно село един пастир на име Лазо, който бил много добър и съответно когато умрял отишъл в Рая. И...ходи си бай Лазо из рая диви се на разни чудесии там, слуша арфите и изведнъж гледа пред себе си Цицерон. Той бил облечен с тога и седял на сянка под едно дърво и размишлявал. Отишъл бай Лазо при него и му казал:- Абе ти кой си и нещо да не си луд, та си излязъл така загърнат с тоз чаршаф и по джапанки.- Аз съм големият древноримски мислител и политик Цицерон.- Е па и ние имаме мислители и политици - казал бай Лазо - ама не се разхождат загърнати с чаршафи. Да не ти хлопа дъската, а?- Абе ти си някакъв най-обикновен простак - възмутил се Цицерон - това не е чаршаф, а е тога и е официална дреха в Римската мперия.- Да бе да, официална дреха дрън-дрън, но както и да е де. Я кажи поне какво мислиш, като си толкова голям мислител? - сменил темата бай Лазо.- Ами примерно мога да ти кажа изречение, в което твоето име го има три пъти - казал Цицерон.- Да бе да?!?!- Да мога. Как се казваш?- Лазо.Цицерон помислил малко и казал:- На бай Лазо му влазо и излазо.Бай Лазо много се ядосал дето тоя с чаршафа така го обидил, но запазил самообладание, изсмял се презрително и казал:- Е..., че това ли ти е мислителското? То и аз мога да ти кажа изречение в което твоето име да го има три пъти.- Да да!?!? Това са се опитвали до го направят хора от цялата Римска империя и то много по-умни от теб и не са успявали.- Ами нищо чудно, като ви гледам, че нямате акъл дори да се облечете, а ходите загърнати в някакви чаршафи.- Е добре де добре, давай да те чуем.- Цицероне, Цицероне-е-е да ти е*а майката, Цицероне.

[dikanio]

Иванчо си спомня:- В училище се учех лошо, и директорът непрекъснато викаше майка ми. После си пооправих успеха, и се наложи мама и директорът да си търсят друго място за срещи.Интелект, това е тайното оръжие на милицията. Толкова е тайно, че още никой не го в виждал в нито един милиционер.90 процента от мъжете не помнят лицето на Галена.

[dikanio]

Студент по информатика се учи да свири на пиано. Накрая казва:- Абе, не ми хареса - клавиатурата една голяма, клавишите не са надписани и няма мишка. Ама това, дето shift-ът се натиска с крак, е направо супер.Изпитват студент по история. Пада му се да говори за Васил Левски. Той започва разпалено:- Левски е гениален отбор. Играе модерно, резултатно. Побеждава такива колоси като Аякс, Байерн, Глазгоу Рейнджърс...Прекъсват го и му пишат двойка. Излиза навън и състудентите го питат:- Как мина ?- Абе, професорите ме порязаха! Всички са чорбари!Отишло семейство в зоологическата градина. На бащата обаче, му е адски тъпо ’щото искал да си седи вкъщи да си гледа мачовете. Гледат лапетата лъвовете и пискат:- Тате, тате, какво е това?- Нищо, татьовото.Гледат зебрите и пак викат:- Тате тате, какви са тия?- Уф, бе нищо бе, нищо!Разходили се насам натам и стигнали до слоновете, обаче на слона нещо му била станала оная работа, и децата се облещили, съответно веднага:- Тате тате, какво е това?!Бащата си мълчал щото му било писнало, и майката се обадила:- Нищо, деца, нищо не е...А бащата се обадил отзад -- Да бе, то за майка ти и т’ва е нищо... Момче се хвали на баща си:-Тате, днес видях две момчета да бият трето и се намесих.Бащата:-Браво, мойто момче! И какво стана?Синът:-Ми... набихме го.Двама мъже от различни населени места се хвалят един на друг: - Пък да знаеш в наш’то село има едно момче, ама... умно та дрънка. На 4 години завърши средно образование, на 6 стана магистър, а на 9 - доктор. Сега е на 12 и е професор от една година. - Аналогичен случай в наше село - Пешо опъна пръча и на он му се изправиха рогите.Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - Кой си ти бре?, на което хакерът отговаря:- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси... Какво е "доверие"?- Двама човекоядци-гейове в поза 69.Клиент звъни на компютърна фирма:- Абе тука нещо пипнах, и сега не мога да си работя нормално на компютъра...- Какъв е проблемът?- Ами все ми казва "сложете оригиналното CD, сложете оригиналното CD..." Какво да правя?- Вземете оргиналното CD, сложете го в устройството, натиснете Enter. Сега как е?- Браво, оправи се! Ей, вие сте гении там бе! Аз никога нямаше да се сетя!Клиент звъни на компютърна фирма:- Абе тука нещо пипнах, и сега не мога да си работя нормално на компютъра...- Какъв е проблемът?- Ами все ми казва "сложете оригиналното CD, сложете оригиналното CD..." Какво да правя?- Вземете оргиналното CD, сложете го в устройството, натиснете Enter. Сега как е?- Браво, оправи се! Ей, вие сте гении там бе! Аз никога нямаше да се сетя!Съобщение на полицията:"Вчера беше убит известен спамер. Броят на заподозрените е 35 милиона."Въпрос: Кога си ляга да спи хакерът?Отговор: Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим.Какво можем да научим за компютрите от филмите?1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.5. Докато тършувате из PCто не можете да срещнете отговор от вида: "Bad command or file name".6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.7. Мощните PC-та бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимно секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свържеш с всяка точка от Земята в реално време.15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.Хакер разказва на свой приятел:- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...Пациент отива при лекар и му казва да му извадиножа от корема.- Не може затварям.- Моля те, много съм зле.Лекаря извадил ножа от корема и му го забил в око-то. След това казал:- А сега ходи при очния лекар. Тои работи до деветЕдин човек имал проблеми в сексуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича, да я превъзнасят, да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и нашият си тръгнал за вкъщи.Прибира се той и още от вратата подхваща булката.- Ех скъпа, ако бях художник, щях да те нарисувам, ако бях скулптор, щях да те изваям, ако бях поет, щях да ти напиша стихотворение, ама като съм един прост тенекеджия.....Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква :- Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там?Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилва:- Казах ли ти бе говедо! Казах ли ти, че това не е фазата?

[Immortal]

"Двама мъже от различни населени места се хвалят един на друг: - Пък да знаеш в наш’то село има едно момче, ама... умно та дрънка. На 4 години завърши средно образование, на 6 стана магистър, а на 9 - доктор. Сега е на 12 и е професор от една година. - Аналогичен случай в наше село - Пешо опъна пръча и на он му се изправиха рогите. "Ха ха ха... тоя виц обичаше да го разказва моя професор, като пийне

[Humppa]

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:-Стани и ходи!Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:- Как е новият?- Също като другите: дори не ми премери кръвното!

[donnna]

Пернишкият ГоУфе толкова бърза кола, че когато се движи по магистрала Люлин, в задното огледало се виждат собствените му фарове...По новините :- В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил жител на град Перник, който гледал фестивала по телевизията...Звъни тилифона:- Ало?- Алоу, от Перник се обаждаме...- Е защо веднага почвате с лошо???Попитали Радио Ереван:- Кога перничанин прегръща гаджето си???Радиото отговорило:- Когато кара ГоУфо назад...Попитали Радио Ереван:- Какво е наивност???Радиото отговорило:- Когато пресичаш еднопосочна улица в Перник и се огледаш само в едната посока...На гарата в Перник един мъж ходи по перона и монотонно говори:- Вестници, списания, еротика, хард порно, хороскопи, кръстословици...Идва при него друг мъж и му подава 1 лев:- Вицове моля...Перничанина взема левчето, прибира го в джоба си, навежда се към човека и започва:- Прибира се значи един мъж от командировка и заварва жена си..... :D

[donnna]

В болницата...Доктора:- Сестра, пиши - черепна травма...Сестрата го поправя:- Докторе, може би имахте пред вид черепно-мозъчна травма...- Сестра, какъв мозък може да има този мъж, щом на рожденния ден на жена си е отишъл с любовницата...

[Тurbodieselcomby]

Внизапну са улибих бизнадежну,пък той мъ утминава кату пъни на майтап ни ще да ма пугледни,биля утбягва ма кат таласъм.И гачи пак ши драща по върбитилибовни убиснения с пирон ...*Тъй треснъ мълибов мижду ругити, ъъъ... мижду ушити де пардон.Аф моя обич най-най-най пуследнъ,чи утури ги тез учии поглудни ма....ТЪЙ ши та пугледна(!!!)три деня свят шти са върти!Пруникнувену ми са щЕ да са излея-то глей какО нибе, Звизди, Луна,чи кат ма чуй иптен да му призлеи,да му присветни ф темнуту:"АХА!!!"Либоф е туй! Ши зема да заслабнаут тъс нищаснъ платуническа мичтъ!Ми дааааа... Аслъ чи ни съм гладна,пък туй кога яй билу санким!? Бря!УФ, ко да прая!? Дай акъл Винето,(утде ли да гу земиш, да дадеш...)закоту къкту май застягалу сърцету,дан`ми запали поп Ниделчу свеш.....Ила мъ виш у сЪлзи как въздашам,либовни стихуви зафанах да твура...Пу градски ку прупиша!? Въх съ плаша!(Ай мол ти са Калино,ма!!!)

[Dido_Lyubenov]

Ходи Фатме в махалата и се хвали, че са си прекарали ток: - Ей туй оназ хуб’вта работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети - голям кеф! Айше започнала да кандърдисва Хасан: - Ади бе Хасан, виж на Фатме ток пуснаха, оназ хубав’та работа на ламба - голям кеф билу. Минали ден, два, три, прекарали и на тях ток... Среща Фатме Айше и вика: - Ама Айше, как сега оназ хубав’та работа на ламба ма? Отговаря Айшето: - Ама то ебан’то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!

[vili151279]

Моля те,Боби,ако видиш Пепо,не му казвай ,че снощи Павел ме е заловил с Красимир,защото той може да каже на Даниел,а пък тоя щом чуе,че съм била с Красимир освен с Иван,ще каже на Марин и ще стане една-а-а-а!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Един човек си карал колата и гледа надпис "Село Педерасово".Навлязъл селото и гледа - всичко нормално къщи, улици... .Видял един селянин, който си косял тревата и го попитал:- Абе, пич, що вашето село се казва така?- Ми честно казано и аз не знам. Чакай да питам жената... Иванеееее!-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Роби Уилямс и Елтън Джон вървяли по една улица, когато видяли Бритни Спиърс със заклещена глава между някакви решетки. Роби Уилямс минал зад Бритни и...Когато свършил, казал на Елтън Джон: - Хайде, твой ред е.Елтън Джон отговорил:- Я се разкарай! Ти за какъв ме вземаш? Няма да си сложа главата между тия решетки!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Мъж с хемороиди, отива на доктор.- Абе докторе помагай, не се търпи тая болка!- Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.- Абе докторе, помагай с моркова!- Как бе? - пита доктора.- Ами... твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста...- Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Иванчо при доктора:- Докторе, имам чувството, че съм лезбиец.- Какво, какво?- Сигурен съм, че съм лезбиец.- Не може да бъде. И защо мислиш така?- Ами около мен се въртят толкова хубави мъже, а аз само за жени си мисля!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Пернишки учени са установили, че женската богомолка убива мъжката след акта, не защото е гладна, а за да си спести нервниченето: Че звънне ли тази свиня, или неа да звънне?-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Чухте ли новината: Отмяна на мораториума, Шеврон щели да сондират Азис за шистов гас! Честит 2-ри февруари! ;-D

[dikanio]

Срещат се двама приятели, които не се били виждали много години. Единия пита:- Как живееш?- Отлично, имам и вила, и ново BMW, и къща, въобще всичко, каквото трябва.- Как успя?- Държа един три етажен бардак: на първия етаж проститутки от 18 до 25, на втория от 25 до 45, а на третия - обратни.- Върви ти!- Не завиждай, само да знаеш в началото докато потръгнат нещата колко беше трудно, трябваше да пусна дъщеря си на първия етаж, жената на втория, а самия аз на третия..."Ама, че дърво!" с досада си мислеше Буратино, чукайки Малвина.- На 25-ти моята приятелка стана на 25 години. Подарих й букет от 25 червени рози, и тя се разплака!- Толкова е сантиментална?- Не, искаше кола.Всички медии съобщават, че Стоянка Мутафова и на 90-тия си рожден ден е на работа...Оказало се, че това са рекламни съобщения на НОИ във връзка с повишаването на възрастта за пенсиониране.