Я малко вицове

[dikanio]

Защо когато жена ти е бременна всички нейни приятелки й галят коремчето и казват "честито", но никоя не ти гали па.кaта, казвайки "Добра работа"?Жена отива на преглед с мъжа си. На излизане докторът казва на съпруга:- Честито! Ще ставате родители!- Това е невъзможно, аз толкова внимавах.Докторът го потупва съчувствено по рамото:- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама другите - не.Някакъв англичанин се загубил из планината. Среща го един овчар привечер и какво да го прави прибира го в овчарската колиба. Вечерта слага англичанина да спи, като гостенин, на леглото при жена му, а овчаря легнал на земята.Заспали. По едно време овчаря се разбудил от странни шумове и какво да види - оня ми ти ингилизин напънал жена му и клати ли клати.- Кво правите ма!!!!!- Ами кво... е, на е.е ме...- Ми кажи му да спре ма!!!- Е как да му кажа бе, като не знам английски!?!?- Еми като си проста да те е.е тогава!Иванчо влиза в час, сяда и чака да започне часа. Влиза учителката, а след нея директора. Директорът казва на класа да каже някоя гатанка. Само Иванчо вдига ръка. Учителката преценява, че не трябва да вдига Иванчо. Тогава директорът вика: - Но госпожо, не виждате ли, че това момче вдига ръка. Вдигнете го! Иванчо става и казва: - Кръгло, черно по средата с дупка. - Деца всички на вън - казала учителката.Децата излизат и учителката пита Иванчо: - А сега Иванчо кажи каква е гатанката! - Грамофонна плоча, госпожоТогава директора извикал на децата:- Деца, влизайте, не е пу.ка!

[Immortal]

Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита: - Какво ще пиеш? Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му: - Противозачатъчни...

[dikanio]

Автобус. Срещу млада девойка седи игриво настроен дядка. След известно време, прекарано в общи приказки, дядката пита:- Момиче, ако ти дам 100$, ще си вдигнеш ли поличката по- високо?Девойката се съгласява, повдига поличката и прибира парите и предлага:- Ако ми дадете още 100$, мога да Ви покажа къде ме оперираха от апандисит.- С удоволствие! - облизва се старчокът и подава банкнотата.Мацката прибира и тях, усмихва се и казва:- Сега...погледнете през прозореца вдясно...Виждате ли болницата до светофара? Е, точно тамВ магазина. Клиент пита продавача:- Колко човека събира тази палатка?- По принцип е за двама, но може да са трима, четирима, даже пет, шест, разбира се, ако си имате доверие!- Тате,вярно ли е,че социалните мрежи прецакват мозъка?- LOL,дъще,WTF?Новини от Колумбия:"Деца направиха снежен човек. Малко по - късно полицията го оцени на 25млн $"

[Irka]

Китайците изобретили супер издръжлив робот, който да задоволява сексуалните нужди на жените и решили да го тестват.Вкарват в стая една от "техните", оная след половин час излиза:"Не мога повече!"Вкарват французойка. След час и тя се предала.След нея вкарват африканка. Час и половина, но се показва и тя: "Стига ми толкова!"Влиза българка.Минава половина час. Час...час и половина. Два. След 2 часа и половина роботът ужасен излетява навън, тича неистово по коридора, а вбесената българка крещи след него: "Да тичаш... батерии имаш, а да е...ш, нямаш, а???"

[bobi_bravo]

За всички гости на града: Какво да направите ако срещнете Перничанин?!?-На първо място запазете спокойствие и в никакъв случай не го гледайте в очите!-Отстъпете бавно назад с все така приведена глава!-Ако все пак ви подгони не бягайте! По-добре паднете на колене и се молете, въпреки че нищо не сте направили.- Преструването на умрял не върши работа, тъй като за спорта ще мине да ви ритне 5-6 пъти.- Препоръчително е да започвате разговора винаги с: ЧЕ....

[Ibiza]

Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита: - Какво ще пиеш? Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му: - Противозачатъчни...

[seninkn]

Свети Валентин:Цветя - 15лв.Кино и вечеря в ресторант - 75лв.Хотелска стая след вечерята - 80лв.Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл - безценна...

[dikanio]

Майка и дъщеря са в киното. По някое време дъщерята шепне на майка си:- Мамо, този мъж до мен ми пуска ръка под полата.- Ау, че гамен. Я да се сменим.Сменили се. Всичко е спокойно, онзи не поглежда даже встрани. По някое време майката се накланя към съседа:- Е, целия филм ли ще се дуем? Една мутра прочела във вестника думата "нюанс". Та рекла си, к’ва е таа дума? Шефа сигур’ требе да знае, нал’ е шеф! Отива при шефа и пита:- Шефе, абе какво означава думата "нюанс"?Шефът му казал:- Сваляй сега гащите и се подпри стабилно на стената с ръце.Позачудила се редовата мутра, ама шеф, к’во да праиш. Свалила гащите и се подпряла на стената. В следващия момент шефът му яко го опнал отзад и в създалата се по този начин близост, попитал на ушенце:- А сега, кажи ми, какво усещаш?- Ами, шефе, усещам твоя к*р в моя г*з.- А! И аз усещам същото, ама има нюанс! 20 жени отиват при cвети Петър, който застава пред тях със списък в ръка.- Всички, които са изневерявали веднъж на мъжете си, една крачка напред.Веднага 10 от тях направили крачка напред.- Тези, които са изневерявали повече от веднъж, 2 крачки напред.Oще 8 от дамите пристъпили, а cвети Петър, видимо ядосан, изкрещял.- Ало, двете глухи ку*ви да се ориентират.- Докторе, преди да почнете аутопсията, проверихте ли пациента за наличие на пулс?- Не, господин прокурор.- А премерихте ли кръвното му налягане?- Не, господин прокурор.- А преслушахте ли го за дишане?- Не, господин прокурор.- Значи е възможно той да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията, нали така?- Не, господин прокурор.- И защо сте толкова уверен, докторе?- Защото мозъкът му седеше в стъкленица в кабинета ми.- Добре, и все пак, при цялото това неспазване на юридическите правила, не е ли възможно пациентът да е бил жив, когато сте започнали аутопсията?- Като си помисля, напълно е възможно да е бил жив, и да е бил прокурор някъде! Алкохолик се оплаква на доктора:- Имам проблем със секса. Като съм пиян, не мога да свърша.- Ами не се напивай тогава.- Ако не съм пиян пък не мога да почна... Блондинка-секретарка влетява в стаята на айтитата, хвърля на бюрото на един от админите папка с документи и казва:- Шефът иска спешно тези неща да заминат с електронната поща.Админа, без да вдига поглед от компа си:- Няма да стане...Блондинката учудено:- Защо да не може?Админ:- Електронните марки свършиха!"Жените започват да се чукат за пари, когато разберат, че от любов не се живее"

[dikanio]

Тези отделно Две баби си говорят...Едната казва на другата :-Пфууу, т’ва днешната младеж срама нема...Т’ва по барове, по ресторанти..., а бе на секо кьоше се цаливат...А, едно време...мой Пешо, подаде ми к... през оградата... и аз го фана, па ме е срам, срам...Прибира се жена от работа и заварва в къщи съпруга си с любовницата му. Любовницата си тръгва, а жената не казва нищо. След няколко дни мъжът се прибира в къщи - а там съпругата му с любовника си. Изхвърля любовника и пребива жена си.Когато всичко свършило жената попитала:- Защо когато аз те заварих с любовницата ти не казах нищо, а когато ти намери мъж тук ме преби?- Виж сега. Мъжът и жената са едно цяло. Когато еб@ аз, е@ем ние, когато еб@т теб, еб@т нас!

[Dido_Lyubenov]

В малко градче пристигнал цирк, в чиято програма "гвоздеят" бил "Жена укротява три лъва наведнъж!". В градчето живеел дипломиран, но безработен звероукротител, който някак си разбрал, че тази жена няма диплома за дресьор и изобщо за цирков артист. Ето защо този специалист отишъл при директора на цирка, показал му дипломата си и изразил възмущението си от факта, че лаик заема мястото на професионалист. Директорът поканил мъжа да види репетицията и тогава да говори. Отиват двамата на арената и гледат: излиза жената-звероукротител, облечена в трико от две части и с бич в ръка; изплющяла тя с бича, един лъв изскочил и с едно движение на езика си свалил горната част на трикото й; жената изплющяла втори път с бича, втори лъв изскочил и по същия начин свалил долната част на трикото й; изплющяла тя трети път, трети лъв изскочил и с език започнал да ближе катеричката й. Дипломираният звероукротител втрещен наблюдавал фамозния номер, изгубил ума и дума. По едно време директорът го потупал по рамото и попитал: "Я ми кажи, ти можеш ли така, а?". Мъжът отговорил: "Мога, мога, стига да ги нямаше лъвовете!"Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефът на отряда.- Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат .....

[muns61]

Във връзка с минусовите температури==========+ 10 °CЖителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.+ 5 °СЛапландците се припичат на слънце.+2°CИталианските коли не палят.0 °CЧистата вода замръзва.-1°CДъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.-4°CКотката иска с теб под одеялото.-10°CВреме е да се планува една почивка в Африка.Лапландците отиват да плуват.-12°CТвърде студено за да вали сняг.-15°CАмериканските коли не могат да запалят.-20 °CМоже да си чуеш дъха.-22°CФренските коли не палят вече.-23°CПолитиците започват да съжаляват бездомниците.-24°CНемските коли не могат да запалят.-26°CОт дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.-29°CКотката иска да се пъхне в пижамата.-30°CНито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно,рита гумите и пали ладата.-31°CТвърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон.-39°CЖивакът замръзва. Твърде стъдено за да мислиш.Лапландците закопчават най-горнотокопче на ризата.-40°CКолата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.-44°CФинландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.-50°CМоржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.-70°CБелите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.-75°CДядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.Руските коли не палят вече.-120°CАлкохолът замръзва. Следствие- лапландецът е много вкиснат.-268°CХелият става течен.-270°CАдът замръзва.-273°CАбсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.

[Тurbodieselcomby]

Между приятели:- Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините... Един влак, както си карал по релсите, изведнъж започнал да кара през полето. Отговорника за сигурността на пътниците възмутен отива при машиниста:-Абе, ей , идиот такъв, кво правиш бе, що караш през полето?-Ами, кво да ти кажа, имаше един човек на релсите.-И кво ,като е имало, газиш го , и толкоз, нали са те учили.-Е , газя го де , ама той тръгна през полето.Програмист се обажда в библиотеката:-Здравейте, може ли Катя?-В архива е.-Разархивирайте я , моля.Спешно ми трябва!

[dikanio]

SMS:"Кате, искам да се върна при теб и децата. Отвори вратата на балкона, че тук е студено!"Най-бързият начин да изкарате пари с помощта на фотоапарат - продайте го.Как да разберете дали някой има iPhone? Той сам ще го покаже до пет минути след запознанството.В автобуса много пиян мъж седи до красиво момиче. Шумно се изпърдява и, привлякъл вниманието на пътниците, се обръща към момичето:- Кажи, че съм аз! И без това съм много пиян.Учителка по математика:- Деца, за ареста на 5 кутии цигари са необходими 20 полицаи.- Колко полицаи са нужни за ареста на 1 мастербокс?Жените много невнимателно четат приказката "Пепеляшка". Те дочитат само да фразата "Пепеляшка се омъжи за принца". И толкова. А по нататък пише "КРАЙ НА ПРИКАЗКАТА".

[coolboby]

Свети Валентин:Цветя - 15лв.Кино и вечеря в ресторант - 75лв.Хотелска стая след вечерята - 80лв.Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл - безценна...

Е, едва ли и й никни мъдрец

[kiro_of_the_day]

10 признака, че си българин:1. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.2. Носиш анцуг с пет линии и надпис