Я малко вицове

[dikanio]

Вождът на апахите се оженил за Сияйната Зора. Цял месец правили любов без да излизат от палатката. Най-накрая вождът казал:- Виж какво, през следващите два месеца няма да можеш да ме виждаш.- Защо, да не би да тръгваш по пътеките на войната ? - попитала уплашено Сияйната Зора.- Не, минаваме на "задна прашка"!

[vili151279]

Две кокошки си говорят.- Твоите яйца от колко стотинки са?- От 10, а твоите?- От 12.- Тая пък за две стотинки ще си разпори гъза :D :D

[avvasilev]

Един отива при комшията и го пита: - Абе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица? - Да, защо? - Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци ми н@еб@х@ кучето!

[dikanio]

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.- Коя беше тази? - пита жената.- Любовницата ми - отговаря съпругът.- Любовницата ти ли?! Искам развод.- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?- С любовницата си - отговаря съпругът.- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.Колин водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходел на боулинг или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова го завела на стриптийз. Той възразил, че не си падал по такива неща, но съпругата му настояла, че ще му се отрази добре.Когато стигнали, портиерът на клуба казал:- Здравей, Колин. Как си днес? Жената се изненадала.- Просто играя боулинг с него -пояснил Колин. Седнали в клуба и дошла сервитьорка.- Радвам се да те видя, Колин - поздравила го тя. - Уиски с лед,както обикновено, нали?Съпругата се облещила.- Сигурно често идваш тук!- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.След няколко минути към масата се приближила стриптийзьор-ка и прегърнала Колин.- Любимият танц на маса, нали, Колин?При тези думи жената изхвърчала от клуба. Колин я последвал и видял, че се качва на такси. Хвърлил се след нея в купето и тя започнала до му крещи. След няколко метра таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:- Днес май си случил на кофти мадама, Колин!Съпруг се прибира вкъщи.- Знаеш ли какво казват? - пита жена си той. - Нашият портиербил спал с всички жени от блока, освен с една!Жена му отвърнала:- Това трябва да е онова момиче от трийсет и шести апартамент --никой не си пада по него.Това признание го натъжило, но той поискал да научи кога.- Първия път ти беше на трийсет и една - отговорила жената. - Спомняш ли си, искаше да започнеш бизнес, но никоя банка не ти даваше заем? После президентът на банката лично дойде вкъщи и подписа документите. Е...Съпругът се трогнал.- Искаш да кажеш, че си спала с президента на банката, за да мога да започна бизнеса си? Никой не е правил за мен нещо по-хубаво. Кога беше вторият път?- Спомняш ли си, когато ти беше на четирийсет и осем и получи инфаркт? Никой лекар не искаше да те оперира, но накрая доктор Форест се съгласи и ти оздравя. Е...Съпругът искрено се развълнувал.- Значи си спала с доктор Форест, за да ме спасиш? Ти си чудесна жена! А кога беше третият път?- Спомняш ли си, когато преди няколко години искаше да станеш президент на голф клуба? Но не ти достигаха петдесет и два гласа.

[dikanio]

Група италианци стоят пред Ниагарския водопад. Екскурзоводът им обяснява: - Намирате се пред най-големия водопад в Северна Америка. Всяка секунда от височина 55 м се изливат 3000 кубически метра вода, тътенът му се чува на 20 мили и ако млъкнете за малко, ще го чуете!

[kosta]

какво става, а смесиш крава и смърф? - синьо сирене. (малкия гледа смърфовете и го чух)

[avvasilev]

-Съседке, вярно ли е, че морковите помагат, ако мъжа ти е импотентен?-А бе, те и бананите помагат, ама най-добре е краставицата ...

[dikanio]

- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел. - Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт? - Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!

[xaerial]

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:- Искате ли да играем на голф?Французина:- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.Турчина:- Аз не знам как се играе.Англичанина:- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.Французина:- Аз имам една пръчка.Турчина:- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...

[Dido_Lyubenov]

- Скъпа, какво би направила, ако спечеля от тотото? - Ще взема половината и ще те зарежа! - Ок, уцелих тройка, ето ти пет кинта и се махай!Полицай спира с палката водач:-Знаете ли ,защо ви спрях? -Знам, ама нямам..

[dikanio]

Мъж влиза при логопеда:- Докторе, жена ми си изгуби гласа, съвсем не може да говори.- Съжалявам, но защо идвате при мен?- Просто за първи път от много години мога да кажа няколко думи, а се оказва, че малко заеквам...Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.Генко кара колата. Жена му все мърмори:- По-бавно!Тъщата опонира:- По-бързо!Накря Генко губи търпение:- Край! Стига! Кой кара колата?! Ти или майката ти?!На летището:- Извинете, колко време продължава полетът, обаче от чекирането до кацането и минаването през митница, както и всякакви други формалности?- О, различно! Зависи какво носите в багажа. Понякога и десетина години...Прибирам се през парка, жената пред мен ускори крачка, и аз ускорих, тя започна да тича, и аз започнах да тичам, тя закрещя и аз закрещях също. Даже не успях да видя от какво бягаме.Майка води 18- годишната си дъщеря на лекар:- Докторе, дъщеря ми постоянно боледува. Вижте какво й е!Медикът преглежда момичето и казва:- Госпожо, дъщеря Ви е бременна в петия месец.- Това е невъзможно! - отсича майката. - Та тя е девствена! Нали така, миличка?- Да, мамо, та аз даже не съм се и целувала с мъж!Лекарят мълчаливо отива до прозореца и започва да се вглежда в небето. След 5 минути майката не издържа и пита:- Докторе, какво правите? Нещо не е наред ли?- О, не! Всичко е наред. Просто последният път, когато се е случило това, от изток се е издигнала ярка светлина и от хълма са се спуснали трима влъхви. Ето, аз стоя и чакам...- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!- Мамо, ти явно си на нещо по- силно, щом птичките ти говорят...SMS до жената:"Отвлякоха ме извънземни...правят опити с мен...Вече ме поляха с парфюм, намазаха ме с червило, издраха ми гърба, взеха ми парите...след час обещават да ме пуснат".Чък Норис изплашил рибата си и тя се панирала!Запознават Христо Стоичков с Путко Мафани :- Много ми е приятно, Стоичков.- Путко Мафани.Христо си отдръпва ръката и изсъсква през зъби:- Ти пък ма ’фани за ку.а!

[seninkn]

От рекламите на Космодиск,,Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина

[Dido_Lyubenov]

Как да обясниш на чужденеца откъде си: Assville (Дупница), Angrydogsville (Злокучене), Cave (Пещера), Hot Chili Ford (Лютиброд), Lower Bathroom (Долна Баня), Upper Dicksville (Горно Уйно), Marketplace (Пазарджик), Noiseville (Шумен), Steam Boiler (Котел), Unlimited Village (Безмер), the Hoof (Kopitoto), Eatalot (Ямбол), Longsexville (Дългопол). По времето на социализЪма, войник се прибира с влака в домашен отпуск. Пътуал във влака с една баба в едно купе. От време на време бабата надигала една дамаджанка, но нищо не казвала. -Тая бабичка си пие вино, а не се сеща да почерпи - мисли си войничето.Влезли в един тунел, и войничето се възползвало от тъмнината, грабнало дамаджаната и отпило два - три пъти набързо. Като излезли от тунела, бабата пак си надигнала дамаджанката, а войничето попитало :- Какво носиш в тая дамаджанка, бабке ?- А, нищо чадо, аз у нея си храча.

[siluro]

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.

[kiro_of_the_day]

Иванчо научил от някъде, че всички възрастни могат много лесно да бъдат изнудвани, само трябва да им кажеш: "Аз знам всичко".Прибира се Иванчо в къщи и казва на майка си:- Аз знам всичко!- Ау! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:- Тате, аз знам всичко!- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!Прибрал и от него парите. Решил Иванчо да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо на улицата и вижда съседа:- Аз знам всичко!Съседът се просълзил и казал:- Ела, синко! Ела и прегърни истинския си баща, сине!