Я малко вицове

[pioneer 306c]

През неотдавнашната война САЩ - Сърбия сърбите си купили от Русия най-модерния самолет за времето си. Ще го управлява, разбира се, най-опитният сръбски пилот. Сяда той в самолета и потегля ...Изведнъж в далечината забелязва F16, отваря упътването и чете:"За един самолет F16, натиснете жълтото копче".Натиснал го той, излетяла една ракета и свалила противника. Зарадвал се пилотът на новата машина, но не щеш ли пред него се появили изневиделица още два F16. Отваря книжката и чете:"За два F16, натиснете оранжевото копче".Натиснал го той, излетели две ракети и свалили едновременно двамата противници. Сърбинът вече пеел патриотични песни, когато пред него, сякаш от никъде се появила цяла ескадрила F16. Пребледнял и с разтреперени ръце - отваря книжката и чете:"За цяла ескадрила F16, натиснете червеното копче".Натиснал го той, отзад се отворил дървен сандък, излязъл един руснак и казал:- Ставай, аз ще карам!

[NikMar]

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време. - Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато? - Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката. - Иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът.Иванчо и Марийка са брокери. Вечерта си лягат и Иванчо казва: - Хайде Марийке, да отвориш "борсата", че "курса" се вдигна! - Стига бе, Иванчо, кое време е? Борсата е вече в почивка. - казала Марийка. На сутринта Марийка: - Хайде Иванчо, събуди се, че "борсата" се отваря! - Е - е - е Марийке, "курса" вече падна след снощната ръчна разпродажба.

[dikanio]

Турист бяга от канибал и с последни сили му вика:- Остави ме! Трябва да храня жена и две деца!- Аха, а моите гладни ли да стоят?!В България вече не се празнува Нова година. Ние празнуваме, че преживяхме старата.Чък Норис пъхна двата си пръста в контакта и уби тока.След операцията докторът казва на пациент:- Ще ви изпратя за през нощта сестрата...Пациента, едва говорейки:- Докторе, не може ли някой друг път, днес всичко ме боли...Въпреки опитите на великите световни сили, да поставят България на колене, тя гордо продължава да лежи по очи...Жена сънува, че е в пустинята и я преследва гол негър.Тича запъхтяна, затъва в пясъка до колене, пада, обръща се към него и го пита:- Защо ме преследваш? Какво искаш от мен?Той се усмихва ехидно и я пита:- А ти защо ме сънуваш?Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави.- Ама нали ти обяснявам, че ше ти изпълня три желания?!- Ъъъ?- Ами, например, преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш?- Адреса на тоя!

[dikanio]

Юридически въпрос: защо при качване в самолета, ако моят багаж е 21 килограма вместо 20, трябва да доплащам за свръхбагаж, а съседа до мен по седалка, тежащ 150 килогара, няма да доплаща нищо?Когато индийската жена е навита, червената точка на челото става зелена.Обаждане до интернет провайдер:- Развали ни се пералнята.- ?? Ние какво общо имаме? Ние отговаряме само за вашия интернет.- Ама аз я купих през интернет!!!- 67 процента от блондинките са пълни глупачки!- Не ми пука. Аз съм от останалите 13 процента!

[vili151279]

В полско фиатче се накатерили седем души. Като видял колата, полицай махнал с палката, за да ги спре. Шофьорът на фиатчето, обаче, не само че не спрял, но и увеличил скоростта.- Защо не спря? - попитал един от пътниците.- Е само той ни липсва в колата. Къде ще го денем?

[emzo]

@batproho - ®Фиат аварира на магистралата. Спира Мерцедес и му предлага буксир.Шофьорът на Мерцедеса:- Ще те дръпна, ако карам бързо, "бибкай" да понамаля.Тръгват по магистралата, но ги изпреварва BMW и Мерцедеса тръгва да го гони. Минават край спряла патрулка и куката казва на колегата си:- Ти видя ли тези как караха, бе!- А ти видя ли Фиата как им "бибкаше" отзад бе !!!:D :D :D

[muns61]

Новини: "Във Финския залив се е разбил танкер, превозващ спирт. Огромно петно руснаци се движат към мястото на събитието."

[batproho]

Младеж и девойка станали гаджета. Момчето завело момичето на гости у тях да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се допърдяло и в един момент, не можейки да се сдържа повече, се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал:- Сани!Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:- Сани!Девойката отново се успокоила, но след известно време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно, една такава сочна, звучна и ароматна...Бащата:- Сани, махни се от там, преди да се е изсрала отгоре ти!

[ogi_d]

В тихата зимна нощ камък и дърво се пукало от студ. Било нощта преди коледа и по цял свят само в една къщурка далече на север светели светлинки и кипяла бурна работа - в къщата на Дядо Коледа.Тази нощ била кулминацията на усилията на 30 джуджета, една Снежанка и един Дядо Коледа, и въобще да не броим тренировките на елените да летят и да се приземяват. Всичко обаче било в пълен безпорядък. Хаоса царувал навсякъде. Липсвали 6 730 подаръка, никой още не се бил сетил как да различат 230 000-те хиляди писма подписани от китайчета с еднакви имена, колесника на шейната биел леко в ляво, а Дядо Коледа страдал от болно гърло и не можел да се смее весело (Хо - Хо - Хо). Всички летели наоколо с пълна скорост и надежда, че ще успеят до края на вечерта да приготвят всичко. Снежанка била грохнала от спор със синдикатите на тема, че елфите, джуджетата и домашните духчета не са деца колкото и ниски да са, а дядо Коледа седял уморено в ъгъла, давал заповеди наляво - надясно с глас на премръзнал Дарт Вейдър и смучел активно от греяната ракия с люти чушки за да си възвърне веселия глас.Всичко било много натоварено и обикновено веселите и шеговити приятели били станали откровено гадни. И точно в такъв момент през входната врата влетял един ангел държащ елха и попитал:- Здравейте, Господ каза за Коледа да има елхи навсякъде. Ето ви елхата да си я поставите където искате.От този момент нататък на върха на всяка заслужаваща уважение елха стърчи един ангел (или обратното) ...

[emzo]

Една баба продава ябълки на пазара и вика:- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...Един човек я пита:- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

[dikanio]

Мутра влиза в магазин за мъжки облекла, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда. - Нещо за вас, господине? - пита продавачката.- Искам една люлякова риза.Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава.- Не искам лилава, искам люлякова.Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена ризаи я подава.- Ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза!!Продавачката подава всякакви цветове, които биха могли да задоволят желанието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява:- Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме.- Как да немате, като ги виждам.- Къде са?- Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи.- Но те са бели!?!!- А, к`во , бел люляк нема ли?Един DJ хванал златната рибка и я пуснал веднага. А тя:- Я чакай малко! Ами трите желания?DJ-ят въздъхнал и казал:- Ох, добре! Казвай кои песни искаш!Група българи на морето. Една от жените влиза да се къпе, а мъжът й вика след нея:- Жена, внимавай да се не удавиш!- Защо бе, да не би да плачеш за мен - вика жената.- Не, ма! Малко ракия съм взел от вкъщи, няма да стигне да почерпя, както ми се иска.- Гошо, какво чувам, жена ти била във Франция?- Не, бе Пешо, едни момчета от квартала я научиха на тия номера...Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби. В магазина има три вида кукли: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена, обаче, струва 180 долара.- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?- Защото върви в комплект с къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

[avvasilev]

Професионално ориентиранеНа сина вече му дойде време да кандидатства за гимназия. В тази връзка жената вика - виж, седнете там като мъже, поговорете.... Налей му малко акъл в главата.Аз на толкова хора съм давал съвети, че какво остава за собственото ми дете - извиках го, седнахме удобно. И започнах с баналния въпрос - какъв иска да стане?,,Ами, татко, не знам...чистач на басейни например.

[Ibiza]

@batproho - ®Фиат аварира на магистралата. Спира Мерцедес и му предлага буксир.Шофьорът на Мерцедеса:- Ще те дръпна, ако карам бързо, "бибкай" да понамаля.Тръгват по магистралата, но ги изпреварва BMW и Мерцедеса тръгва да го гони. Минават край спряла патрулка и куката казва на колегата си:- Ти видя ли тези как караха, бе!- А ти видя ли Фиата как им "бибкаше" отзад бе !!!:D :D :D

[dikanio]

Мили Дядо Коледа,под ’бело’ имахме предвид друго! Какво да го правим сега този сняг?- Какво му има на Жоро?- Пиян е.- Пак ли?- Не пак - ВСЕ ОЩЕ!

[rossko]

Дядо и внуче седят край реката и ловят риба. Дядото е с модерна въдица, с хубави макара, корда и т.н, а внучето е с обикновена пръчка, със завързана за нея корда. По някое време детето се обърнало към дядо си и казало: - Дядо, ще ми дадеш ли малко да половя с твойта въдица?Дядото се обърнал към него и казал: - Малък, бубата стига ли до дупето? - Не, дядо, не стига. - Малък си още, като порастнеш ще ти кажа.Продължили си риболова. Дядото напълник кофата с риба, а внучето едва било извадило 2-3 попчета. Малкия погледнал пълната кофа на дядо си и казал: - Дядо, ще ми дадеш ли някоя от твоите риби, че като се приберем да се похваля на баба каква голяма риба съм хванал?Дядото: - Малък, бубата стига ли до дупето? - Не, дядо - Малък си, малък си. Като порастнеш ще ти кажа.Тръгнали си те към къщи и по пътя дядото се отбил до една бутка и купил 2 билета за лотарията.Изтрил своя - нищо. Внучето изтрило неговия - 100 лв. Дядото се зарадвал и казал: - Ех, сега като си разделим по 50 лв как хубаво ще се почерпим с тебеА малкия казал: - Дядо, пишката стига ли до гъза? - Стига мойто момче, стига! - Еми тогава дядо... Върви да са е**ш!!!