Я малко вицове

[blagun]

Две прасета отиват на ресторант. Идва сервитьора и едното пита:- Какъв е специалитетът на заведението? - Лайна с праз.- За мене една порция без праз, че довечера имам среща, казало второто прасе.

[avvasilev]

90% of women do not like men in pink shirts. Ironically 90% of men in pink shirts do not like women.Превод в ефир: 90% от жените не харесват мъже с розови ризи!Иронично - 90 % от мъжете с розови ризи не харесват жени!

[emzo]

Учителката по литература попитала през часа за името на автор, което започва с "В" и завършва с "в". Иванчо станал и казал: "Вазов".Учителката казала, че е имала предвид Вапцаров, но харесва начина на мислене на Иванчо. После попитала за автор, чието има започва с "К" и завършва на "в". Иванчо казал "Каравелов", учителката уточнила, че е имала предвид "Каралийчев", но че отново й харесва начина на мислене на Иванчо. След часа Иванчо я попитал за автор, чието име започва с "Х", по средата има "у" и завършва на "й". Учителката се изчервила и казала на Иванчо, че ще го заведе при директора. Той й казал, че си е мислел за Хемингуей, но че все пак харесва и нейния начин на мислене.

[dikanio]

На сайта на електронното правителство egov.bg е пусната нова и удобна функция. Сега в раздел КАТ може да се плати рушвета с помощта на epay.bg, ebg.bg и PayPal.- Как се прибра снощи?- Нормално...тъй или иначе щях да сменям телефона...а и тези два зъба почти не ползвах...

[NikMar]

Най- новата торта се казва Бойко Борисов. В нея няма яйца, защото захарта е скъпа. Понеже и брашното е скъпо, не слагаме и мазнина. Всъщност тортата представлява геврек от асфалт с по - голяма дупка .

[mitaka 23]

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...09456599_n.jpg

[pioneer 306c]

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/383755_262838327106019_241968762526309_703179_8094 56599_n.jpg

Предствяш ли си?На колко хора със зимни гуми ще им сипя ...

[dikanio]

Проститутка спира сър Джон: - Само пет шилинга, сър! Сър Джон продължава по пътя си, но след малко се връща: - Мадам, ето ви една лира за доверието.Една жена се разхождала по брега на морето, мислейки си за това какъв гадняр е бившият и мъж. Внезапно пред нея се появила златната рибка:- Ще ти изпълня три желания - казала тя - и то съвсем безплатно. Но каквото и да получиш, твоят мъж ще го получи двойно.- Първо - казала жената - искам 10 милиона долара.В ръката и се появил чек за 10 милиона.- Второ, искам къща на брега на морето.- Пред нея се появила къщата, а в ръката и - ключовете.- Твоя мъж сега има 20 милиона и две къщи. - напомнила рибката - Какво е последното ти желание?- Ти знаеш - отговорила жената - винаги ми се е искало да имам любовник с голям пенис.Искате да узнаете професията на човек? Попитайте го, какво е обратно на единица."0" - програмист."-1" - инженер."-i" - математик."Липсата на единица" - завеждащ склад.- Искам книга да си купя за да разуча - как се размножават зайците?- Какво има да се изучава, просто не трябва да им се пречи!Ако пострадам на фирмения банкет, това трудова злополука ли е?IT съпорта:- Имате ли някакви отворени прозорци в момента?Клиента:- Луди ли сте? Минус десет градуса е навън...Вашето обаждане е много важно за нас!Затова послушайте класическа музика следващите 20 минути...Каква е поуката от филма

[NikMar]

Бойко Борисов от трибуната при откриване на част от магистрала и поредното рязане на лентички: - Благодарение на тази инфраструктура, през следващите години ние ще живеем по-добре! Глас от публиката: - Ами ние?Лятна жега, мараня, труженици на полето. Изведнъж - вихрушка и летяща чиния в небето. Оформя житен кръг и каца. От нея излиза дребно зелено човече. Присвива ядосано очи и с ръце на кръста крясва с писклив глас: ,, А бе, кой тоз Делю, да го е...

[dikanio]

Три двойки решили да разнообразят сексуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро.- Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно!Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка.- Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме секс, а после ми предложи брак. Страхотно беше!Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години.- Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"!Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.- Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?- Щото, ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука... Срещат се двама приятели. Единият се оплаква:- Знаеш ли, жена ми е бременна за четвърти път. Опасявам се, че ще се роди китайче.- Това пък как ти хрумна?- Ами, четох, че всяко четвърто дете на този свят се ражда китайче.- Глупости говориш! Ти си българин, жена ти е българка, откъде накъде детето ти ще е китайче?- А защо предишните три са китайчета? Един мъж имал прекалено голям пенис и решил да отиде на доктор, за да оправи проблема. Отишъл той и казал на доктора:- Докторе пенисът ми е твърде голям - 50 см. Жните като чуят за това и бягат от мен, кажете, моля ви какво да правя... ?- Добре, този проблем ще се реши много лесно! На края на града им 3 езера.. минаваш първото , минаваш второто и на третото по средата, на един трон стои една жаба. Питаш я дали иска да се омъжи за теб, тя ще ти каже, че не иска. Когато тя каже НЕ, пенисът ти ще се смали с 10 см.Мъжът не повярвал, но решил все пак да опита.Тръгнал веднага, стигнал до края на града, минал първото езеро, минал второто, стигнал до третото и видял жабата. Отива той до нея и я пита:- Жабо, искам да ти задам един въпрос.- Какъв ?- Ще се омъжиш ли за мен ?Тя казала НЕ. Погледнал си той в гащите и видял, че наистина е 10 см по-малко.Попитал я пак..-Жабо , ще се омъжиш ли за мен- Не !Гледа 30 см, казал си айде още 10 см и стига толкова. Пита той трети път- Жабо , ще се омъжиш ли за мен?А жабата се ядосала и му отвърнала:- А бе, аз колко пъти да ти казвам: НЕ, НЕ и НЕЕ !!!

[dikanio]

Подпийналите студенти изкарват по-добре изпита по философия от другите.- Добър ден! |Да ви се представя - старшина Петров от КАТ! И така, нека да започнем с въпрос за двадесет лева : "Защо сте без предпазен колан?"Срещнали се българският футбол и българското образование. Погледнали се един друг, и без да кажат и думичка, прегърнали се и заплакали...

[seninkn]

Смях из автофорумите:K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка на Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...

[niko_ymn]

Срещат се двама приятели, които заекват:- П-п-п-ешо-о, х-хайде-е на б-бас, ч-ч-ч-ч-ч-е ще си п-поръч-чам х-х-хлябв в в в к-кварталн-н-ата б-бакалия б-без д-д-д-а з-заеквам!!!- Н-не м-м-ож-ж-же-еш, К-к-кире!Хванали се те на бас и отишли в кварталната бакалия, Киро поел дълбоко въздух, издишал...после пак поел, засилил се и казал на един дъх:- Един хляб, моля!- А какъв да бъде: Типов, бял или Добруджа?- К-к-к-у-ур-в-оооооооо***Как отговарят вече столичани на въпроса:- "На тебе колко ти гори колата?"- "Някъде около 10-15 минути"

[dikanio]

Срещат се двама приятели, които заекват:- П-п-п-ешо-о, х-хайде-е на б-бас, ч-ч-ч-ч-ч-е ще си п-поръч-чам х-х-хлябв в в в к-кварталн-н-ата б-бакалия б-без д-д-д-а з-заеквам!!!- Н-не м-м-ож-ж-же-еш, К-к-кире!Хванали се те на бас и отишли в кварталната бакалия, Киро поел дълбоко въздух, издишал...после пак поел, засилил се и казал на един дъх:- Един хляб, моля!- А какъв да бъде: Типов, бял или Добруджа?- К-к-к-у-ур-в-оооооооо

[dikanio]

През неотдавнашната война САЩ - Сърбия сърбите си купили от Русия най-модерния самолет за времето си. Ще го управлява, разбира се, най-опитният сръбски пилот. Сяда той в самолета и потегля ...Изведнъж в далечината забелязва F16, отваря упътването и чете:"За един самолет F16, натиснете жълтото копче".Натиснал го той, излетяла една ракета и свалила противника. Зарадвал се пилотът на новата машина, но не щеш ли пред него се появили изневиделица още два F16. Отваря книжката и чете:"За два F16, натиснете оранжевото копче".Натиснал го той, излетели две ракети и свалили едновременно двамата противници. Сърбинът вече пеел патриотични песни, когато пред него, сякаш от никъде се появила цяла ескадрила F16. Пребледнял и с разтреперени ръце - отваря книжката и чете:"За цяла ескадрила F16, натиснете червеното копче".Натиснал го той, отзад се отворил дървен сандък, излязъл един руснак и казал:- Ставай, аз ще карам!