Я малко вицове

[dikanio]

Криза е...Само един студент е посетил токсикологията покрай осми декември...Мъжа:- Скъпа, искаш ли да откъсна цвете от Луната за теб?Жената:- Никакви такива! Днес ще си седиш вкъщи!Синът (студент във МЕИ) отива при баща си и му казва:- Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам.- Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!

[kiro_of_the_day]

Питат радио Ереван:- Защо Господ е създал жената от ребро? Отговор: - Защото единствено в реброто няма мозък.

[dikanio]

Две студентки се будят късно след празнуване на 8-ми декември. Гледат в квартирата пуши гол младеж.Една студентка гледа мълчаливо другата, а тя казва:- Питай го, чий е!?Две блондинки си говорят за подаръци:- Мацко, наближава Нова година и се чудя какво да взема на Милото.- Ми, какво толкова го мислиш! Вземи му джипа.Малкият Бойко Борисов се хвали пред съученици:- Вчера открих магията на секса!- С коя?- Сам, с ей тези две ръце....

[dikanio]

Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма. След което изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства:- Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита!Хирург от травматологията пита съседа си, продавач в автомобилен магазин:- Ти колко мотора продаде днес?- 20- Мамка му, двама ми се губят!Учителката пита Иванчо:- Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?- В петък отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тя още повече се зарадва!

[seninkn]

Мъж седи на спирката на трамвая и се заглежда по стоящата до него красавица. Решава да я заговори, но не знае как. По едно време се обръща към нея и пита:- Извинете, тука номер 10, минава ли?- Минава.- А номер 12, минава ли?- Минава.- А, номер. . .- Вижте какво! - прекъсва го девойката. Оттук минават всички номера, обаче вашият няма да мине.

[drif7_]

- You are gonna die ! (Ю’р гана дай - Ще умреш!)- A?- You’re gonna die ! (Ще умреш!)- AAA?!- Юргана дай, че измръзнах ма !!!-----Бел. мод.Един син казал на баща си, че му е време да се жени, но трябва да направи избор между три жени. Помолил за съвет баща му.- Ще има дадем по 1000 лв. и ще видим коя как ще ги изхарчи- казал бащата.Първата си накупила парфюми, рокли, чанти, обувки и изхарчила всичко. Втората си купила за 500 лв. подаръци за нея и за другите 500 подаръци за момчето. Третата купила подаръци само за момчето.Събират се бащата и сина да решават и бащата пита:- Сине, реши ли коя от трите ще е?- Тате реших! Дай да вземем тая с големите цици!

[Humppa]

- Тате, тате, ние цигани ли сме?- Да, тате, цигани сме!- Ама тате, тате, ама от долните цигани ли сме - дето крадат, не работят ...?- Да, тате, точно от тези!- Е добре де, тате, ама съвсем долни ли - от тия дето са мръсни, гнусни и бъркат по кофите?- Да, бе тате, от тия - съвсем долни цигани сме!- Е добре де тате, тогава защо не сме от Левски?- Ееееее, тате, чак такива цигани не сме...

[vili151279]

Добър ден! Заредете ми гориво.-Какво да бъде? Бензин или дизел?-Май бензин беше.-Какъв вид да бъде?-Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо.-Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа?-Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали?-Добре.-Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма!-Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете?-Слагай там, ти знаеш...Взел съм само два лева, ще ми стигнат ли?-Не, само за 2 литра имате пари.-Големи сте съкпари тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ме питат глупави въпроси.

[dikanio]

Нали сте наясно, че женското "ще съм готова след пет минути" и мъжкото "тръгвам си за вкъщи след 5 минути" са абсолютно едно и също?"Уважаемо списание, приятелката ми е суровоядка. Значи ли това, че ако отида на нудистки плаж, тя повече няма да ми прави свирки?"Седи си враната на елхата. Тича зайчето:- Врано, какво правиш?- Нищо не правя.- Може ли и аз да седна тук, нищо да не правя?- Сядай.Зайчето седнало под елхата, кръстосало лапички...Притичала наблизо лисицата. Видяла зайчето и го изяла..."Да-а-а, - мисли си враната, - забравих да кажа на зайчето, че за да не правиш нищо, трябва нависоко да седиш..."- You are gonna die !- A?- You’re gonna die !- AAA?!- Юргана дай, че измръзнах ма !!!Важно съобщение от пресцентъра на МВР:Ако сте в София, въздържайте се от израза "Пали колата и идвай!"...

[Immortal]

Не че нещо, ама почнахте да се повтаряте с тоз юрган. Много топло ще ви стане.Пък тия коли в София ги палите вече за нинам си кой път.

[kiro_of_the_day]

Явяват се две момичета на конкурс за съдии. Комисията е от пет съдии, четири възрастни жени и един млад мъж-председател. Първото момиче е дребно, пълно, грозновато и с очила. Каквото го попитат - всичко отговаряправилно. Второто момиче е висока, дългокрака, хубава блондинка; каквотоя попитат - нищо не знае. Събира се комисията да реши коя от двете даизбере:- Тая пълничката, тя всички закони знае и много правилно разсъждава - казват съдийките.- Не, ще изберем втората - казва председателят. Закони се учат, но крака не растат!

[lov]

Бойко Борисов и Дянков пътуват в самолет. Дянков казва:- Ако хвърля тази банкнота от 100 лв, ще направя един човек щастлив.Бойко казва:- Аз ще хвърля 5 банкноти от 20 лв и ще направя 5 човека щастливи.Пилотът въздиша и казва на втория пилот:- Май не осъзнават, че ако хвърля тия двамата, ще направя 8 милиона българи щастливи!

[lov]

Седят, две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един мерцедес и едно БМВ!Едното момченце казало:- Аз като порасна, ще стана бизнесмен и ще си купя такъв мерцедес!Второто казало:- Аз, като порасна ще стана мутра и ще си купя такова БМВ!Седяло момиченцето, изсмяла им се и казало:- Аз ще питам кака, как се правят свирки, защото двете коли са нейни! Пернишка панелка... На първия етаж някой киха... От втория се чува: -Наздраве, комшоoo! А от третия се провикват: -Ееееее, п***рас’ии... сами си пиете aaa?! Монахиня пътувала на стоп. Спира лъскаво кабрио, а зад волана - насъскана, млада девойка.- Къде си тръгнала, сестро?- Към манастира "Св. Едикойси" - отговорила монахинята.- Сядай, не ми е много по път, ама няма проблем, ще те закарам - казала девойката, монахинята се качила и отпрашили. По пътя монахинята заоглеждала момичето и започнала да я подпитва:- Абе, не, че ми е работа, ама, гледам те - младо момиче, пък такава скъпа кола караш.....?- А, един приятел, с когото имахме връзка, ми я купи - отговорила девойката- Ми тез скъпите дрехи и тея бижута, пак той ли ти ги купи?- Aааа, те са от един друг приятел, с когото имахма вземане-даване....- М-хм...а сега, къде си тръгнала? - продължавала да любопитства монахинята- Сега отивам на морето при един друг приятел. Той има яхта и ще се разходим, ше имаме вземане-даване....В тзи момент стигнали до манастира, сбогували се и монахинята слязла, и се прибрала.Вечерта, след вечерната служба, монахинята си отишла в килията, съблякла се и си легнала. Малко по-късно на вратата се почукало.- Кой е? - попитала моняхинята- Отец Антон - чул се плахият, пълен с надежда глас на игумена- Антоне, да се махаш оттука с тия вафли....!!!

[u_bo]

Иракски дипломат в Съединените щати за пръв път бил на прием, даван от Държавния департамент. Великият емир не бил свикнал с огромното количество сол в американската храна, затова постоянно пращал верния си слуга Абдул да му носи вода. След поредния курс Абдул се върнал с празни ръце.- Къде ми е водата? - изревал емирът. Абдул се поклонил и изпелтечил:- Хиляди извинения, о, преславни - един бял човек седна върху кладенеца.

[NikMar]

Как очаквате децата да слушат родителите си като: - Тарзан живее полугол- Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ- Пинокио лъже през цялото време- Аладин е царят на крадците- Робин Худ също е крадец - Батман кара с 320 км / ч- Спящата Красавица е мързелива- Снежанка живее със 7 момчета.