Я малко вицове

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на ЖИВОТА!!!"Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо, те ХОП в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали... След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...- Но, вие имате още 15 минути - казал вълшебникът - РАДВАЙТЕ СЕ !!!- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската- Айде, бързо. Обаче този път ТИ ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

[dikanio]

Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа. Избрали най-добрата. Идва първия ден тя на работа 1 час преди началото на работното време. Отваря широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът, преди да дойде шефът. Идва той и започва да крещи:- Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония, да умра.Секретарката нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа. Влиза той и започва да крещи:-Какви са тези цветя!? Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра.На третия ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака. Гледа я той втрещено и я пита какво става. Тя му посочва към краката си и казва:- Влизай тука вътре, нещастник, да те доизнося, че ми писна от теб!Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония.Нашенецът:- Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.. Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:- Добър ден, документите за проверка!Блондинката:- Не знам за какво говорите.Полицаят:- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.Полицаят:- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.Възмутена блондинката отвърнала:- Е-е-е-е-е, пак ли алкохолна проба! Белият дом. Джордж Буш и Тони Блеър на официална вечеря.Един от гостите ги пита какво си шушукат:- Правим планове за третата световна война - казва Буш.- И какви са плановете? - пита гостът.- Избиваме 14 милиона цигани и един зъболекар!- Защо един зъболекар?- Казах ли ти, че никой няма да пита за циганите - усмихва се Блеър.

[jimi69]

Една жена се будела всяка сутрин цялата мокра. Не знаела какво ѝ се случва и затова решила една вечер да се престори, че е заспала, за да разбере защо винаги е мокра. Легнали си с нейния и тя се направила, че заспива. Мъжът ѝ след известно време седнал на леглото и пуснал порно по телевизията. Стоял и си гледал. По едно време се обърнал към жена си, изплюл се върху нея и казал ядосано:- Пууу, мъжете какви жени имат! А ти виж се к’ва си!

[dikanio]

Седят си две бебета в кошарката и момченцето казва на момиченцето:- Дай да те е*а!Момиченцето:- Не мога, напишкана съм.- Дай тогава отзад!... - Не мога, наакана съм.- Е сега ако кажеш, че и зъби ти растат...25 Септември 2017 г., Квалификация за СП 2018, 21:00 ч., пряко по БНТ:- И гооол, Господ е българин, Господ е българин, гоооол!- Да, наистина невероятен гол в 90 минута!- И ето съдията даде край на мача: България-Сан Марино 1:1.Младеж и девойка се женят и заминават за няколко дни на село,при баба си,да правят любов "на теферич".Пристигнали те,затворили се в една от стаите на бабината къща и 24 часа не излизат.На следващата сутрин бабата почукала и казала през вратата:-Булка,Петре,да ви приготвя нещо за закуска,че ще умрете от глад!Отвътре се дочул женски кикот и внукът отвърнал:-Благодаря,бабо,ама не искаме.Ние се храним с плодовете на любовта.-Абе,вие хубаво се храните с плодовете на любовта-рекла бабата,-ама престанете да хвърляте тия прозрачни обелки през прозореца,че ми се изпозадавиха гъските!!Пернишка класика:концерт за винкел и кирка в уа-минорУчителката:- Жоро, вчера защо не беше на училище?- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче!- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?- Да, госпожо, но те си пишат!- Егати дългата химикалка! - обажда се Иванчо.Влиза една 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:- 210 см, 160 кг, 39 см к*р, 2 кг т*шаци, Търнър Браун.Нинджата припада. Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:- Кво стана бе, пич?- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см к*р, 2 кг т*шаци, казвам се Търнър Браун.Малкият:- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.Вълкът отвърнал:- Само да те разбера от къде говориш...Вдовица нервно обяснява в погр****ното бюро:- Казах ви да бъде със син костюм, а вие сте облекли мъжа ми в кафяв!?- Ед - провиква се агентът - размени ако обичаш главите на номер 2 и номер 5... На една баба и писнало от живота и решила да се самоубие. Отишла при лекаря и го попитала:- Докторе, ще може ли да ми кажете къде ми е сърцето.- Два пръста под лявата ви ц*ца!Два дни по-късно приемат бабата в болница...простреляна в коляното! - Интересно, когато се събудиш в 6 вечерта и ядеш супа, то как се нарича това - закуска, обяд или вечеря?Иванчо се прибира от училище и баща му го пита:- К`во става в даскалото?- К`во да става, двойка по математика!- За к`во, бе?- Даскала пита колко 2 по 3, а аз казах 6...... - И?- После ме пита колко е обратното..., а аз казах "се същия ***" и той ми писа двойка.- А, ясно. Нещо друго?- Ами двойка по литература.- Тва пък за какво?- Ми оня ме дигна да кажа едно стихотворение. Аз по средата запецнах и казах "да му е*а майката" и той ми писа две!- Уф, друго нещо?... - Ами накрая ме изгониха от училището.- Що бе, тъпак?- Ами вика ме директора. Влизам аз в кабинета, а там учителят по математика, учителят по литература и учителят по пеене....- Е тоя по пеене, за чий ху* е там?- Точно това попитах и аз, бе тате...В час по биология. Учителката пита:- Знае ли някой, защо калкана е сплесканВсички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка- Кажи бе, Иванчо- Калкана е сплескан, щото го е **** синия кит!- Марш навън, а утре да дойдеш с баща си!!!Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща- Как може, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?- К’во ма?- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: щото го бил **** синия кит!- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?- Ами не знам- Щото е бил там и е гледал, затова!

[dikanio]

- Да тръгваме от тази гора? Защо стоим?- Миме, разбери, в карбураторът се е образувал конденз...- Генко, какъв карбуратор?! Твоето "Пежо" е с инжекционно впръскване на горивото в двигателя, а моят естествен цвят е рус! Да тръгваме, ти казвам!

[NikMar]

Първите 5 дни след уйкенда са най-трудни...Искам да ви се оплача, че няма с какво да се похваля, но затова пък мога да ви се похваля, че няма от какво да се оплача.Свалка по пенишки:-Че те треснем като канго асвалт!А пък знаете ли че чук, сила и манго правят Канго? Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка. - Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите? - Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа. Управителят ахнал. - Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си? - В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате. Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса. Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката. - Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? - полюбопитствал президентът. - От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал. - От какъв хазарт? - А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара? Президентът почти онемял. - Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог. - Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми. Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си. - Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна. - Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет. Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си. - Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента. Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни. - Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената. - Какво му става? - попитал президентът на банката. - Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

[NikMar]

Ето малко народно творчество, или както ги е кръсти автора "Сборник от идиото-кретенски песни за китара"http://krank.8k.com/Songs.htmили тукhttp://www.sibir.bg/index.php?page=d...2189&current=3

[dikanio]

В България никога няма да има качествен порно-бизнес, защото всички потенциални звезди се реализират на музикалното поприще. Клиент: - Един кроасан и едни Magneti Marelli с гъби" Продавач: - Magneti Marelli е марка авточасти. Клиент: - Добре, тогава да са със сирене.Нося торбичка с суха зелена листна маса, бяло прахообразно вещество и таблетки. Точно така, чай, витамин и беналгин.В Перник децата е.ат педофили!Националният ни отбор по допинг беше хванат с щанги.Неползването на болнични е признак на ниска култура, спрете да кашляте и подсмърчате на обществени места да ви е*а майката! - Докторе стерилен съм! - От къде знаеш? - Наследствено е, дядо ми е бил стерилен, баща ми също... - А, ти от къде си дошъл бе?!? - От Стара Загора!"Алиса в страната на чудесата" - холандски документален филм"Каквото ми убива ме прави по-стилен" - метросексуалният гъзарВ Перник като питаш къде има аптека и ти посочват магазина за строителни материали.БДЖ разполага с най-модерната мрежа от влакчета на ужасите!Предаването "Фермер търси жена" Задачата е доене. Момичето бързо хваща една овца и започва да дои: - Ей гледай колко е гъсто това мляко!Фермера: - Доиш коча.Жена, отказваща на мъжа си секс поради главоболие, нарушава съпружеската клетва: "И в радост, и в мъка, и при болест..."

[dikanio]

Селски двор. Мъж се провиква: - Писенце, писанке, къде си? Жена му го чува и отговаря: - Тук съм скъпи! Мъжът отговаря: - Разкарай се ма, търся котката! Към плажа вървят момче, носещо малкото си братче и баща им носещ чанта с бира. Голямото братче казва на баща си: - Татко уморих се да нося Гошко. Не може ли да взема чанта с бирата. - Как не! Да вземеш да я изпуснеш!Военен се прибира вкъщи и крещи от вратата: - Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата! - А вълшебната думичка? - Бегом! - Защо играеш с най-непослушните деца от квартала? - Защото на послушните не им дават да си играят с мен.

[seninkn]

В бара мъж пие чаша след чаша. Барманът го пита:- Някаква мъка?- Да, и всичко заради шестгодишния ми син...- Проблеми в училище?- Ех, да беше това...Много по сериозно. Заради него забременя 18-годишната детегледачка.- Не говорете глупости. Това просто е невъзможно!- Възможно е! Този пикльо да вземе с игла да ми надупчи всички презервативи!

[dikanio]

Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката: - Миме, за мен кафе и питай тия трима педали какво ще искат. Глас от групата: - Двама педали. Аз съм преводачът.

[Alisiq]

Надпис в зоопарк:"Не плашете щрауса, подът е бетонен".

[dikanio]

Съвети към читателките на "Космополитан":1. Мъжът ви се е прибрал от работа и иска да му приготвите вечеря. Кажете му, че току що сте се върнали от фитнес клуба и сте много изморени. Помолете го да купи пица по пътя към вкъщи. Предложете му да отидете на ресторант. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.2. Мъжът ви пита, защо у вас е такъв безпорядък.Кажете му, че не можете едновременно да посещавате салона за красота и да се грижите за реда вкъщи. Помолете го да наеме чистачка. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.3. Мъжът ви хърка на сън.Помолете го да спи в другата стая. Отидете с приятелка на почивка в Европа. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.4. Мъжът ви отказва да ви купи прелестно хермелиново палто, оправдавайки се, че миналата година ви е купил от лисица. Обяснете му, че е неприлично да ходите през цялото време с едни и същи дрехи. Също така това палто ще отива на колата ви. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.5. Мъжът ви иска да му родите дете.Обяснете му, че по време на бремеността няма да можете да си обличате онази секси рокличка. Напомнете му, че зимата сте се канили да отидете на ски курорт. И не можете да откажете цигарите точно сега, когато са пуснали новите Vogue с такъв изтънчен вкус. Предложете вместо дете да си вземете нова кола. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.6. Мъжът ви е подарил диамантено колие.Помислете, какво може да се крие зад такъв подарък. Преди всичко той иска да изкупи някаква неблаговидна постъпка? Наемете частен детектив. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.7. Мъжът ви е заварил в леглото с непознат.Обяснете му, че не сте нечия собственост. Оплачете се, че сте постъпили така защото той не ви обръща достатъчно внимание. Кажете му, че сте изморени и ви е нужно емоционално разтоварване. Обвините го в деспотизъм и назадничево мислене.Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.8. Мъжът ви казва, че на фирмата му предстои фалит.Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.Клиент звъни на поддръжката на Apple:- Защо в Apple Appstore няма порно-приложения?- Хората, които имат айфони, по-често им пускат.- Напоследък не ми пускат. Гаранцията поема ли такива случаи?Когато минаваш IQ тест в интернет...помни, че най-главният критерий за определянето на твоето IQ е дали ще изпратиш SMS или не...Дядо лежи на смъртен одър.В един момент обаче усеща мирис на топла погача, който се носи из къщата. Това тутакси изостря сетивата му, изведнъж изпитва силен апетит, жаждата му за живот се връща, той скача на крака, бързо отива в кухнята и посяга да си отчупи от топлата пита.В този момент обаче бабата го плясва през ръцете и му изкрещява:- Не пипай, бре - това ти е за погребението!Колкото по-извратено е порното на една държава, толкова по-добри автомобили се произвеждат там.В стола:- Бихте ли казали, в наденицата нали няма генно модифицирани продукти?- Ама сте и вие! В нея въобще няма никакви продукти. Само нишесте, оцветител и хартия. Яжте спокойно.- Ще се ожениш ли за мен, скъпи?- Абе, виж... не мога. Говорят, че си имала твърде много мъже.- Ама не ти ли харесва как готвя?- Глупости! Готвиш прекрасно!- А как чистя?- Перфектна си! При теб е чисто като в операционна!- А как посрещам гости?- Съвършена си!- Да не би да не ти е добре в леглото?- Ти пък! С никоя не съм изпитвал такова удоволствие!- Е, какво си мислиш? Че всичкото това съм го учила задочно ли?Бойко Борисов пише интернет адрес(виц е, но нещо обърква и излиза: "Page not found". Обажда се на Цветанов:- Намерете я!Гле’ам комшията в шест сутринта простира:- Абе, комши, к’во правиш, бе!?- Простирам!- Че кога изпра?- Докато готвех.- Докато готвеше? Че кога спа?- Като се жених!Първият шоколад Тоблерон е направен в Перник... отливали са го по винкел...Говорят си двама чиновници:- Нали знаеш, че от понеделника почваме стачка?- Но по закон ни е забранено да стачкуваме!- А ние ще го направим много бавно, без да бързаме само минималните ни служебни задължения!- Така ли?...Излиза, че ще работим повече, отколкото обичайно...- Как е пещ за хляб на пернишки?- уеб камера .----А хлебаря който работи на уеб камерата - уеб дизайнер Компютрите бяха създадени, за да направят човека по-продуктивен.А после някой създаде интернет.НОИ събрал всички животни в ковчега и ги изнудил да си платят осигуровките...

[dikanio]

Жена се оплаква на приятелка:- Моят непрекъснато ме бие, не разбирам защо...- Може у вас да е мръсно?- Ти пък! По цял ден чистя, пера, прах бърша.- Може пък да не го храниш?- Ти пък! По цял ден готвя какви ли не вкуснотии, само с най-свежи продукти, най-добрите рецепти..- Може децата да се учат лошо?- Ти пък!Постоянно им помагам с уроците, на частни уроци също ги водя, с учителите им се чувам редовно. Те имат само шестици.- Е, не знам...Може пък да му изневеряваш?- Хм, и само заради за това...При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:- Искам да стана при вас укротител на тигрите!Шефът се засмива:- Ами ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите.Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително:- ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се опикал чак.Ошашавеният директор:- Вие така сте правили и на предишната си работа...?- Да.- А къде?- Класна съм на седми "Б" в спорното училище......Рицарят дотича до стаята на красивата принцеса. Тя ридаеше:- Утре ще ме дадат на дракона, всяка година дават на дракона най-красивата девица на града. А това съм аз! Защо съм толкова красива?- Ще те спася! - пламенно отговори рицарят.- Ще убиеш дракона! - зарадва се принцесата.- Има по-просто решение, отговори принцът, сваляйки си гащите.- А друг начин няма ли? - поинтересува се принцесата.- Е, може да ти счупя носа и вече няма да си най-красивата.Принцесата започна да съблича роклята...Млад водещ:- Здравейте, уважаеми зрители! Вие гледате предаването "Забравени имена". Днес гости са ни Володя Стоянов и Радо Шишарката, а първият въпрос на публиката е кой, от вас, кой е?

[Immortal]

"Колкото по-извратено е порното на една държава, толкова по-добри автомобили се произвеждат там. "Ей тва направо ме разби... И като се замислих - има мноооого вярно Най-извратеното порно правят японци и германци.Италианци и французи правят класическо порно, с класа, с традиции.Американското порно е все с презерватив и със силиконови красавици... Тъпо като цяло.Руското порно - все с ученички...все се учат...Пък българското порно - като българските коли - много се говори за него, но никой не го е виждал