Я малко вицове

[seninkn]

Момче попитало баща си:- Татко, колко струва да се ожениш?- Не знам сине, все още плащам.Той я гледаше с копнеж, слюнките му течаха докато гледаше бронзовата й кожа, а крачетата й - той толкова силно ги желаеше. Би я облизал цялата и би я изял. Но тя не отвръщаше на чувствата му, кокошката на грил беше мъртва отдавна...

[Predatorsi]

Пернишкият гоУф е толкова здрава кола ,че ако му срежеш кабелите ,то на другия ден ще са зарастнали...Вълкът се промъкнал в къщата на бабата и я изял.След което легнал в леглото й, завил се презглава и заспал.Горкият... Откъде да знае, че бабата имала толкова страстен дядо?!

[dikanio]

(много стар виц, все си е актуален, само имената на президентите се променят и цифритеСрещат се президентите на Франция, САЩ и България.Саркози:- При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!Обама:- При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува.Българския президент:- При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува!Кое е общото между генералния директор на Мерцедес и генералния директор на АвтоВАЗ? И двамата карат мерцедеси.- Скъпи, кажи ми, колко струва това, и аз ще ти кажа дали съм ти простила!Въпреки съпротивата на Гърция, Европейският съюз ще й нанесе мащабна помощ.При мъжките елени, колкото са по-големи и кичести рогата, толкова по-привлекателен е мъжкия.При хората, колкото са по-големи рогата, толкова по-привлекателна е женската!Народно поверие: ако сте решила да се обадите на вашата най-добра приятелка от телефона на мъжа си, а на екрана излезе надпис "Иван Петров - автомонтьор" - това е на развод.След като Любо Пенев стана треньор на националния отбор по футбол, фирма производител на супи преговаря да стане главен спонсор на отбора.В автобуса:- Госпожице, вие вероятно сте стриптизьорка?- Да, как познахте.- Държите се за дръжката с крак.Дядото се успокои, че не е толкова болен, като видя внука му колко таблетки пие преди дискотека.

[durex_a]

Блондинка с Голф закъсала на пътя. Спира шофьор на Бентли и пита:- Какво става, да ви бутна ли отзад?- Амиии, може, но нека първо да видим какво и е на колата.

[dimitrof9009]

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...... Това е дневникът на живота ми.Ден първи - Германия, 15.11.1998 гЧувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!Ден трети - На ферибота за Италия:Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!Ден четвърти - Милано, Италия:Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.Ден четвърти - Милано, Италия:Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?Ден пети - Милано, Италия:Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!Ден шести - магистралата Милано-Торино:Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...Ден десети - на градско в Милано:Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!Година първа:Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!Година втора:Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!Година трета:Карам без масло, а се чувствам... смазан!Година десета:Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!Година петнадесета:Умрял съм - значи отивам в България!Година петнадесета, ноември, Горубляне:Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!Година двадесета:Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:Безсмъртен съм ! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...П.П Ще се видим в Ада!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[dikanio]

- Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът.- Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм отговорил неправилно...Две бабички си говорят:- Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!

[dikanio]

Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора. - Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката. - Ама аз, да си кажа честно, се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията.

[durex_a]

-Господине вие сте пили-...К’во пили ее аз съм ЛЪВ

[dimaldim]

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил: -’Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.’Човекът спрял мотора си и казал: ’Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.’Господ му отговорил: ’Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, заподпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.’Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:’Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.’И Господ му отвърнал: ’Две или четири платна искаш на тоя мост?’

[dimitrof9009]

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил: -’Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.’Човекът спрял мотора си и казал: ’Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.’Господ му отговорил: ’Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, заподпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.’Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:’Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.’И Господ му отвърнал: ’Две или четири платна искаш на тоя мост?’

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[bravo_2626]

Знаете ли какво казва Лили Иванова след секс ????"Кажи баба THANK YOU" ...

[dimitrof9009]

:D Един който чух вчера . Три жени говорят за своите изневери:Първата:- Аз не мога да крия истината от мъжа си, затова му разказвам всичко.Втората:- Каква смелост!Третата:- Каква памет!

[dikanio]

- Защо жените след като заредят автомобила не изтръскват пистолета?- Че откъде ще имат този рефлекс?Мутра се държи нагло в музей, пипа всички експонати. По едно време хваща една тръбичка и се опитва да свирне с нея. Опитва от едната страна, опитва от другата. Екскурзоводът търпеливо изчаква мутрата да се наиграе с тръбичката и доволно продължава:- Рицарските доспехи се сваляли трудно и сложно, затова за спешни случаи при малка нужда са ползвали това приспособление. - и посочва тръбичката.Един мъж си пожелал от вълшебницата да го направи неустоим за жените, тя го превърнала в кредитна карта...- Образованието и медицината сега за населението ще бъдат платени.- Няма да стане! Според конституцията у нас имат право на безплатно...- Конституцията сега вече и тя е платена.Съвместно изявление на Борисов и Дянков:"Ние в България имаме достатъчно пари за преодоляване на световната икономическа криза..."Съдбата на останалите българи е неизвестна до момента...За жените, а знаете ли как да накарате мъжа бързо да се върне от купон с приятели?Пращате му sms:"Вземи вино и идвай, моят до утре няма да е вкъщи!"И след това веднага си изключвате телефона...- Извинявай, ще ти се намерят ли няколко свободни минутки?- Ще се намерят. А ще ми ги върнеш ли?

[durex_a]

Две блондинки се срещат на трамвайната спирка:- Здравей, ти омъжи ли се вече?- Не, още не съм.- Ми, тогава какво чакаш?- Чакам трамвая...

[dikanio]

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:- Каква е поуката деца?- Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:- Който не пие водка е говедо.