Я малко вицове

[_жоро_]

Робокоп и Терминатор се къпели, и по едно време Робокоп изтървал сапуна...... навел се да го вземе, чуло се изскърцване на желязо-в-желязо и на Робокоп му изписало "found new hardware"

[dikanio]

KIA - Kills In AccidentsBMW - Brings Me WomenFIAT - Failure in Italian Automotive TechnologyFORD - For Only Rough DriversHYUNDAI - Hope You Understand Nothing’s Drivable And InexpensiveVOLVO - Very Odd Looking Vehicular ObjectPORSCHE - Proof Of Rich Spoiled Children Having EverythingAUDI - An Undescribed Driving Inspiration

[niko_ymn]

Жената е като стар дизелов двигател - трудно пали, ама веднъж запали ли няма спиране.Каква е приликата между жената и пастета? - Един отваря и всички намазват.Каква е приликата между жената и урагана? - И двете идват с леко духане и накрая ти отнасят къщата.Жената е като балатума. Важното е първия път да я опънеш качествено и после можеш да я тъпчеш цял живот

[kiro_of_the_day]

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.- Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена?- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

[niko_ymn]

- Как са хванали Гълъбин Боевски с кокаина? - Заради свръхбагаж, само кокаинът е бил девет килограма...***Гълъбин Боевски постави нов световен рекорд - опит за пренасяне на девет килограма кокаин в ръчния багаж...

[ivailo rachev]

Това не е виц,а по истински случай,но реших,че е за тук Та току що една приятелка ме попита цитирам:"как да разбера,че тонколонките на компютъра ми свирят силно" добре,че ме попита в скайпа,а не на живо щото щеше да и стане доста тъпо от истеричния ми смях

[siluro]

Любител на четенето в тоалетната случайно се насра в библиотеката.

[seninkn]

Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":-Слизай!Шофьора слиза.-Удари си една чикия!-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?Планинеца зарежда калашника:-Чикия, веднага!Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.-Пак чикия!-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!И така още четири пьти. След последния, планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси

[durex_a]

Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":-Слизай!Шофьора слиза.-Удари си една чикия!-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?Планинеца зарежда калашника:-Чикия, веднага!Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.-Пак чикия!-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!И така още четири пьти. След последния, планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси

http://vbox7.com/play:c5e4e902

[iv4o74]

Момченце пита майка си.-Мамо,защо вие с тати сте руси и със сини очи,а пък аз съм негарче.-Ти се радвай,че не лаеш,че такъв купон беше тогава...

[dikanio]

Двама "бизнесмени" си говорят:- Може ли да вземеш сина ми на работа?- Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.- Иска ми се да разбере какво е това работа.- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв. - Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идвапет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и даполучава по 400 лв заплата?- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години...

[mnpenchev]

Мъж заварва жена си гола в леглото с друг мъж. Възмутен изревава:- Кво прай тоя там!?!?!?!?А жената в екстаз:- Чудеса! Чудеса!Със сетни сили, изнемощял и треперещ, корабокрушенец се добира до самотен остров. Изкачва се по стръмния бряг и вижда...жена си с пръчка в ръка.- Ах ти, невернико, бързо си признай къде скита досега? Параходът потъна още вчера сутринта, а ти идваш чак днес!При врачката:- В най-скоро време на пътя ви ще се появи един човек, господине!- А как ще изглежда?- Малък, безпомощен, без коса и с тегло около 3 кг и половина...- Никога до сега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна това не е така.- Защо, какво се случи във Варна?- Нищо. Но забелязах, че когато се развали телевизорът ни техникът беше същият...Един отива на море сам, без жена си. След една седмица жена му получава телеграма:"Продай уредбата и ми прати 300 лева."Другата седмица пак:"Продай видеото и ми прати 300 лева".След още една седмица:"Продай телевизора и ми прати 300 лева".Другата година жена му отишла на море сама. След една седмица получил телеграма:"Пращам ти 300 лева, купи телевизор."След още една седмица:"Пращам ти 300 лева, купи видео"...Приятелки споделят:- При полов контакт гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната.- Един път опитах, но беше страшно...- Защо?- Защото той беше отворил вратата и стоеше там...Една българка се обажда на приятелката си:- Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.- Ама ти си луда! - обадила се приятелката й. - И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа!- А бе, то да замина, ама децата станаха четири!Докторът казва на един мъж, че му остават само 30 пъти да свърши - след това ще е пълен импотент.Прибрал се мъжа у тях и казал лошата новина на жена си. Тя в ужас:- Само 30?!! Ще трябва много внимателно да се изразходват. Дайще направим списък!- Аз вече направих. Теб те няма в него...Мъж разказва на приятели:- Прибирам се вкъщи. Влизам, поглеждам - а жена ми в спалнята се занимава с любов с някакъв тип. Какво пък... Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам: "Я, та това не е моят апартамент!"Директор отива на лекар и се оплаква от преумора. След като го преглежда, докторът го пита:- А как сте със секса?- Един момент... - директорът изважда бележника си и прави нужната справка. - Секс имам всеки понеделник, вторник, сряда, четвъртък и петък.- Множко е! - констатира лекарят. - Вторник трябва да отпадне!- Но докторе, това е единствената вечер, която прекарвам вкъщи.Някакъв мъж се задържал при любовницата си и се прибрал у дома много късно. Жена му го посреща с въпрос:- Къде беше досега?- Ами, ъ-ъ-ъ...- Може би на съвещание в работата?- Да, да, на съвещание!- А защо миришеш на женски парфюм?- Ами, ъ-ъ-ъ...- Може би около тебе на съвещанието са стояли жени?- Да, разбира се! Около мене стояха жени!- А защо имаш женски косми по сакото, и червило на ризата?- Ами, ъ-ъ-ъ...- Може би си се връщал с претъпкан рейс и така се е получило в навалицата?- Да! Така си беше!- Е, лягай си да спиш...Мъжът се съблича.- Я чакай малко, а защо си със женски гащи?- Ами, ъ-ъ-ъ... Абе ти си умна жена, измисли нещо!Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:- Хайде да отидем на едно кафе, да се видим по-добре?- Ааа, не мога, ще липсва Киряков.- Тогава довечера?- Не може, Киряков заминава командировка.- Ами утре или през седмицата?- Не мога, Киряков цяла седмица няма да го има.Ядосал се първият и казал:- Добре де, поне ми кажи кой е тоя Киряков!- Абе и аз не го познавам, ама ходя да чукам жена му.

[dikanio]

Леко обновен вариант на популярната шега :D FIAT = Fix it agian, Tony!

[dikanio]

Продължение на историята за известния гъзар Генади :DГенади, който ме познава знае че рулирам и властвам в Обеля 2, но имам сериозни връзки и във Волуяк. Лятото предимно играя в Слънчев Бряг заедно с ударната група от Обеля - около 30 човека всичките турбо гъзари. Живея в Обеля 2 и стигам до Центъра за 15 минути с моята спортна лимузина Голф 3. Обеля 2 е най-перспективния квартал в столицата и със стратегическо значение за ЕС тъй като там е Ломско шосе.Вечер завладявам нощния живот където и да се намирам. Чувствам се еднакво добре и в Червило, и пред дискотеката в Елин Пелин изправен пред битка срещу шестима братовчеди. Кефя се на всякаква музика - това е много важно изречение. Металика, азис, електронна, модърн талкин, DJ Rush, всичко зависи каква субстанция те държи под напрежение. Народна повеля е че като се напиеш е задължително да слушаш чалга.DJ Rush пък ме премества в индустриалната част на обеля със звуци от влакове, сирени, строежи и убийства с мотика и ръчен трион.От малък разбирам от мода, тъй като живея до Илиенци. При нас първи идваха нещата и после ги зареждаха по Витошка с 300% отгоре. Аз първи носих бомбер - при това наобратно като йотер. Преминал съм през много марки - кожени якета ,,дизляци

[dikanio]

Wikipedia: Аз знам всичко!Google: Аз намирам всичко!Facebook: Аз знам всички!Internet: Без мен вие сте нищо!Електричеството: Мълчете, глупаци!- Ало...Да..Ами...Добре, ще помисля...- Кой ти се обади, скъпи?- Генко. Кани ни на гости, празнува нещо...- Наистина? Хм..И какво каза той?- Той каза, цитирам:"Аеве, тукъъ, ъъъ, иеме..."Новини: "Във Финския залив се е разбил танкер, превозващ спирт. Огромно петно руснаци се движат към мястото на събитието."На вратата звъни съседът:- Комшу, ти харесваш ли грозни и дебели жени?- Не, разбира се!- отвръща изненадано стопанинът.- А прости жени? А такива, с наврени ръце в ...които не могат един омлет да сготвят?- Абсурд! Не мисля, че някой ще ги хареса...- А жени, дето къщата им е потънала в прах, а те цял ден гледат турски сериали?- Абе, човече, какво ти става? Какви са тези въпроси?- Исках да знам защо, след като не харесваш такива мастии, спиш с жена ми..."Който нож вади - от винкел умира" (пернишка поговорка)