Я малко вицове

[dikanio]

На сватбата на Валери с Николета, в ресторанта влязъл мъж. От персонала го попитали: - Има ли ви в списъка? Човека отговорил: - Ами спал съм с булката. - Значи сте за онази голямата маса. Спомням си запознанството с първата ми приятелка.Седяхме на дървената пейка, държахме си ръцете и си говорехме за живота....романтика....И изведнъж надзирателят извика : - Всички затворници по килиите-е !- Ако стана политик ще имам ли бодигард ?- Разбира се, ако си добър политик.- А ако не съм добър ?- Тогава ще имаш много бодигардове.Я, какво ви е високо IQ-то. Изгледайте няколко турски сериала да ви мине.

[emzo]

Историк почква по дъската в час и казва към учениците:когато ви чукам ще ме гледате в очите !По време на контролно:- Антоне, разтвори си краката, да ти видя пищова! Новата учителка:- Недей псува! E*ах ти възпитанието! Учителка по физика:- Иване, това там, дето си го държиш отдолу, го извади и ми го дай в ръката! Учител по физкултура:- Събличайте се! Идвам... Учителка от Френска езикова гимназия - Пловдив:- Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад! Физкултурникът:- Отпред, отзад - няма значение. Важното е да влезе! Историчката:- Когато пазите тишина, свършвам по-бързо... Физкултурникът: - Никой да не ми пипа топките!

[durex_a]

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал ,,Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне

[popara801]

Днес след малко националният ни отбор по футбол,ще победи този на Уелс!

[dudulia]

Младоженка говори на бъдещия си съпруг:- А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.- И къде е това? - пита женихът.- На Хаваите....

[dikanio]

След корабокрушение на необитаем остров се спасяват двама мъжеи една жена.Там имало изобилие на плодове и питейна вода.Нищо не им липсвало. След около 2 години минал кораб и ги спасил. Задали им въпрос:- Как се разбрахте жената с кого да бъде?- Лесно, от понеделник до сряда беше моя жена, а на другия любовница. От четвъртък до събота - обратното.- Добре, а в неделя как беше?- Ами биехме я задето изневерява. Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята. Лампата е загасена и той ляга в леглото. . . свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена му се мие. Влиза обратно в спалнята, светва лампата и гледа тъща си:- Защо не се обаждаш, че си ти?- Ами нали сме скарани и не си говорим.- Генко, нашите заминаха на вилата...Сещаш ли се, за какво ти говоря?- Искре, това е супер!!! Домати ще докарат!Жираф - това е кон, изпълнен по всички изисквания на клиента.Скъпи хора,харесвам вкуса на вашите лица след като съм си лизал топките.Искрено вашШароЛяга Вуте при Пена и й казва:- Без гащи съм...- Остави ме да спя сега! Утре ще ти ги изпера.

[pioneer 306c]

Наблюденията ми ме водят към следното заключение:Трътлеста тийнейджърка, с вид на рекламно лице - "Телешко/Свинско 40/60", с розав потник с надпис "Вирсачи" , торбести дънки и пиърсинг изгубен из телесата около пъпа, която се полюлява сладострастно докато припява ултра турбо чалга хита " Пак го лапах на неподходящи..."

[niko_ymn]

"оди бос", като видях аватара се сетих за това

[NikMar]

Кораборемонтният завод сключил договор с Асан и бригадата му. Предмет на договора било боядисването на един кораб. Изтекъл срокът и в уречения час Асан се появява в счетоводството да си иска хонорара. - Къв хонорар бе, казват му, вие сте боядисали само едната страна, бе. - Ми да, вика Асан, сичко е както си по договор. - Е, как по договор, бе ? - Ми ето го договорът, цитирал Асан: "От една страна, бригадата на Асан, от друга страна - кораборемонтнияМомче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок. Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило. - Само една - отговаря момчето. - Как така само една - ядосва се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара? - 333 334 долара. - Как го направи? - не може да повярва шефът. - Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип. Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено: - Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка? - О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"...някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва: - Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи? - Да, виждаме го. - Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора. Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона си хвърллил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал: - Нямам телевизор бе! Нямам!!!

[dikanio]

Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб? - Раната на главата Ви е доста тежка. Сигурно са Ви нападнали за пари?- Така е, докторе.- Бихте ли познали нападателя, ако Ви го покажат?- Естествено, докторе, кой не познава жена си.Меч на пернишки джедай - винкел с диоди.

[dikanio]

Един от любимите ми вицове :DКой как отива на рожден ден?Англичанинът: с достойнство.Французинът: с торта.Руснакът: с водка.Българинът: с приятели.Кой как се връща от рожден ден?Англичанинът: с достойнство.Французинът: с домакинята.Руснакът: на четири крака.Българинът: с остатъка от водката.Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".Руснакът: "Мноу мъ биха ама и аз удрях".Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

[bravo_2626]

Само Чък Норис може да мине с автомобил по магистрала Тракия от София до.... Бургас!

[seninkn]

В един африкански град се провеждали избори.Управляващите почнали да раздават банани.- Айде стига с тия български номера бе! - надала вой опозицията...

[niko_ymn]

Само Чък Норис може да мине с автомобил по магистрала Тракия от София до.... Бургас!

Това не го разбрах, можеби е трябвало магистралата да е Хемус, та да е само по силите на Чък Норис

[dikanio]

"Мразя хората, които си навират носа в чуждата работа" - един гинеколог"Еколозите алармират, че Еверест вече е замърсен от предишни експедиции, вкл. с човешки изпражнения и трупове на алпинисти"Цистерна с лепило се обърна край Харманли. Най-накрая една добра новина и за ромите.Бях в полицията - бяха любезни, изслушаха ме и една полицайка каза, че компактдиска е магнитно устройство. Тръгнах си облекчен и развеслен.Пернишкото порно е толкова хард, че е забранено в Германиямодерна серенада: влюбеният паркира VW си (комби) под прозореца на любимата, увеличава предварително подбрана чалга песен и надува клаксона...На сватбата на Божинов гостите му пожелавали: "Айде, Валерка, таз година - булка, догодина - гол!"Майката: - В гугъл си търсил за "блоу джобс", какво е това? Синът тийнейджър: - Ъъъ, на Стив Джобс брат му.Как се разпознава порноактьор на бензиностанция? След като напълни резервоара, сипва малко и в ауспуха, а накрая полива колата по покрива.Според гърците ОК идва от Ola kala, а според сърбите - от ово je коректно. Накрая чакам македонците да се изкажат по въпроса. - Бабо, бабо - викнала малката циганска Червена Шапчица - защо ти е толкова гладка кожата? - Защото съм на 16 години, бабиното.Чък Норис е единствения, който е ходил в Меден Рудник без да има анцуг Адидас и ножка и е оцелял, за да разкаже.Най-тъжният човек на света - Катаджия който гледа F1!Със сигурност в женският национален отбор на Германия има повече тестостерон, отколкото в нашия мъжки по футбол.Момичета, крийте, че сте българки! Комплексират се, че сте най-красива в света, втора по интелект, с пословично трудолюбие и не ви е*ат!Обичам личното отношение на арабите, правещи дюнери: "Бате, за вас?"Отивате в Студентски град, 24 блок и гледате за простор с последователност - сутиен, прашки, сутиен... и боксерки на FBI в края, там съм аз.Спамърите се разкаяли за действията си и изпратили извинителни писма до всички."Ще й дадеш ли на тази защитничка на птиците да се погрижи за една конкретна патка?"Купуването и продаването на овце не е престъпление, нито тяхното преброяванеБратовчеда никога не е работил на трудов договор а е на 35. Вече и такси не кара. Сигурно ще се кандидатира за кмет.След мача всички ще започнат с баналното и изтъркано "...явно толкова си можем", вместо с подходящото и правилното "к*р за БФС".Изборите за президент много ми напомнят избора на мобилен оператор.Националният отбор по спортно ходене е заявил интерес към всички от националния отбор по футбол"След като Мтел стартираха новата си услуга БОБ,Виваком и Глобул предвиждат в отговор да пуснат свои с имената ЛЕЩА и СВИНСКО СЪС ЗЕЛЕ."Ако някой е решил да ми взривява колата нека се свърже първо с мен, да видим как ще преебем най-много застрахователитеВ момента извършителя на бомбения атент срещу Сашо Диков се издирва най-активно от Венци Стефанов. За да го черпи.Всички се чудят, защо Стоичков е бил на срещата между Бойко и Арни. Бил е преводач.