Я малко вицове

[emzo]

Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.- Ти си прасе, което нищо не уважава! - разккрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!Мъжът отвърнал:- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.- Добре, давай - проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен!И той започнал:- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.Той си поел дъх и продължил:- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?

[coolboby]

****Модерирано

[dikanio]

Учените решили да направят експеримент. Предоставили на една от маймуните в клетката необосновано преимущество над другите - отдeлили й самостоятелно местенце, започнали да му дават най-вкусните плодове и лакомства, да го пускат на разходка пред погледа на другите маймуни и т.н. След месец маймуната свикнала и започнала да изисква от другите маймуни признание на собственото си превъзходство, а ако те не и се подчинявали - хапела и кряскала с глупав глас.Така било доказано безспорно превъзходството на човека над приматите: При хората въпросното поведение настъпва за значително по кратко време! Има нова стратегия, предложена ни от Брюксел:Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR!Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня:- ще спи до 12 наобяд;- ще чете вестници;- ще пие кафенце;- ще говори за спорт и политика;- ще спи след обяда си;- ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти;- ще танцуваИ ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!Иванчо се прибира вкъщи:- Мамо, днес за първи път целувах момиче по устните!- Браво! Какво каза тя?- Не знам, бяха ми запушени ушите от краката й...На улицата видях един бездомник да проси с един картон с надпис:"Тя имаше по-добър адвокат! Помогнете!"Китайците са много напред, вече са пуснали в продажба Aйфон 5 без да изчакат даже да излезе такъв модел.-Уф, сега как ще показвам, че съм с последния модел телефон, като iPhone 4S е със същия дизайн????- Съвсем лесно! Ще показваш: "Момчета, засичайте - първата снимка само за 1.1 секунди!"Нощ. По някое време на мъжът му се приискало. Опитва се внимателно да събуди жена си. Тя, разбирайки какво иска той, в просъница:- И само заради това ме будиш? Отлично знаеш, къде се намира...Дъщеря звъни на майка си и се оплаква:- Мамо, този моя неблагодарен мъж пак не иска да яде леща!- Дъще, разкажи му, как си се старала, когато си я варила!- Оп-па, трябва да се вари ли?!?

[FIRE 8V]

Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.Две баби го наблюдават:- Глей Гицке, още един с джипиес.

[pioneer 306c]

Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.Две баби го наблюдават:- Глей Гицке, още един с джипиес.

На предишната страница го има.

[durex_a]

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:- Какво прави дъщеря ти?- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.

[dikanio]

Бъдеш татко чака пред родилния дом. Излиза акушерката и му казва: - Честито, вече сте баща! - Момче ли е? - попитал той нетърпеливо. - Не. - А какво е тогава?

[Irka]

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?- Ами тате, то ...- Кажи бе!- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...- КОЛКО ?!?!- Седем ...Бащата адски сърдит :- И по какво ти е първата двойка?- Ами по френски ...- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски?- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "Бащата казал :- Сине, тя е ку*ва !- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата?- Амиии по математика ...- Що имаш двойка по математика, бе?- Тате, оная вика :"Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 ". "Ами колко е 6 по 5 ?"Бащата казал :- Сине, тя си прави ташаци с тебе !- И аз така и казах и тя ми написа двойка.- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?- По география.- Как така бе?- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?- Еба ли я?- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?- По биология.- Идиот !!! Как успя бе?- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.- Както и да е сине . Нататък?- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.- А последната?- По музика.Бащата :- И по музика ли бе дебил !!!!Иванчо сърдит :- Тате след шест двойки как се пее, бе ?

[kiro_of_the_day]

Първа брачна нощ. Подготвям морално жената:- Сега ще си легнем и ще правим любов. Първо малко ще те заболи, но после ще ти хареса.Започнахме здрав секс. И по едно време жената пита:- А кога ще ме заболи?- Като свърша, мръснице, и те пребия от бой.И така започна скандалът...

[bravo_2626]

Как се казва ананас на турски??- Машалла шишарка

[bravo_2626]

Какво казва Брус Уилис, когато влиза в магазин за компютърна техника?- Дай хард!

[avvasilev]

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка.Директно пита:- Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?Мацката възмутено отговаря:- Не!В никакъв случай!!!- Аре, ма ... Много ми трябват!

[donnna]

Две жени решават кръстословица - едната чете и пише - другата й помага....Първата - две отвесно - мъжки полов орган....Втората - ааааа, щом е отвесно - значи пиши "мек"

[dikanio]

Чък Норис се качил без билет в тролей 9.Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.Разговор между политици:- Ало,къде си? Каква е тази веселба, която се чува около теб?- Между млади и весели хора във факултета. Убедих ги да гласуват за нас на изборите.- Велик си! А какво мислят за нашите политически идеи студентите от този факултет?- За какви студенти, за какви идеи ми говориш ти в квартал Факултета...Баща разглежда бележника на сина си, забелязва нещо странно: всеки вторник и сряда сина му има забележки:"Без домашна работа по...!"- Защо точно тези дни? - недоумява бащата.- Тогава са на чичо Петьо почивните дни! - обяснява синът.- Ама какво общо има чичо Петьо?! Казвай!- Когато дойде чичо Петьо, той винаги казва на мама:"Нека да поиграе детето навън, а уроците може да почакат..."94 процента от телефонните разговори на българите са чисти глупости, съобщава социологическата агенция на специалните служби.В България е открит закон за съхранение на корупцията: корупцията отникъде не се появява, никъде не изчезва, а само преминава от правителство в правителство.

[dikanio]

Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината.Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея.- Къде си тръгнал, юначе?- Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите...- Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа!Казал си юнакът "ех,че късмет" и се съгласил. Почнал 1, 2,5, 8,ама тя била много добра, изморила го и той не успял...Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат.Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти...Той капитулирал на 13-ия...Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го...Феята - като от най млад, поискала 20 пъти!Почнал той - 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала:- Стига, стига, не издържам повечеееее...А той:- Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!...и продължил... Събрали се три студентки да се хвалят колко са надарени приятелите им.Едната, от медицинския, се похвалила:- На моя му е 25 см.Другите:- Добре, добре!Тази от икономическия:- На моя му е 28 см.Другите:- Мнооого добре!!Третата, от техническия:- А на моя му е 12 см.Другите:- Хи-хи-хи...- Не хи, ами ФИ!!!!Мъж преди много дълга командировка, знаейки, че жена му изневерява:- Жена,като правиш секс с чужд мъж, слагай по едно зърно ориз в това бурканче!Завръщайки се от командировка, намира бурканчето с две зърна.- Браво, бе жена!!В този момент влиза синът им.- Браво, браво, ама питаш ли ме какво ядох през цялото време - пиле с ориз, ориз с мляко, ориз по китайски ...