Я малко вицове

[donnna]

Една вечер в грузински затвор. От дъното на коридора се чуват викове: - Помогитеее,,, Помогите меняяя... Старшината пазач отива до последната килия в коридора и вижда пресен затворник се е хванал за решетките и крещи, а зад него 3-ма огромни грузинци скръстили ръце и го гледат лошо. - Что случилосъ?- пита пазача- Почему кречит? - Пицу хочет- отговаря едрият грузинец отзад. - Пицу хочет А х"й не хочет?? - Попробали - кричит...Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:- Я, какъв хубав петел!- Хубав не, ами цяло чудо!- А оправя ли кокошките?- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!- А защо го продаваш тогава?- Абе от вчера го наблюдавам - нещо много странно взе да ме гледа...Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита:- Какво се е случило?- Нищо особено, проблеми в работата.

[dikanio]

Каква е приликата между ЛАДА и проститутка: и при двете ти е хубаво, когато си вътре, но и с двете те е срам да се покажеш пред хората. Жена се кара на мъж:- Защо аз трябва да си взема кола втора употреба а ти да си купиш лъскав джип?- Е, скъпа, недей така! Има и хубави коли втора употреба.- Да, бе, кажи ми на теб би ли ти било приятно да използваш нещо, което много - хора са ползвали?!-Да - отговорил мъжът.-И кое е то? - попитала жената-Ти!

[willow75bg]

Две заичета отиват при доктора:-Докторе,не можем да имаме деца.Какво ли не опитвахме,отгоре,отдолу,задна,не ще и не ще.-Добре де я да Ви прегледам,сваляите дрехите и на кушетката.След минутка докторът рекъл:-Тая работа така няма да стане момчета.

[durex_a]

Полицай гони крадец по улицата и вика:- Стой! Стой!Крадеца се обръща и му казва:- Стой ти, бе! Тебе поне никой не те гони.

[kiro_of_the_day]

Моряци корабокрушенци, плуват с лодката из океана вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплува бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:- Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.- Добре, правя го бирено. - казал духът и изчезнал.Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.

[rebel]

Разговор между баща и син: -ТАТЕ, пък един в училище ми каза, че съм пед**ас - Ами защо не го преби?- Не можах - толкова е сладък! :D

[bravo_2626]

Разликата между клошаря и неудачника? И двамата нямат Айфон, но това притеснява само неудачника !!!

[dikanio]

Продавам сватбени рокли 40, 48, 52 размер.(просто ми писна да чакам)Моето мнение може и да се променя, но не и фактът, че съм прав.Прокуратурата обяви, че не е имало чадър над Кирил Рашков...просто никой не си е вършил работата през последните 20 години.Двойка влюбени си говорят:- Скъпи, защо ме обичаш?- Заради твойта красота, ум, стил, чувство за хумор. А ти мен защо обичаш?- Имаш безупречен вкус.Първа среща. Той я пита:- Защо си сложила тези високи токчета? Едвам ходиш!- Помислих, че ти харесват високи момичета...- Не, харесвам умни...- Затова съм сложила очила.Писна ни от демо-крация, искаме пълната версия!На практика всяка жена е уверена, че две по две е равно на пет, ако поплаче както трябва и направи скандал.Изненадващо полицията се сети, че може да арестува Кирил Рашков... вместо да го пази...Направил си добро - отдръпни се на безопасно разстояние.- Ало обаждаме се от детската градина, Дойде ви реда!- Благодаря, но синът вчера постъпи в университета...Жените се омъжват, надявайки се той да се промени. Мъжете се женят, надявайки се тя никога да не се промени. В крайна сметка и двете страни са разочаровани.Младеж сваля мацка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея?Той:- Вече взех, дадох ти фалшив номер.- Госпожице, колко сексуални партньори сте имала?- Пет. О, не, девет! Сетих се за още един случай.

[dikanio]

Израждане по руски, виковете на лекаря: - Тампон! Тампон! - Спирт! - Краставичка!

[dikanio]

Сидеров правилно нахлу в студиото на бТВ. Ако беше нахлул в Полша, никой нямаше да му обърне внимание.В момента да сменяш държавата в която живееш е все едно да си смениш каютата в Титаник.Стоичков казал, че за сега няма да става мениджър на Барса. Аз също.Пернишки катализатор - родопско одеало напоено със зелева чорба. - Защо руснаците взимат със себе си американци в космоса? - Налага се, за да може по време на кацането някой да е трезвен.

[emzo]

Закъснява Иванчо за час. Учителката го пита:- Защо закъсня?- Нападна ме бандит.- О, Боже! И какво стана?- Открадна ми домашното...

[pioneer 306c]

Една баба завела внучката си на гинеколог.- Докторе, страхувам се, че някой е откъснал цветето на моята внучка!Докторът прегледал момичето и отвърнал:- Не знам за цветето, но някой ѝ е спукал саксията!

[emzo]

- Ти си много грозна !- Пък ти си много пиян !- И к’во от т’ва, на мен утре нищо няма да ми има...

[NikMar]

Забавна математикаРОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКАУмен мъж + умна жена = идилия Умен мъж + тъпа жена = афера Тъп мъж + умна жена = брак Тъп мъж + тъпа жена = бременностОФИС АРИТМЕТИКАУмен шеф + умен служител = печалба Умен шеф + тъп служител = продуктивност Тъп шеф + умен служител = повишение Тъп шеф + тъп служител = просрочванеПАЗАРНА МАТЕМАТИКАЕдин мъж ще плати 2лв за 1 нещо, от което се нуждае. Една жена ще плати 1лв за 2 неща, от които не се нуждае.ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКАЖената се тревожи за бъдещето си докато си намери съпруг. Мъжа не се тревожи за бъдещето си, докато не си намери съпруга.Успял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да похарчи. Успяла жена е тази, която може да си намери такъв мъж.ЩАСТИЕЗа да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш. За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбeрeш.ДЪЛГОЛЕТИЕЖенените мъже живеят по-дълго от ергените, но много повече женени мъже са готови да умрат.СКЛОННОСТ КЪМ ПРОМЯНАЕдна жена се жени за мъж, очаквайки, че ще се промени, но той не се променя. Един мъж се жени за жена, очаквайки, че няма да се промени, но тя се променя.ТЕХНИКА НА СПОРАЖената има последната дума в спора. Всяко нещо, което мъжа каже след това е началото на нов спор.КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НИ ПИТАТ КОГА ЩЕ СЕ ОЖЕНИМСтарите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите

[bravo_2626]

Идват избори! Скрий на баба си личната карта - спаси България!!!Лети си един щъркел и носи един дядо в клюна. По едно време дядото се обадил: -Айде признай си, че се изгубихме .....