Я малко вицове

[bravo_2626]

Tой: - Ти си моята поничка. Тя: - Поничка? Защото съм дебела??? Той: - Не. Защото си сладка...и с дупчица.

[dikanio]

Служител от фабриката на Пепси бе уволнен след като дал положителна проба за Кока.Еврокомунизъм:От всеки германец според способностите, на всеки грък според потребностите!Бойко Борисов посети новата обсерватория и откри нов кратер на обратната страна на Луната.- Защо хората толкова обичат да гледат футбол?- Защото футболът е уникално зрелище, когато милиони бедни могат да се посмеят над 22-ма милионера.Има предложение за нов треньор на нашите по футбол да стане Митко Пайнера - само той може да ги накара да се разиграят.Обсъжда се и вариант за треньор от чужбина - Цеца Величкович.Тези, които казват, че нощем не трябва да се яде, нека да опитат да обяснят, за какво е измислена светлината в хладилника.Държавна приемателна комисия инспектира жилищна сграда.На фасадата са нарисувани някакви огромни кафяви кръгове, неравномерни, със стичания.Шефът на комисията вика бригадира:- Това какво е?- Всичко е точно по проекта, - гордо отговаря бригадирът и подава проекта.Председателят на комисията разглежда документите:- Идиот! Архитектите са си оставяли кафето на чертежите!Чък Норис удари по един ъперкът на смърфовете. Ето така Аватар бе създаден.Който се смее на "Шоуто на Слави", той няма интернет."Честито съединение", каза той на тъща си, докато пускаше включения сешоар във ваната й.

[bravo_2626]

Две мухи кацнали на едно лайно. Едната пръднала. Другата се развикала:- Е как не те е срам! На масата сме!

[dimitrof9009]

Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.Продавачката пита:- Какво ще обичате господине ?Перничанинът:- Ами търся си анцунг.Продавачката:- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба ?

[dimitrof9009]

Един мъж се напикавал всяка нощ. Вече не издържал и решил да отиде на лекар. Влязъл и лекарят попитал:-- Какъв е проблемът?-- Ами докторе, аз всяка нощ се напикавам....-- И защо така се случва, какво Ви кара да се напикавате?, попитал лекарят.-- Всяка вечер като си легна, казал мъжът, сънувам едно джудже. То идва при мен и ми казва: ,,Айде да пикаме", и аз се напикавам.-- Ами тогава, довечера, когато дойде джуджето, като ти каже така, ти му кажи: ,,Ааааа, аз вече пиках" и проблемът ще се реши!Тръгнал си мъжът, легнал си вечерта, на другия ден се връща при доктора посърнал.-- Какво стана, дойде ли джуджето?, попитал доктора-- Ами, дойде....-- И? Какво стана?-- Каза ми ,,Айде да пикаме", аз му казах, че вече съм пикал, тогава то каза ,,Ами айде да акаме!"

[Irka]

Младеж:- Искаме да наемем стая за три минути.Рецепционистката:- Но това е невъзможно!Момичето:... - Повярвайте ми, възможно е!

[dikanio]

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)...Благодар я госпожа Петрова...това много ни помогна в живота.Чък Норис спечелил "Тур дьо Франс" с велоергометър!Леко пияния Генко, поучаваше младия си колега:- Аз правилата за безопасна работа със струг, ги знам като седемте си пръста...- Този гад шефа ни, накара администраторът да пусне достъпа до "Фейсбук" само от 8 до 9 сутринта! За да идвали служителите навреме...- И какво?- Ами идват!

[donnna]

Преди 1989 г.в Детмаг влиза майка с 6-годишния си син да разгледат какво има.Малкият си харесал някаква играчка,но майка му се мъчи да му обясни,че сега нямат толкова пари.-Не можем сега, миличко, като вземе заплата тати, тогава ще дойдем пак.-Знам си аз, пак ще ме излъжеш, а аз нямам с какво да си играя.-Няма, обещавам! Хайде сега да си ходим и като се приберем, ще си играем заедно.-Добре, ама на "семейство".-Добре, добре, на каквото кажеш.Прибрали се в тях и малкият от вратата още наредил:-Ти върви в спалнята и ме чакай на леглото съблечена!Майката се учудила много на това, но нали обещала, пък и била любопитна да види как ще се развият нещата по-нататък.Пет минути след това тя вече лежала на леглото чисто гола и чакала. В това време в стаята се появил малкият с препасана хавлия на кръста, подпрял се с една ръка на касата на вратата и казал:-Майка ти и боклук да е.а, само за е...е си мислиш, а не можа да намериш пари да купиш на детето си една играчка!

малко и от мен...Айшето отишла на работа,но била доста омърлушена, подпирайки се на метлата. Това не останало незабелязано от началника, който отишъл при нея и я попитал: - Аише каво става, какво ти е? - А, бе остави. Снощи Асан като ме почна и секс, секс, секс, че до 4 сутринта. - Аха - казал началника - разбирам, много секс,а? - Не бе, не е секса много, съня е малко.............. .............Момче и момиче се целуватМомичето:-А! Май ти глътнах дъвката!Момчето - Не ве хремав съм нещо....... ................Между приятели:- Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки...- Балдъзата винаги носи червени бикини.................- Татко, какво значи "любовник"?- Мъж като всички останали, но не го карат да тупа килими или да мие чинии...

[dikanio]

- Като седнем на масата петима и изпиваме едно кило ракия. - Абе Пешо, това не е много - с кой го пиеш? - Ами...аз, децата, жената и тъщата...

[dikanio]

Час пик в мeтрото. Във вагона пиян мъж минава през тълпата. бута хората усърдно, накрая една жена не издържа и му се кара:- Господине, къде сте тръгнали, не виждате ли колко хора има. И ако е за изхода, току-що го минахте.Пияният се усмихва:- Нееее, аз съм за вагон-ресторанта.Представители на различни народи се събрали на една маса в ресторант. Всеки си поръчал по чаша вино, но когато донесли виното се оказало, че във всяка чаша има муха.Шведът поискал ново вино в същата чаша.Англичанинът - ново вино в нова чаша.Финландецът махнал мухата и изпил виното.Китаецът изял мухата, но оставил виното.Евреинът уловил мухата и я продал на китаеца.Българинът изпил две трети от чашата и помолил да му го сменят.Норвежецът взел мухата и отишъл да лови риба.Ирландецът удавил мухата във виното и я подхвърлил в чашата на англичанина.Американецът започнал съдебен процес за три милиона и половина долара за морални щети.Шотландецът хванал мухата за гърлото и завикал:"Твойта мамичка, сега да изплюеш всичко, което си изпила!"Еманацията на женската интуиция, когато най-лошото се случи се изразява с "Казах ли ти!?" - Шест години не пих, не пуших, за момичета въобще не помислях...После нашите ме заведоха на училище...На плажа:- О, младежо, имате ерекция!- Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!

[fihi]

Моя организъм е като часовник:в 4.00ч. - пишкамв 5.00ч. - акамв 6.00ч. - ставам за работа

[kiro_of_the_day]

След операция, фолк певица пита доктора:- Кога ще може отново да правя любов?- Трудно ми е да кажа - казал доктора, - досега никой не ме питал такъв въпрос след махане на сливиците.

[kiro_of_the_day]

Пеленгаторът на полицията прехваща съобщение на нелегалната съпротива.Носят го на шефа на полицията. Казват му, че пише: Заминавам за Русия....следва точното описание къде ще стане прехвърлянето през границата...-Само не знаем кой е този!-навеждат глави полицаите.Шефът на полицията взема листа за да го разгледа.Изведнъж рязко става:-Този път те пипнах, майор Деянов !-Откъде сте толкова сигурен, че е точно той?-Само майор Деянов пише така - "Збогом другари " -отвръща Велински.

[bravo_2626]

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:- К’во пра’иш бе, баща ми?Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:- Пия ракия със зетя...

[drif7_]

Две пчели си говорят: - Бз. - Бз-бз-бз. - Бз-бз. - Абе, я си е*и майката!