Я малко вицове

[dimaldim]

По повод последното с гугъл транслейт: Щрак

[dimitrof9009]

Какво не бива да казвате, когато ви спре пътна полиция:1.Не мога да извадя шофьорската си книжка, ако не подържите за малко бирата ми.2.Искате ли да си купите евтина видеокамера, без никакви въпроси? Имам петдесет в багажника.3.Онова там палката ви ли е или просто ви е приятно да ме видите?4.Трябва да сте вдигнали двеста километра в час, за да ме настигнете.5.Ето ви десет лева и да забравим за това.6.Искате ли да се състезаваме до районното?7.Съжалявам, кучето ми водач обикновено лае, когато карам прекалено бързо.8.Това е типичен случай на тормоз от страна на фашизирана полиция.9.Вярно ли е, че хората стават ченгета, защото са прекалено тъпи да работят в ,,Макдоналдс"?10.Аз ви плащам заплатата, нали знаете!11.Благодаря, полицай. И вчера ми се размина само с предупреждение.12.Полицай... струва ми се, че ви обичам.

[dimitrof9009]

Цитат:внимавайте със заиците много са коварни.една нощ така ми излезе пред москвича,набих спирачки и слизам да проверя-гледам кръв,а заек няма.....след няколко стотин метра почна се чува некъв странен шум:луп,луп....луп слизам с фенерчето и кво да видя-оная гадина се гепила за кардана а ушите му бият в купето като вентилаторна перка........

[banski starec]

Сигурно вече сте го чели повечето но: За мача България-Англия, Капело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Манчестър Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул!Лотар Матеус извикал 6-ма от Син Сити, 5-ма от Найт Флайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...... Yellow_Flash_Colorz_PDT_10

[bravo_2626]

Оплакват се един на друг двама глухонеми колко е трудно да си купиш презерватив, в аптеката все не те разбират.-Аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, аптекарят ще те разбере и си готов.На другия ден пак се срещат.- Какво стана, оправи ли се?- Какво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.- И!!?-Аптекарят стана и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.Заек влиза в аптеката и пита:- Извинете, имате ли противозайчатъчно средство?

[dimitrof9009]

Опасността идва с "Голф" II, пернишка регистрация - класика. Паролата "Перник" е условна за появата на момчета, чийто тестостерон е бурен като пяната под ниагарския водопад. Те са жертва на две легенди и една реалия: най-добрата кола е германската; от всяко момче става пилот на Формула 1; стотинките ми стигат само за това. Ако бялата мухоморка е най-опасната в гората, то белият голф с лети джанти, двуцевка отзад, затъмнени стъкла, система REMUS за разкош, мощна уредба, заредена с чалга и талисманче на огледалото за обратно виждане - е най-опасен на пътя. Никога, за нищо на света не предизвиквайте такъв шофьор. Готов е да се срещне преждевременно дори със св. Петър, само и само да е пръв и да покаже на другите как се кара!

[dimitrof9009]

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!

[niko_ymn]

- Пух?- Да, Прасчо?- Радвам се, че си до мен, Пух!- Аре без педераски истории.

[dikanio]

Работя бързо, евтино и качествено. Можеш да избереш две от трите опции.

[dimitrof9009]

Работя бързо, евтино и качествено. Можеш да избереш две от трите опции.

Това ми харесва

[niko_ymn]

-Мариане, как издържа един месец без Ариана?-Ми... пих Шуменско.***Мухич казал на жена си:- е-е-ех, да му имам на Професор Параццко спокойствието и парите!... а, та веднага добавила:- и х*я, и х*я!***Въпрос: Що е то - сваля ти гащите и след това те изоставя?Отговор: Морската вълна!***Попитали радио Ереван:- В лошо състояние ли са пътищата в България?Радиото отговорило:- Пътища не видяхме, но по-голямата част от страната е проходима с джип.***ОПЕЛ са най-екологичните коли. Разграждат се напълно само за няколко години.

[dimitrof9009]

Един наемодател дал апартамент от къща на горния етаж под наем чрез агенция. Месец, два - от горния етаж не се чували диалози, никакви звуци. Качил се един ден той да види за какво става въпрос, почукал на вратата - никой не отворил. Понеже имал ключ, отключил си и какво да види: жената седи гола на дивана и си гали циците с банкнота от 10 лв, а мъжът клеца тъщата и държи отворен чадър. Ужасен наемодателят се обадил на агента и му преразказал какво е видял. Агентът споконо казал: - Не се притеснявай, хората са глухонеми и така си комуникират.- Е, какво си говорят???- Ето какво: жената казва на мъжа си "отиди до магазина да купиш мляко", а мъжът й отговаря "еби си майката, навън вали!"

[bravo_2626]

Футболният отбор на Япония1.Гъзкатояма2.Ямиготури3.Якошиба Цицибара4.Сигутура Накура5.Нагазиго Надувара6.Миусука Мадете7.Нагъзаки Сами8. Цунхуи9.Туримиго Сам10.Тицуни Микуро11.Тушиба Тунишиба

[pastora]

Иванчо пише писмо:"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошo..."Един циганин влиза в железарски магазин и казва:- 15 Баки с лепило!А продавача:- Охооо ремонтче а?- Ааа... не - Рожден ден!

[durex_a]

- Пешоо, колко е часът?- Три.- Пешоо, колко е часът?- Шест.- Пешоо, колко...- Иване, има ли значение - с доживотни присъди сме...